A Latrina

Sem mais...

2011-05-02T19:50:00.002-03:00

Aquela época do ano

2010-12-24T16:53:00.005-02:00

A Malta deseja à todos um feliz Natal (com o nosso costumeiro bom gosto, é claro).

"Land of my heart forever"

2010-04-26T23:17:00.006-03:00

Caros latrineiros, chegou o dia que todos esperavam ansiosamente! O dia em que podemos admitir em alto e bom som que acreditamos na Nessie! Que temos um carinho especial por vacas ruivas e ovelhas com cara de cachorro! Que nossa comida preferida é haggis e que temos uma plantação de cardos em nossos jardins!

Desde o ano passado o aniversário do Scottish Man é feriado nacional no Reino Unido. Hoje, em coletiva de imprensa, Gordon Brown disse:

"Sou extremamente orgulhoso das minhas raízes escocesas. Acredito que a dedicação do senhor McDowell em divulgar a nossa cultura mundo afora é um esforço louvável. Ele é provavelmente o grande escocês de nossa era, só comparável a William Wallace"

Sim, senhoras e senhores, hoje é um grande dia.

Cinza

2010-02-15T21:47:00.002-02:00

O som da música e das vozes aos poucos se afogava na chuva, até desaparecer por completo. Esgueirei-me pelo muro do jardim (o horror dos jasmins e das rosas inglesas), chutei um anão de cerâmica e enfim saí na rua deserta.

Segui pelo caminho difuso das luzes dos postes enfileirados – a canção silenciosa da noite. É preciso fazer-se cego e confiar na geometria da teia de aranha.

Deslizei pela espiral chapinhando os pés no ritmo do charleston, até que finalmente cheguei ao ponto em que não havia mais luzes sobre meus pés, apenas adiante de mim – o último vagalume das horas altas.

Levantei a lona e pude sentir o cheiro palpável de alguém não acostumado a receber visitas. Mas ele não se assustou, nem mesmo fingiu estar surpreso.

Olá - disse ele - sem levantar a cabeça do papel. Escrevia sem parar. Estava rodeado de pilhas de papéis sujos e completamente escrevinhados com letra miúda, os escritos intercalados com diagramas complexos de invenções revolucionárias e invisíveis.

Tirei meu paletó encharcado e lhe entreguei a garrafa. Isso o fez largar o lápis e seus dedos ossudos se fecharam em volta do gargalo. A minha oferenda fora aceita.

Juntou os papéis que estavam em seu colo e os colocou de lado. Inclinou-se um pouco e pôs-se a espiar a chuva por uma fresta na lona. Suas pálpebras estavam pesadas e cheguei a pensar que fosse dormir. Contudo, num movimento rápido, fechou a abertura e colocou o velho lampião entre nós. A luz amarelecida cavava sombras em seu rosto fazendo as rugas parecerem mais fundas.

Conta-se - começou ele, a voz baixa como para não acordar alguém - que em dias hoje cabalmente esquecidos pelas gentes que palmilham sob esta chuva e estas árvores, numa cidade assim não longe daqui, mas também não muito perto, tinha esse homem, entende?

Ficamos em silêncio até que fiz um movimento de cabeça para que continuasse.

Esse homem gostava de desafiar o equilíbrio do éter, de se pendurar por aí, encarapitado em telhados e lugares altos do tipo. De se despregar do chão e ficar mais perto das nuvens, mas não tão perto a ponto de derreter a cera, era mais aquela vontade heliocêntrica e absolutamente holística de se aproximar de Deus. Porque na verdade o alfabeto começa com D e termina no S. Então vivia assim, alfabeticamente encarapitado que nem um corvo porque sabia que se ficasse na terra um dia ia ser peremptoriamente inescapavelmente digerido, sabe como são essas coisas. Gostava de seguir as linhas, as linhas entende, e mesmo nas ruas só andava equilibrado no meio fio. Era isso, era isso que era, um equilibrista consumado no dia a dia dos dias que giram e vibram no infinito da palma da mão na freqüência das super-cordas. E tinha esses dois prédios enormes, absurdos e sarapintados de janelas de vidro que refletiam a cidade toda. Sabe – e chegou mais perto de mim, um sorriso nos lábios – dizem que isso deforma a imagem, mas a verdade é que mostra a cidade como ela realmente é. E esse homem ficava tardes e dias e noites com os olhos infinitesimalmente colados nesses prédios porque ele sabia que tinha que subir lá em cima e beijar a bunda lucescente e doce do céu de diamantes. E não me pergunte como, mas ele conseguiu esticar uma corda assim meio minhoca entre um prédio e outro, e um belo dia foi-se para lá inacreditavelmente estúpido e resoluto para andar naquela corda e tornar-se o último nefelibata. A cidade toda parou para ver aquele homenzinho (não que ele fosse um anão ou algo do gênero, mas você pode imaginar que lá de cima ele parecia muito pequeno) pondo um pé atrás do outro (ele só tinha dois, veja bem), e foi-se naquela corda bamba que de certo modo se parecia com um bambu. Lá embaixo ninguém despregava os olhos dele, pois seu pioneirismo era motivo de “ohs” e “ahs” e apostas de que eventualmente cairia e quebraria o pescoço. Mas ele ia bem, de equilíbrio impecável, resultado de anos dançando nas cumeeiras. Esse era o seu tempo e seu momento, perfeitamente a meio caminho entre o chão e os planetas girantes em suas órbitas indiscutivelmente lunares, apesar da fixação solar de Copérnico. E aquilo era o melhor que tinha vivido, porque aquele lugar de ninguém podia tornar-se seu. Algo como usucapião, entende? – ele agarrava a garrafa contra o peito, os dedos brancos – Mas quando chegou à metade do caminho parou. E ninguém entendeu, ele estava indo tão bem! Mas empacou, e não havia grito ou vento que o tirasse de lá. Ele nunca olhava para baixo, ou mesmo pros lados, porque seus olhos estavam trancados em frente, para alguma coisa solipsisticamente única. Aos poucos as pessoas perderam o interesse e voltaram a fazer o que quer que estivessem fazendo quando pararam para ver o equilibrista, e ele continuava ali. Nos dias seguintes apenas alguns ainda se lembravam de dar umas espiadelas safadas para o alto para ter certeza de que aquilo não foi uma ilusão dessas bem gordas. Acho que ele finalmente tinha encontrado o que quer que seja que estivesse procurando, isto é, partindo do princípio ínfimo (porém radiofonicamente plausível) de que estivesse mesmo atrás de alguma coisa.

Esse homem - comecei, a voz trêmula – ficou lá... Para sempre? – pois suas histórias sempre tinham possibilidades infinitas.

O quê? Claro que não... Um dia olharam para cima e não tinha nem rastro nem cheiro dele. Só a corda estendida de um lado a outro, abandonada. Nunca mais foi visto.

Ainda ficamos alguns instantes entreolhando-nos na luz mortiça do lampião, até que ele finalmente abaixou a garrafa e retomou sua escrita. Era o sinal de que não havia mais nada a contar ou a ouvir. Mas não consegui parar.

O que ele viu? O que encontrou lá?

Como vou saber? – não tirou os olhos do papel.

Isso não faz sentido! Como assim ele simplesmente desapareceu? Algo deve...

Olhe aqui – os papéis escorregaram – esse homem sumiu, escafedeu-se, e hoje devem achar que ele nunca existiu. Porque ali em cima ele viu, e depois disso nada poderia remotamente voltar a girar nos círculos concêntricos e brancos em que as formigas e você e todos os outros caminham todos os dias! E depois que se vê não se pode voltar, não se pode...

Onde está ele agora?

Só se ouvia o rumorejo da chuva lá fora. Seus olhos estavam muito brilhantes.

Como posso saber?

Godofredo

2009-11-15T16:57:00.006-02:00

Godofredo é um papagaio verde.

Godofredo foi comprado ilegalmente no metrô (selo do IBAMA o caramba), pois acharam que assim poderiam dar uma vida melhor a ele.

Godofredo era filho único, mas alguns anos depois teve que se acostumar com a presença de uma criança de verdade. Aprendeu a falar "pai", "mãe" e alguns palavrões.

Godofredo foi deixado sozinho quando a família foi viajar, caiu do poleiro e ficou pendurado pela corrente por alguns dias. A pata esquerda teve de ser amputada.

Velho, perneta e cada vez mais neurastênico, Godofredo ganhou uma companheira, a Petrúcia. Viveram felizes até o dia em que ela fugiu.

Godofredo, vinte e três anos de idade, passa os dias distribuindo olhares de ódio às pessoas. É um papagaio expressivo.

(é uma história real. escrevo pois sempre tive a impressão de que godofredo era, de algum modo, uma personagem)

Oh, le château!

2009-09-13T19:16:00.021-03:00

Isso deveria ter sido postado há mais de um mês, mas antes tarde do que nunca...

Latrineiros fiéis, anojosos de longa data, saibam que a Malta não vos abandonou!

Venho aqui para compartilhar uma experiência deveras peculiar quando num lugar mundialmente conhecido pelas suas vaquinhas, florzinhas, chalézinhos e chocolatinhos (tudo no diminuitivo da perfeição de quem dispõe dos mais altos subsídios agrícolas do mundo).

Lá estava eu, lampeira e deslumbrada como qualquer turista que se preze. O lugar do dia era o Château de Chillon, monumento do século XII surpreendentemente preservado apesar da falta de respeito de alguns visitantes:

Enquanto perambulava de um ambiente para outro (sala de jantar 1, sala de jantar 2, sala de jantar 3) pude perceber que não havia muitos visitantes. Isto é, até que eu cheguei ao cômodo mais disputado:

Aparentemente todos os turistas estavam ali! Claramente tinham caído no encanto daquele ambiente pequeno e acolhedor. As pessoas não queriam ir embora e literalmente riam à toa.

Devo admitir que a simplicidade destas latrinas é adorável, mas o que me surpreendeu mesmo foram as notas explicativas (?) colocadas pelos historiadores:

ou

percebam como a fotógrafa habilmente consegue evitar reflexos

Enfim, dava gosto ver a alegria dos visitantes quando deparados com as latrinas (não que seja uma reação inesperada, é claro). Ver esses buraquinhos de madeira fez o meu dia - e o de muitas outras pessoas, tenho certeza.

***

puro luxo: cagar no Lac Léman

Nessie está com os dias contados

2009-04-26T23:44:00.008-03:00

Assim como muitos duvidavam da longevidade desta Latrina, muitos mais tinham certeza de que a celebração de hoje não aconteceria.

Claramente subestimaram a obstinação de um certo sujeito em disseminar a cultura escocesa.

Pois hoje o mundo está em festa: no Azerbaijão meninos foram vistos usando kilt; no Sri Lanka os conflitos foram suspensos e um som de gaita de foles enchia o ar; no Egito, misteriosas mulheres andavam nas ruas do Cairo distribuindo cardos, e até na Inglaterra foi feriado nacional.
Sim caros latrineiros, hoje faz cinco (cinco!) anos que o Scottish Man entrou em nossas vidas e despertou o instinto escocês de cada um de nós.

E a prova de que esta é uma comemoração importantíssima e potencialmente cabalística, este ano de 2009 também é o ano em que Robert Burns faria 250 anos. Lembrem-se: ao contrário do monstro do lago Ness, coincidências não existem.

Mas este post é na verdade uma tripla comemoração, pois um de nossos amigos (também um latrineiro fiel) vai passar uns tempos na Escócia. É claro que o Scottish Man ficou extasiado com a notícia, e fez questão de escrever algumas palavras, que reproduzimos aqui:

My wee lad,
I must say I am extremely proud of you. I takes a lot of bravery (like the one of the old heroes of the past) to cross the ocean in search of your Scottish roots. I mean bravery because you are probably never coming back, Scotland is such a wonderful, stupendous, superb, glorious, phenomenal land that you'll feel that's where you belong, and will never want to leave. But bear in mind that the most important thing is to honor the Scottish traditions, and not see it as a burden, but as a privilege. So do not feel embarassed if people snicker when you wear a kilt at all times (as I am sure you will); they are just jealous.

See you in Perth! (that's the heart of Scotland, not Edinburgh)
Montgomery McDowell

P.S: The true queen is Mary Stuart, not that creepy old lady in Buckingham Palace.

Aniversário da latry (três anos)

2009-04-01T23:14:00.004-03:00

Em tempos de crise não há tempo para poesia...

Ho Ho Ho!

2008-12-23T18:23:00.005-02:00

A Malta deseja a todos os latrineiros de plantão um feliz (e, quem sabe, menos mal cheiroso) Natal - além de mostrar o seu ótimo gosto para decorações natalinas, é claro.

O Mapa da Incontinência

2008-12-21T10:36:00.004-02:00

(Mais um na série de textos indicados por um de nossos colaboradores de merda. Retirado da Revista Piauí de novembro de 2008)

São Paulo para bexigas hiperativas.

Em Dianajpur, Bangladesh, o sujeito se agacha atrás de um arbusto e começa a fazer suas necessidades. É interrompido por um agitado grupo de crianças com apitos e bandeirolas vermelhas. Enquanto o homem sai correndo segurando as calças, eles fincam uma bandeira no monte de excremento: "Seu cocô está marcado", gritam, num documentário da BBC sobre as condições de saneamento na região.

Para a ONU, 2008 é o Ano Internacional do Saneamento. Alguns projetos não governamentais, como o Saneamento Total Liderado Pela Comunidade, eliminaram a defecação a céu aberto em centenas de vilarejos de Terceiro Mundo. Seu líder, o indiano Kamal Kar, contou com a mobilização dos grupos comunitários para a construção de latrinas. As crianças lideraram passeatas e inventaram slogans contra a livre defecação. Seus pais ergueram banheiros públicos.

Em São Paulo, praticamente não há sanitários públicos para a população em estado de emergência. Os banheiros do centro foram fechados devido à prostituição, ao vandalismo e ao tráfico de drogas. No caso do toalete localizado no vale do Anhamgabaú, a prefeitura chegou a fazer uma licitação para privatizar as instalações, mas ninguém se interessou. O lugar fica trancado e só a guarda metropolitana o utiliza. No metrô, por causa das mesmas alegações (vandalismo, tráfico), a operação dos toaletes foi terceirizada; hoje a maioria é paga. Na rua, o paulistano fica vulnerável ao xixi na calça e à dor de barriga.

Por aqui, impera a ditadura das chaves nas padarias e do "banheiro exclusivo para clientes". No centro, onde a revolução dos bexigas-fracas chegou antes, os bares vivem cheios de gente que só entra para usar o banheiro. Nas áreas mais nobres, é preciso pedir alguma coisa para comer e retirar a chave no balcão.

Pensando no cidadão apertado e na ausência de matinho na cidade, piauí, coisa que é das grandes questões humanas, prestou serviço social elaborando o mapa dos principais banheiros femininos gratuitos na região da avenida Paulista (os masculinos ficam para uma edição por vir, ampliada e com capa dura). Tal qual um guia Michelin, os onze estabelecimentos sanitários foram classificados segundo higiene, odor, funcionalidade, conforto e materiais de apoio (papel higiênico e sabão), em notas de um a cinco. Outros requisitos também foram levados em conta como o acesso irrestrito e a pressão da descarga.

As grandes revelações desse ranking foram os banheiros dos shoppings e do McDonald's, tradicionalmente acessíveis à plebe com dificuldades renais. O campeão absoluto foi o do Shopping Paulista, que, asseado e suntuoso, ganhou nota máxima do júri. O reservado tem hall de entrada com quatro majestosas poltronas, espelho de corpo inteiro, mesa de mármore para anotações, vaso de flores e lustre de pingentes. O banheiro é limpo, possui vastas quantidades de papel higiênico, pendurador de bolsas, sabonete líquido em sistema de espuma (cada acionamento libera 0,4 ml, permitindo uma economia três vezes maior em comparação ao sistema convencional), máquina de papel para limpar as mãos com sensor automático e descarga de ótima pressão.

Desempenho louvável teve, também, o espaço cultural Casa das Rosas, do outro lado da rua, em cuja espaçosa cabine é possível assentar uma família de sem-terra. Mas como tamanho não é documento, o banheiro ganhou três estrelas, pois é unissex, não está sinalizado e não tem sabonete para lavar as mãos. Mesmo assim, no momento do teste, um senhor coreano saiu do reservado com ar satisfeito. Pudera: trata-se de um enorme banheiro com duas pias (uma delas com torneiras antigas, quadros, acesso para deficientes e porta com maçaneta dourada.

Como o alívio emergencial desconhece hora ou local apropriados, avaliou-se também o banheiro do Hospital Santa Catarina. Apesar do olhar desconfiado dos seguranças, o que se encontrou foi um recinto quatro estrelas, que estava sendo higienizado no momento exato da pesquisa. Além disso, o hospital conta com bebedouro de galão, conveniente em termos de retroalimentação das bexigas.

Outro banheiro analisado foi o do Shopping Boulevard Monti Mare, também conhecido como "o novo Stand Center", antiga meca de muambas eletrônicas fechada pela Justiça e que distava a 500 metros dali. O estabelecimento fica no número 392 da Paulista e possui um banheiro novo, de três estrelas. Embora a descarga peque pela pressão baixa, o recinto é limpo, com seis pias.

Uma das piores latrinas analisadas na via-sacre urinária foi a do Shopping Veneza, já próximo à avenida Brigadeiro Luís Antônio. Ganhou uma mísera estrela, porque é escuro, sujo e malcheiroso. As portas das cabines não fecham e o papel higiênico, que fica junto à pia, deve ser coletado antes do ato. O sabonete líquido possui um estranho cheiro ocre e sai em poucas quantidades. Em suma o ideal é andar mais uma quadra e visitar o banheiro do Top Cine, um dos mais tradicionais da cidade.

O toalete em questão está localizado no 1º andar da galeria, junto a caixas eletrônicos e bebedouros. Embora seja um sanitário de duas estrelas (três cabines estreitas, desonfortáveis e malcheirosas), ganha menção honrosa por estar sempre disponível a quem precisa. O secador de mãos é um pouco lento para quem tem pressa.

Ao lado do Top Cine, no 900 da venida Paulista, estão os cinemas da Reserva Cultural. Os toaletes localizam-se a um lance de escadas, no subsolo, e aparentam ser mais do que são: o vidro fumê das portas, o toque cítrico do sabonete e a cor branca das suntuosas pias disfarçam o fato de ser um banheiro apenas mediano, de três estrelas. Do outro lado da rua, fica o banheiro da Fnac, no 1º andar da megastore, ao lado do café e de um purificador de água. O acesso é ruim e o sanitário, quase escolar, com lixo lotado de papel. Duas estrelas.

Na frente do antigo Stand Center, há outro novo estabelecimento de venda de produtos eletrônicos, sem nome e sem placa. A galeria localiza-se ao lado da Drogaria São Paulo (no número 1227). É um dos piores banheiros analisados, com cabines depredadas e um buraco no teto, encaixando-se na categoria decadente de bathroom and breakfast.

No que tange á avenida Paulista, é melhor ter problemas na bexiga antes do Trianon. Da metade para o fim, o público conta com escassez de banheiros: um deles é o Bob's, duas estrelas por estar no fundo da lanchonete. Muito distinto do rival McDonald's, a meca do alívio urinário, seja aqui ou na China. O líder de oferta sanitária cumpre seu papel histórico e apresenta um banheiro padronizado, de dinâmica fácil e acessível ao cidadão de qualque nacionalidade. Ainda assim, rígido que é, o comitê julgador lhe dedica apenas duas estrelas: pecou pela tampa de privada quebrada e pela decoração de pastilhas vermelhas e amarelas. Mas justiça seja feita: os demais McDonald's da cidade possuem toaletes bem respeitáveis.

Em suma, se você está em São Paulo e precisa atender ao chamado da natureza, não hesite: vá a Bangladesh.

2008-10-27T22:48:00.004-02:00

Engana-se quem pensa que temas latrinescos jamais chegam às grandes mídias, mas a verdade é que a escatologia não está mais condenada ao submundo jornalístico. Aqui segue uma reportagem publicada na Revista da Folha no dia 26/10. A reprodução deste texto se enquadra no já notório compromisso da Malta em prestar serviços de utilidade pública no que concerne a temas fedorentos (esta dedicação também é carinhosamente chamada de "spreading poo-know-how to the world").

Cocô e restos humanos
por Sérgio Dávila, de Washington

Você já ouviu falar do problema que a recente ascensão de camadas pobres da população ao mercado consumidor em países emergentes como Brasil, Rússia, Índia e China provocou e deve continuar provocando no suprimento mundial de energia, água, alimentação. Não falta alguma coisa nessa lista? Uma dica: se todo o mundo comer como os americanos comem, então...

Vamos chamar de boom das fezes? (ótemo termo!)

Pois é desse assunto tabu que trata um dos livros mais curiosos lançados no ano. É "The Big Necessity - The Unmentionable World of Human Waste and Why It Matters" (A Grande Necessidade - O Mundo Não Mencionável dos Dejetos Humanos e Por que Ele Importa, Metropolitan Books, 304 págs.), que acaba de chegar às livrarias aqui nos EUA. (Este livro integra a biblioteca básica da Latrina. A Malta tenta colocar em prática o projeto de distribuí-lo em banheiros alheios, mas devido à falta de verbas isso não pôde ser realizado ainda. Recomendamos que as pessoas tenham uma cópida do tomo em suas salas de trono para aprender coisas úteis enquanto atendem ao chamado da natureza. Outra boa idéia é deixar o livro no lavabo, para conscientizar as visitas)

Nele, a jornalista britânica Rose George fala de um assunto no qual, como diz o título, poucos ousam tocar (mais uma vez, a Latrina mostra seu espírito de vanguarda). O excremento está acabando com o mundo, e não é pelo motivo que você imagina. Há 2,6 bilhões de pessoas sem qualquer tipo de serviço de esgoto no mundo, quase metade do planeta que, quando precisa ir ao banheiro, faz ali no matinho ou na rua ou na calçada ou nas beiras dos rios.

O cocô humano é um dos mais tóxicos do reino animal. Uma, digamos, "amostra" tem bactérias, vermes, vírus e causa 50 infecções conhecidas. (oh dear) Se contamina a água a ser bebida, provoca, entre outras doenças, diarréia. Essa é a segunda causa de mortandade infantil no mundo, atrás só de problemas respiratórios. Por que todos falam de energia limpa, mas ninguém fala disso?

Rose George acha que a questão é, principalmente, de linguagem. "As pessoas não querem conversar sobre o tema (o que ela pensaria se soubesse que existe um blógue sobre o assunto?), não temos palavras para tratar do assunto que não sejam tabu (merda), médicas (bolo fecal) ou técnicas (excremento) e já exaurimos as metáforas" (prefiro pensar que isto é uma questão de imaginação), escreve. Para a autora, é como se os países desenvolvidos tivessem "dado a descarga" no problema, em parte por achar o tema vexatório. (tsc tsc)

Ela cita como exemplo o fato de que nenhuma celebridade quer se ligar à causa -com exceção do ator Matt Damon, que milita por sanitários portáteis para a África. Esse foi um dos fatos que o livro dela me revelou.

Alguns outros:

* Na Idade Média, era uma honra ser recebido por um rei enquanto ele estava na privada;

* A invenção da privada adicionou 20 anos ao tempo de vida médio dos humanos; por isso, o "British Medical Journal" considerou o saneamento o maior avanço médico dos últimos dois séculos; (Há, quem sabia disso? Viva a latrina!)

* O Japão era uma civilização do papel e mudou para a água recentemente; há privadas japonesas de milhares de dólares, com dezenas de jatos, controle da temperatura da água quente, desodorantes de ar, medidores de pressão sangüínea, música e até massagem das nádegas; (como já foi apontado aqui)

* Os muçulmanos, que se limpam com água, acham o uso do papel higiênico um dos hábitos mais incompreensíveis e sujos do Ocidente -o choque de civilizações de que fala Samuel Huntington começa na latrina. (mas ela também pode ser um motivo de união, afinal, quem é que, podendo fazer uso dela, não o faz?)

Essa é a penúltima coluna antes da perda de poder de fato por George W. Bush, que acontece no dia 4 de novembro, com a eleição do novo presidente; achei que o tema vinha a calhar.

Enfim, a Malta acredita que todos deveriam ter acesso a latrinas. Além de ser um objeto simpático, que pode proporcionar momentos de alegria e reflexão, é também indispensável à higiene e ao saneamento básico. Por isso continuaremos com a nossa missão de divulgar notícias de cunho latrinesco.

Agora todo mundo junto: Hip hip hurra!

Ou não.

Branco

2008-10-17T17:04:00.002-03:00

hey jenny rose
desjejum na cama e alma na lama, certo?

sempre quisera dizer ele mesmo essa frase, e agora que finalmente o fazia era uma pena que ela não pudesse ouvi-lo, apesar de as palavras inegavelmente murcharem um pouco sem a inimitável entonação de billy jack, cavalgando pelo chaparral pouco depois do pôr-do-sol e logo antes dos créditos finais; o ar estava confinado entre as paredes do quarto, a camisa já colava no suor do corpo, mas o homem não quis abrir a janela, limitou-se a dissipar a escuridão acendendo o abajur – a luz então engatinhou pelo espaço, revelando aos poucos o que ele continha; era uma luz muito generosa, dessas que suavemente omitem todas as imperfeições – ou pelo menos a maioria delas; deste modo o homem podia ignorar o descascado do papel de parede pois, por alguma razão, olhar para aquilo era como ver um trem vagaroso desaparecendo numa curva lá longe; a mão direita brincava com as franjas da cúpula do abajur, enquanto a esquerda afrouxava a gravata; apesar de tudo, não havia outro lugar em que gostaria de estar naquele momento, sentado naquela poltrona, de frente para a cama em que ela dormia – os cabelos por todo o travesseiro, os braços e pernas derramados, a pele tornada pluma pela bondade da luz; o homem acariciou o tecido roto da poltrona como se acariciasse aquilo que via; o sono tranqüilo ditava o ritmo pesado da respiração; ela respirava como se o mundo se abrissse todo – sincero e sorridente – para aqueles que não têm medo e, acima de tudo, não têm o que temer; aos poucos, na ponta dos pés, o som da respiração – quase, quase inaudível – alcançou o homem em sua poltrona e tateou-o com delicadeza, percorreu seus dedos inquietos, seus braços, até chegar na garganta e a partir daí deslizar até o ventre, onde então aninhou-se e passou a difundir seu ritmo cadenciado por todo o corpo; era como se o homem estivesse preso à mulher por uma linha invisível que, a cada expiração, ficava um pouco menor; quando a linha ficou curta demais, teve de se levantar; escorregaram, relutantes, os dedos pelo tecido gasto; cada passo seguia no entretempo da respiração; ali, enfim tão perto, tirou o paletó e colocou-o ao pé da cama; num gesto um pouco nervoso, afrouxou ainda mais a gravata; aproximou-se; levou o nariz para bem perto dos cabelos da mulher, percorreu seu pescoço, seus ombros; muito de leve, tocou seu braço; ela se mexeu, inquieta, ainda dormindo; virou um pouco a cabeça para o outro lado; o ritmo foi interrompido, a respiração mudou, a linha partiu-se; a luz tornou-se transparente demais, clara demais; as flores desenhadas nas paredes emergiram irremediavelmente esfaceladas; uma gota de suor escorreu pelo meio das costas; era – ou parecia ser - um domingo, e a frase de billy jack era tão, tão tola; tudo o que estava fora daquele quarto era uma memória longínqua, um sussurro no escuro; o homem afundou os dedos no outro travesseiro, apertou até a dor subir pelo punho; quem dera derramar também seus braços e pernas junto a ela, quem dera, quem dera; trouxe o travesseiro para perto de si, o rosto da mulher estava escuro contra a luz do abajur, a boca ligeiramente entreaberta, suspendeu o travesseiro, sim, deveria ser mesmo um domingo, apertou o travesseiro com toda a força, sim, de uma vez por todas a linha havia sido rompida, a mulher debateu-se, as unhas arranharam em meio ao desespero, as pernas chutaram em espasmos, ele apertou com mais força, os dedos dela cravaram-se nos braços dele, o novo ritmo era ditado pelos gritos abafados – então os dedos soltaram-se e os braços penderam com uma graciosidade que nunca tiveram em vida.

Limpou o suor da testa. Colocou o paletó. Arrumou a gravata. Tirou o travesseiro da mulher e beijou-a com amor redescoberto. Apagou o abajur. Pensou um pouco e acendeu-o de novo. Abriu a porta e saiu.

O fruto, seu arquiteto e o elefante - Parte III

2008-09-14T01:00:00.009-03:00

Acontecera, o casamento de Ba She era sempre realizado quando as primeiras folhas secas voavam em direção à uma jovem do vilarejo, cujos cabelos eram dourados de tal forma que fazia-se sol. Tudo era segredo: ninguém nunca soube o que poderia acontecer, por isso, nunca ninguém havia invadido a morada da cobra após a entrega da donzela.

A ainda menina de brincadeiras e besteiras, só havia por três vezes feito-se mulher. Tinha um vestido azul e fitas presas por todo o cabelo.

Engolidor de elefantes, grande morador das montanhas, esse era Ba She, forma divina que encontrava-se em corpo de cobra. Sua vontade era lei entre o povoado, e seus dentes tão afiados que fazia-se navalha.

Qí Juã presenciou o proibido, viu o céu em toda sua imensidão, seu olhar foi totalmente convertido em luz e vento. Ele perdeu tudo o que já havia sido até aquele instante.

Sorte seria se Ba She não percebesse sua presença, no entanto, a criatura estava tão deslumbrada com sua oferenda que isso era de fato improvável. Ademais, a cobra seria a menor das preocupações do arquiteto; ele estava completamente desfigurado.

Letra B - continuação

2008-08-28T22:59:00.008-03:00

Banheiro: 1. lar da latrina, é claramente o cômodo mais importante da casa. 2. Com suas luzes favorecedoras e espelhos, é um dos locais favoritos dos foto-blogueiros, que o usam para tirar fotos extremamente originais (fazendo biquinho.) 3. O lugar em que as pessoas podem se despir das máscaras sociais (e das roupas), tornando-se livres para filosofar e dar vazão à criatividade: “Ó Trasímaco, ao andar pelas ruas de Atenas posso respirar o ar puro e ouvir o canto dos pássaros de nossa terra; ao entrar em casa e colocar a cabeça no travesseiro, a lua me sussurra os descaminhos de nossa nação; mas nada me inspira mais do que quando, sozinho na latrina, me ponho a pensar, afinal, a necessidade é a mãe de toda invenção” disse Platão. Ver: foto-blogueiro; fotológue; latrina

Belo, o: conceito abstrato extremamente variável de acordo com fatores como tempo, espaço e bom senso do apreciador. Considerado aquilo que é esteticamente agradável, em blógues costuma variar entre o canto dos pássaros e o brilho do Sol, ou, em casos mais extremos, templates rosa-choque e adornos estrelados; ou seja, o já mencionado bom senso dos blogueiros na posição de apreciadores do belo é absolutamente questionável. Ver Cuti-cuti

Bloguemo: o mundo virtual é realmente um local único em termos de diversidade. Mas nada é mais fascinante que o bloguemo. Antes que o leitor fique se martelando: mas, querida Malta, o que é isso? A Latrina tem o prazer de esclarecer. Os bloguemos se proliferaram no blogsfera assim como as “músicas” emo se alastraram pelas rádios. Com seus layouts pretos e citações do Simple Plan (e.g: “I’m not perfect”), esses blógues primam pela falência crônica devido ao caráter pretensamente anti-social e suicida de seus criadores. Ver: bipolar, transtorno; emomento; miguxês; emocional, carência; pretensão; terrinha, blógues da

Bolonha, Bosque de: situado na cidade de Paris, este parque era freqüentado por pessoas de prestígio como Jacinto de Tormes, Zé Fernandes, duquesas, cortesãs, políticos, financeiros, generais, acadêmicos, clubistas e judeus. Se anteriormente “ir ao bois” era para o príncipe um ato de renovação de suas crenças, da modernidade e das maravilhas de Paris, posteriormente, o bosque e o “pessoal”, os “astros”, só faziam Jacinto “escancarar bocejos de fartura”. Zé Fernandes, que sempre viu a atmosfera do bosque e seus freqüentadores com desconfiança, nos mostra como este é o ambiente perfeito para o desfile das máscaras sociais. É desta forma que o Bosque de Bolonha representa tão bem o Maravilhoso Mundo dos Blógues. Ver: bovarismo

Boteco: é o blógue no qual as conversas giram em torno de assuntos semelhantes aos assuntos de bar, como: futebol, política e mulheres. Tudo isso é feito de forma bem humorada, através de piadinhas e trocadilhos mais que espertos. Seus autores se acham, na maioria das vezes, grandes malandrões e adoram contar causos.

Bovarismo: inclinação a criar uma auto-imagem fantasiosa, geralmente com pinceladas de grandeza e glamour. Comuníssimo na chamada “vida real”, o bovarismo ganha toda uma nova dimensão na internet (e na blogsfera). O blógue torna-se então a realização da ilusão – através de textos e imagens, o bovarento acaba por exprimir, explícita ou implicitamente, a imagem que tem de si mesmo. O grau de bovarismo do indivíduo também transparece no tipo de blógue – destaque para os ditos “confessionais”. A ironia é que, quanto maior a inclinação para incorporar Emma Bovary, maior é a fragilidade do embuste, que passa a ser facilmente perceptível aos outros (com exceção, talvez, dos amiguinhos do sujeito) - no entanto, o bovarento raramente tem noção de ridículo. Embora possam parecer sinônimos, um exame mais detalhado revela que a inclinação para o bovarismo distingue-se da prática do bunburying em pontos fundamentais: o bovarento não chega a se esconder atrás de um pseudônimo ou um fake, e a distorção da personalidade não costuma ser notada pelo próprio indivíduo, que tende a afundar cada vez mais no sonho romanesco. Ver: bipolar, transtorno; bunburying; confessional, blógue; pretensão

Brasil: 1. País de origem de muitos blogueiros mas, devido à insistente recusa destes em aceitar suas raízes, de muito poucos blógues. 2. Parte do mundo (real e virtual) que se destaca por suas características peculiares geradoras de fenômenos muito difundidos no nosso tão conhecido mundo dos blógues dada a proliferação de nacionais dessa terra. Destacam-se dentre esses fenômenos a perseverança (afinal, "eu sou brasileiro e não desisto nunca") e extraordinárias formas de relacionamento entre blógues. Ver agregadagem; anglo-saxã, língua; apadrianhamento; babel

Buchicho: o resultado dos posts de diversos blógues, com repercussões tanto no mundo virtual como no real. Ver: babalaô; cartomante

Bunburying: 1. O ato do blogueiro que opta por se esconder por trás de uma dupla identidade para, assim, se livrar das amarras das convenções sociais e escrever todo tipo de bobagens estapafúrdias, sem se preocupar com a represália de seus amigos fora do mundo virtual. Em blógues, os Bunburys podem variar de um pseudônimo pretensamente misterioso até um fake da celebridade de preferência do blogueiro. 2. Também se diz da prática de inventar um amigo ou parente com graves problemas e que prescinde da ajuda inadiável do blogueiro, que procura, com isso, se esquivar de obrigações chatas como comentar no blógue de um azucrim conhecido (atente-se, contudo, para a miríade de desculpas esfarrapadas que podem ser inventadas para este mesmo fim). Ver: azucrim; bipolar, transtorno

Era um banheiro de McDonalds...

2008-08-14T15:47:00.006-03:00

Como muitos de vocês devem ser capazes de imaginar, quando se está viajando por um país distante, com horários irregulares e passando a maior parte do dia fora do hotel, é, muitas vezes, preciso recorrer à famigerada cadeia conhecida como McDonalds para alimentação e, por que não, para dar uma passada no banheiro. Infelizmente, isso é válido também para a França.

Os banheiros dos McDonalds franceses são, porém, um tanto quanto fora do comum e eu diria até que a experiência de tentar fazer uso de um deles foi, de várias maneiras, traumatizante.

Em primeiro lugar porque, diferentemente da maioria dos estabelecimentos comerciais, este em particular só permitia a entrada no banheiro daqueles que ali consumissem alguma coisa. "Mas como?", vocês devem estar se perguntando. Pois bem, o controle era feito de forma muito simples. O banheiro era fechado por um sistema magnético de alta tecnologia que só podia ser aberto mediante a digitação de um código em um painel do lado da porta. Código esse que os fregueses recebiam por escrito na nota fiscal de sua compra e que tinha validade limitada em algumas horas.

Como vocês podem ver, a recepção nesse toilete era bastante hostil, e as coisas só pioraram. Quando finalmente consegui entrar, me senti em um bunker, em parte por causa da segurança reforçada na porta, em parte porque o lugar tinha o formato de um pequeno corredor, sem nenhuma abertura para o mundo, escuro e austero; dava até calafrios. Mas, como já foi dito, o fato de eu estar em viagem me forçava a relevar certos aspectos desagradáveis do lugar e ir em frente. Caminhei pelo caminho entre as paredes frias e cheguei até a porta do cubículo atrás da qual eu pensava estar a latrina.

Empurrei vagarosamente a porta e, ao olhar para dentro, um susto! Faltava algo alí, não havia latrina alguma. Depois de me recuperar do choque, olhei melhor para o que se encontrava diante de mim e pude compreender o que via. No lugar de uma privada, bonitinha e branquinha, onde pessoas normalmente se sentam, havia uma espécie de quadrado de porcelana no chão, com dois retângulos antiderrapantes para apoiar os pés entre os quais havia um buraco, um cano aberto cheio de água. Aquilo era um tipo de latrina em formato primitivo, apesar de feita com materiais modernos, que eu nunca pensei que eu veria ao vivo, muito menos em um país dito desenvolvido. Creio que eles esperassem que o usuário ficasse de pé nos retângulos aderentes e se agachasse para fazer as necessidades naquela fossa.

Eu, que não estou acostumada a fazer xixi de pé, desisti e resolvi esperar pelo próximo banheiro, esperando encontrar algo mais civilizado. Mas depois, comecei a refletir, será que quem fez aquela aberração da natureza pensou nos deficientes físicos?

Era mais ou menos assim...

Faltam 11 dias pros jogos de Pequim...

2008-07-27T18:22:00.002-03:00

China abre banheiro sem teto com mil privadas
Mictórios têm forma de crocodilo e de santa.
Prefeitura local tenta incluir a obra no livro dos recordes.

A cidade chinesa de Chongqing está transbordando de orgulho. Lá foi aberto um gigantesco banheiro público que já é considerado um dos mais originais do mundo. A fachada é decorada com um rosto egípcio, e uma música calma se espalha pelas mil privadas espalhadas em mais de 6 mil metros quadrados.

A prefeitura da cidade tenta incluir a obra - que tem quatro andares -como o maior banheiro público do mundo na próxima edição do “Guinness”, o livro dos recordes.
"Estamos espalhando a cultura do banheiro. As pessoas podem ouvir música relaxante e ver TV", disse o funcionário público Lu Xiaoqing. "Depois de usarem o banheiro, elas ficarão muito, muito felizes."
Imagens exibidas por uma TV chinesa mostravam pessoas atendendo aos chamados da natureza e lavando as mãos nas pias. Para os claustrofóbicos ou os que gostam de lugares abertos, há várias bacias e mictórios instalados em corredores sem tetos.
Algumas peças são criações exclusivas, incluindo as que imitam bocas de crocodilos abertas e outras em que há o busto de uma mulher com cara de santa no topo.
A cidade planeja construir um supermercado ao lado, que venderá itens relacionados à higiene pessoal

Fonte: G1 - 28/07/2007 - 12h11

Da pedagogia e o ser humano

2008-06-22T19:42:00.013-03:00

A Latrina em clima de comemorite pelos cem anos da imigração japonesa?

Antes de tudo, caros latrineiros de plantão, saibam que a Malta sempre acreditou em uma pedagogia criativa como forma de transformar as crianças em adultos conscienciosos e felizes. É claro que essa educação deve abarcar os mais importantes aspectos da vida em sociedade, para que aqueles nela recém iniciados possam desde cedo desenvolver um vasto leque de habilidades de caráter psicológico, motor e, como não podia deixar de ser, escatológico.

"O homem verdadeiramente livre apenas quer o que pode e faz o que lhe agrada, mesmo que isto signifique liberar as mais asquerosas fezes na mais sórdida latrina"

Uma sociedade saudável implica em indivíduos saudáveis, plenamente responsáveis por seus processos mentais e fisiológicos. Assim, uma boa educação deve fazer com que os pequerruchos se sintam a vontade tanto com seus ímpetos mais sublimes como com os seus impulsos mais difteriosos. Pois é só com a tomada de consciência da existência dos mesmos que se torna possível controlá-los e viver em harmonia.

" Talvez mais do que qualquer complexo, ou qualquer neurose, ou qualquer desejo, o que se passa nos intestinos do Homem é a chave para entendê-lo como um todo"

Por isso a Malta presta um serviço de utilidade pública ao postar este vídeo, que com certeza trará luz a muitas pessoas (em fase anal ou não):

Amarelo

2008-06-15T21:07:00.003-03:00

correr
os pés correm sobre a terra morna o aroma áspero das flores se faz ouvir no zumbido dos besouros a menina corre encosta abaixo os galhos secos dos arbustos arranham seus tornozelos rasgam a barra do vestido florido a tarde se despede

Não havia nada mais bonito.
A seda branca se esparramava até o chão, leve, e a luz se estilhaçava nos arabescos das rendas.
Ela tocava o próprio corpo como se não pudesse acreditar no tecido que a envolvia, como se não pudesse acreditar que chegara a hora.
Virou-se para o espelho, ansiosa. Seu reflexo lhe descortinou inúmeras possibilidades, todas igualmente aprazíveis e palpáveis. Sorriu para o contrário de si mesma com toda a felicidade que tinha dentro de si e, com um estalo inaudível, uma rachadura percorreu todas as coisas, irremediavelmente.
Ela nunca me sorriu assim.

Já não faz diferença a dor nos tornozelos, não mais.

De repente, naquele mundo quebrado, o vestido florido pareceu obscenamente simples e feio.

As sombras se alongam sobre a terra, e a partir delas os insetos tecem a noite. Ouve-se um repicar de sinos, sob o qual se degusta o fluido macio das cantilenas amenas, entoadas lá de longe, onde as pessoas dançam e celebram, absoluta e miraculosamente inconscientes de tudo aquilo que não se vê no momento presente.
A música se desprende dos corpos dançantes, pegajosa, e desliza pelo vale, estica seus braços até não mais poder, até encontrar apenas o eco das pedras mortas e da terra seca.

Quando o vento e a chuva fustigavam as janelas, ou quando as sombras dos móveis e das árvores assomavam assustadoras, ela surgia. Ela a tomava nos braços, cantarolava melodias desajeitadas no ouvido da irmã mais nova, corria os dedos em seus cabelos. E então o mundo voltava a ser pequeno e familiar, graciosamente plano e previsível.

os grãos de terra entram por sob as unhas a encosta torna-se mais íngreme e os pés continuam correndo correr é a única coisa que se pode fazer a única coisa que merece ser feita que precisa acontecer correr para onde não existem espelhos para onde o ar abafado não carrega canções

Água. Deixar-se cair na água.
A superfície especular quebra-se em mil ondulações e, com um último som brusco, o mundo desabrocha num silêncio absoluto.
Afundar.

Ela agora estava longe, muito longe, entre os sinos alegres, inalcançável, envolta em rendas, entre cantilenas serenas – além. O sorriso havia sido o fim.

Aqui embaixo tudo é escuro, os movimentos são lentos, nada começa e nada acaba.
Agora as sombras estão livres para enredar; o medo dança livre, lascivo. Dedos nos cabelos, abraços carinhosos e dolorosos cristalizados num vislumbre translúcido, fossilizados na inexistência futura.
Cante para mim com seus olhos cegos.

É preciso respirar.
Emerge com a coragem dos desesperados e o ar se faz sorver, agudo como uma lâmina.
As flores de tecido se esparramam pela água, leves.
As vozes do vilarejo ainda deslizam pelo vale,
miragem,
os besouros esverdeados voam cada vez mais rápido, em círculos,
zumbido,
aos poucos as vozes se perdem pelo caminho, se desmancham por entre o cricrilar que se eleva das plantas.
As libélulas dardejam, bailarinas, mergulham no que sobrou da tarde, puxam os fios de sombra e os fazem envolver.
A água acaricia a pele, beija as feridas nos tornozelos.
A escuridão, de repente, se desarma.
Água fria entre os cabelos, silenciosamente delicada, o acalanto da falta de luz.

por si só
ser

O fruto, seu arquiteto e o elefante - Parte II

2008-05-23T01:45:00.004-03:00

Estava sozinho no meio de um grande gramado. No horizonte, seus olhos negros avistavam a floresta que circundava o ambiente bucólico, temendo o selvagem que presenciava e desejando explorar o inabitável.

Tinha duas escolhas, permanecer no prado, sob o sol, deitado, sonhando com aquela que já esteve em seus braços ou vislumbrar a mata, onde, pela lenda de seu vilarejo, era a morada das cobras.

Era a estação dos céus amarelos e das flores agitadas pelos os ventos oriundos das montanhas; o arquiteto estava explorando entre ramos, que indiscriminavelmente cresciam até alcançarem as nuvens. Os espaços entre os galhos produziam uma textura de desenhos (que lembram as rendas das cortinas de nossas avós), juntamente com as pequenas folhas que reproduziam todas as gamas de tons esverdeados.
Surpreendera, houve uma suspensão das correntes de ar, causando espantoso silêncio, que era terrivelmente mais assustador. Qí Jiã virou seu rosto lentamente, e de soslaio viu o que não podia: o casamento de Ba She.

Prelúdio número 15 em Ré Bemol Maior

2008-05-16T22:53:00.012-03:00

Era um vale. Entre um conjunto de redondas colinas verdes e outro de montes azulados. Verde da cor da grama e azul-montanha. Talvez fosse uma depressão; os que ali viviam não saberiam a diferença.

O Sol brilhava, uma luz de inverno nórdico. Branca, fria, do tipo que torna a visão absolutamente precisa.

E ventava. Não era uma brisa, era um vento vindo não sei de onde que, toda vez que chegava, batia no lençol estendido no varal e retrocedia. O lençol era levado, por este fato, a flamular. Chicoteava a si mesmo no ritmo regular dos ares inquietos.

A princípio não se ouvia nada. Mas o ouvido de um artista, já avisado, logo percebia por sob o alarido das flores esvoaçantes e dos chocalhos fluidos, aquele ritmo emanado pelo mundo.

O ouvido treinado saberia que aquilo não era a ida e vinda do lençol que torturava a si mesmo (apesar deste fato exemplificar perfeitamente os efeitos da batida natural), nem o toque de um galho em seu vizinho, aproximados, também pelos humores atmosféricos.

O ouvido da moça que passava não era, porém, treinado. Ela passou, indiferente ao tempo regular decorrido entre a primeira metade de seu passo e a segunda, consonante com todo o resto.

Seus passos leves, seus sapatos leves mal podiam ser vistos por sob seu vestido. Ela era uma figura monocromática, algo entre o branco e o amarelo; até os cabelos que esvoaçavam, chicoteando como o lençol.

Ela também não se deu conta do fato de cada um de seus passos coincidir com um pingo de água saindo da montanha. Tudo era parte dos sons...normais. Vez ou outra, um pássaro dava uma pirueta no ar e emitia um trinado, não uma batida, que não deixava de ser mais que um adorno.

O mundo pulsava. Todas as criaturas, vivas ou não, pareciam perceber e se inserir. A moça não percebia. Mas o lençol, os pingos, os galhos influenciavam-na. A roupa que ela lavava era levada e trazida pela correnteza; logo, a moça começou a sovar o pano de acordo com o ritmo pulsante, sempre.

Mas ela não percebia.

E os humores atmosféricos pareciam se incomodar com o fato. Eles pareceram explodir em um esforço para chamar a atenção da figura humana, que, singelamente, prendia os cabelos com um lenço, assim que o vento começou a fustigá-los com mais violência. Ela se sentiu despertada, mas ainda sem saber de onde vinha a sensação.

Isso não era suficiente.

Nuvens começaram a se chocar com estrondos. Cinco deles se sucederam antes de surgirem os primeiros fragmentos de água à altura do rosto de uma pessoa. Então, a moça os sentiu.

Os estímulos da luz, do som, do toque frio das gotas, todos combinados, exerceram seu efeito sobre ela. Era latejante. Ela se sentiu impelida a algo. Ao sabor do som do mundo ela se sentia uma marionete sendo levada contra sua vontade... ela resistia, mas algo ribombava em sua cabeça. Latejante. Os fios puxando.

Ela, exasperada, se levantou e andou, correu, seus pés batendo com força na terra, sem mudar o ritmo. Ela chorou. E, então, ela percebeu que seus soluços se adequavam perfeitamente ao latejar, ao pulsar, ao ritmo.

Ela desabou. Diante do descobrimento de que aquilo do que fugia estava tão profundamente incrustado nela. O som retumbante, quase tétrico, continuou impiedosamente, até que, aos poucos, cessou.

Já era suficiente.

Só que ele não cessara. A moça olhou em volta e reparou que o Sol voltara a brilhar, o rio voltara a correr, os galhos a se chocar, os pingos a cair, o vento a açoitar. A moça já estava avisada. Seus ouvidos e todo o seu corpo foram treinados. Ela sabia que o mundo pulsava, escondido atrás da...normalidade.

Mas ela sabia. Todos sabiam. Ela sabia que todos sabiam. Era angustiante saber. Saber e não poder fugir. Estava em todo lugar.

Agora, só lhe restava continuar a viver sua vida.

(...)

O fruto, seu arquiteto e o elefante - Parte I

2008-05-10T21:38:00.003-03:00

Pudera, o arquiteto chinês lavou-se no riacho ao lado de sua casa. O elefante, que estava na parede, segurava uma toalha amarela.
A tinta, ainda fresca, escorria e borrava o grande mamífero de tromba comprida; porém, nenhuma ação ou movimento podiam distrair Qí Jiã – que focava suas pupilas negras em um grande fruto vermelho.
Isolado, o riacho agitava-se sutilmente no ritmo sincronizado que o construtor, em um esforço inexpressível, exercia alguma pressão pelo seu diafragma, comprimindo somente o ar necessário para o equilíbrio.
Surpreendentemente, a última folha da cerejeira, num momento único, desprendeu-se do ramo mais alto da árvore; planando entre os átomos invisíveis. Até atingir a superfície das águas, o tempo pareceu infinito e ao mesmo tempo imóvel na natureza.
No momento preciso, o arquiteto soube que seu banho havia terminado.
Despediu-se do fruto de que seus olhos não conseguiam, nem podiam se separar. Enfurecida de ciúmes e inveja, a cereja aproveitou toda a brisa que pairava ao entardecer para girar, o mais rapidamente que pode, em sua própria sustentação.

***

Quisera, Qí Jiã chegou à porta de bambu, esquecendo-se de esboçar palavras de bons sonhos ao elanfantinho – que nessa hora irritou-se, esticou-se até o pé de bananeira ao seu lado e fundiu-se, formando um borrão verde-amarelado no alicerce de madeira.
Ao se deitar, realizou seu sonho mais recente e legítimo; sentir o pequeno lençol de algodão lhe cobrir, mesmo que lentamente, seu corpo, no qual ainda restava um resquício de gotinhas d’água.

2008-04-26T14:41:00.009-03:00

Hoje, caros latrineiros é um dia muito especial. Em comemoração, decidi trazer a vocês informações sobre uma das mais famosas tradições desse maravilhoso país que é a Escócia.

O tartan é um tipo de tecido usado pelos clans escoceses para fazer suas roupas, principalmente os kilts masculinos (e não se atrevam a chamá-los de saias!). O interessante é que os padrões dos tartans, sempre xadrezes, servem para distinguir os clans, já que cada um deles usa um tartan diferente.

Até hoje, muitos homens usam as roupas tradicionais em eventos especiais.
Os tartans também podem ser usados em outras funções, como a decoração da casa da família.

Ultimamente, porém, os padrões dos tartans escoceses vem sendo incorporados por vários setores da indústria, especialmente a da moda.

Infelizmente, porém, o uso do tartan pode estar sendo banalizado, sendo visto em lugares um tanto quanto esdrúxulos.

Ou até degradantes...

Mas o importante hoje, é a comemoração do aniversário de um dos escoceses mais escocês que qualquer um de vocês jamais conhecerá. E para isso, nada melhor que um bolo escocês.

Feliz Aniversário, Scottish Man!

DENÚNCIA

2008-04-10T22:16:00.003-03:00

Hoje estava eu voltando para casa na condição de passageira no carro de minha mãe na Raposo Tavares: e não é que já começou essa história de horário político de duração de 10min nas rádios por volta das 20h?

É ai, que começa mais um palhaçada, e surge uma dúvida... quem já entrou no "Um Copo de Sake" sempre ouviu uma musiquinha criar o clima deste blógue, e não é que foi essa música que iniciou o horário político desta noite?

Pois é Thomás Zicman de Barros, o que a sua musiquinha estava fazendo no programa radiofônico do PMN? Seria verdade que esse ultra-liberal estaria envolvido com tal partido progressista? Será que descobrimos a verdadeira vocação de nosso amigo?

(hahhahahahahaha - espero respostas!)

As razões podem ser muitas, mas não é verdadeiramente essa a questão que proponho. Hoje foi dia de aula de Sociologia, dia de bandejão e dia de ver a irmã do Café Filho, ao vivo e a cores...

Hoje, foi afinal mais um dia na vida desta pobre aluna de Ciências Sociais, que fica cada dia mais confusa com as manobras políticas dentro e fora da faculdade, sobre a realidade da política brasileira.

2008-04-01T19:01:00.003-03:00

Sempre há o que se comemorar neste blógue repulsivo!

Caros latrineiros, chegou aquela época do ano em que todos se reúnem com amor no coração e chapeuzinhos cônicos na cabeça para assoprar velinhas fétidas junto com a Malta - mais um ano de Latrina!

Infelizmente já gastamos grande parte do nosso repertório de comemorações, e ele ainda não foi re-abastecido. Vocês já sabem como surgiu este humilde blógue, e já tiveram o prazer de ler uma retrospectiva... Pensei então: como tornar este aniversário de dois anos um acontecimento memorável?

Pensei...

Pensei mais um pouco...

Dei uma coçadinha na cabeça e continuei pensando (nesta hora, porém, meus neurônios entraram em greve).

Mas antes de a minha capacidade mental entrar em colapso, uma idéia se esboçou no meu cérebro (só para então esvanecer com um "that's all folks" que ecoou pelo meu crânio).

Isso daqui é uma Latrina, pensei. Uma Latrina pútrida, suja, escatológica!

E a gente gosta dela assim.

Violeta

2008-03-23T16:48:00.014-03:00

A música parecia ser a única coisa real ali dentro. Ela espiralava no ar, lenta, sonolenta, sonâmbula, só para então ressurgir furiosa, impetuosa, impiedosa.

Absurdamente doce, apesar de tudo.

Ele gostava do jeito que as cordas do contrabaixo vibravam, tornando-se um borrão sob os dedos do músico. Gostava de como se criava o som a partir do indiscernível.

Havia algo de reconfortante em sentar-se em uma daquelas cadeiras carcomidas e, com os olhos fechados, seguir a trilha das notas que exalavam do contrabaixo. Ouvi-lo era como ouvir passos a distância. Como ouvir passos em sonhos.

Para chegar até ali, o homem havia seguido por ruas inúmeras, pelas inúmeras ruas da cidade, ruas molhadas de chuva em que se refletiam os faróis e as luzes dos carros, como uma impressão difusa e úmida de olhos vidrados.

Ali dentro, as mesas e cadeiras estavam protegidas pela penumbra suave. De um lado, o palco em que os músicos tocavam banhados por uma luz amarela e pesada como a lua lá fora; uma luz que dançava por sobre as superfícies, as peles, as madeiras, os metais, o som. Do outro, atrás do balcão, o grito histérico dos néons ressoava através dos copos e taças enfileirados nas prateleiras. O vidro amplificava a luz, e também a distorcia.

O homem estava no carro, tamborilando os dedos no volante. Tinha tido o cuidado de estacionar a uma distância segura, em um lugar em que se via a rua toda. A rua se abria para ele, inconsciente. As pessoas andavam por ela, iam para onde deveriam ir, para onde queria ir, e não sabiam, jamais poderiam saber que ele estava ali.

Em um dos prédios baixos, uma mulher abriu a cortina, e seus olhos varreram a paisagem enquadrada pela janela. No carro, o homem já estava com a câmera em mãos.

A mulher debruçou-se sobre o parapeito.

Essa foi a primeira foto.

Então um homem surgiu atrás dela. Ela se virou.

Essa foi a segunda foto.

O homem avançou alguns passos e lhe tomou a mão. Seus lábios se mexeram silenciosos e a mulher riu, mas não era possível ouvir sua risada.

Foto.

O homem puxou a mulher para perto de si com um único movimento fluído, despreocupado.

Ela riu de novo. As bocas se juntaram, no meio do riso que não se podia ouvir.

Foto.

Os dois giraram, enlaçados. O homem estava de costas para a janela. O dedo já pressionava o botão da câmera, prestes a disparar, quando de súbito a mulher abriu os olhos.

Essa foi a última fotografia.

Só depois, sob a luz vermelha do quarto escuro, é que viu que a mulher, do outro lado da rua, olhava diretamente para a câmera. Ele sabia que ela não poderia tê-lo visto, mas aquela ilusão, aquele acaso tornava a fotografia impossível, intolerável.

O pianista jogou a cabeça para trás, o pescoço uma curva gentil. Os olhos estavam fechados, apertados. As mãos deslizavam ágeis pelas teclas até que, seguindo um tropeço no ritmo, se suspenderam no ar acima do teclado, trêmulas. No instante seguinte estavam de volta, como se nunca tivessem parado. As pálpebras se fecharam com mais força.

De qualquer forma, tocar era sofrido.

Ele havia tirado o chapéu assim que passara pela porta. Encontrou diante de si as familiares cadeiras e mesas, o palco amarelo e o homem atrás do balcão, que levantou os olhos por um segundo apenas, antes de voltar a limpar um copo com um pano encardido.

Caminhou até uma das cadeiras e sentou-se, colocando sobre a mesa a câmera e a fotografia terrível. Por alguma razão, não conseguia se separar dela – andava com ela no bolso e, apesar de evitar vê-la, às vezes não resistia. Então era como se seus olhos queimassem com uma dor aguda, e ele a guardava de novo, limitando-se a tocar nela com as pontas dos dedos.

O homem continuava absorto em sua limpeza com o pano sujo; ali do lado, uma mulher debruçada no balcão, a cabeça pousada nos braços. À sua frente, um copo pela metade.

A voz do saxofone irrompeu numa única nota, límpida e triste. Ele agarrou a fotografia.

Atrás do balcão, o outro homem parara de limpar, e olhava para o palco com as pálpebras pesadas, como se admirasse um horizonte distante. Sua figura estava escura contra a luz fria dos néons, que parecia irradiar dele como um halo sinistro.

No rosto da mulher, uma lágrima escorria ao ritmo do blues. Ah, nada como a violência sutil e corrosiva do amor e das violetas.

Se o que a corroía fosse uma dúvida, talvez ele pudesse ajudar. A suspeita e a imaginação são as mais cruéis, pensou, mas eu poderia acabar com isso. Trazer a prova. Destruir as dúvidas. E nem cobraria nada. Não cobraria dela.

Seria mais uma fotografia terrível?

Num movimento sincopado, os sons agudos e lânguidos do piano embalam a base tribal do baixo, por sobre a qual desliza o lamento do saxofone. A música ondeia no palco amarelo; dilata-se e contrai-se, espalha-se pelo ar, incerta.

O homem voltou a limpar com seu pano encardido.

A mulher não está mais lá. No balcão, apenas o copo vazio.

O homem pega a câmera e, nos braços da penumbra, tira uma foto do palco. Mais tarde, no quarto escuro, perceberá como as sombras dos músicos parecem fantasmas à espreita, e como as cordas do contrabaixo se congelam imóveis e curvas em sua distensão.

Mas neste momento tudo é sombra, exceto talvez o que se pode ouvir.

Pousa a câmera na mesa. Hoje, e apenas hoje, ficarei aqui, onde o amanhã não precisa existir.

Eternidade

2008-03-15T15:19:00.004-03:00

O Senhor Ilustre Catedrático parou diante do espelho e posou. Tirou o pó dos ombros, do cocuruto e dos bicos dos sapatos. Vestiu a beca, finalmente. O preto sob o púrpura lhe caía bem, ressaltando suas feições e cabelos alvacentos. A eterna repetição daqueles movimentos fazia com que ele sentisse que fora ontem a última vez que ele portara aquelas vestes quase sacerdotais; mas, na verdade, ele sabia que já fazia algum tempo.

Ah, mas nada substituía a sensação de entrar no auditório, naquele Templo da Razão, pela porta localizada atrás do palco. A visão frontal das cadeiras da platéia, envolvida por veludo púrpura. Não era inesperado o uso constante da palavra imponência.

Recentemente, no entanto, aquele mesmo catedrático que não deixava de se deslumbrar com a sua vista privilegiada, passou a notar algo que se poderia chamar de muxarabiê* se impondo entre o palco e a audiência.. Quando mesmo foi abandonado o código de vestimenta para os alunos?

Então, já sentado à frente de seu espaldar alto, ele sentiu aquele vazio do lado esquerdo. O que acontecera ao outro ilustre catedrático a quem aquele assento se destinava? Muitos haviam morrido, outros simplesmente desistiram.

Antes, porém, que ele pudesse pensar ele mesmo em desistir ou morrer, o soar do início da cerimônia o interrompeu. Seria bela, como sempre. Todos os cumprimentos cerimoniosos, as formalidades e o rebuscamento lhe pareciam, também, de certa forma acolhedores. Apesar de, sempre, imponentes.

À hora do primeiro pronunciamento, todos se mostraram enlevados. Foram, de fato, belas palavras; o ambiente, com seu pé direito tendendo ao infinito não pôde deixar de demandar o uso das palavras “alarido”, “patuscada” ou, quiçá, “quiçá”.

De repente, o Senhor Catedrático foi arrancado de seu transe por uma moça de uniforme. Então eles estavam servindo café durante a cerimônia, agora. Uma inovação muito prática, certamente. Porém, o café talvez não fosse eficiente para evitar outro daqueles estados hipnóticos, já que ele reparou que estes eram induzidos pelo ritmo regular do piscar de uma das lâmpadas de um dos castiçais.

Durante a adoração de um grade literato cuja imponente imagem se encontrava atrás do palco, mais uma reflexão acometeu-lhe: como eram abertas as majestosas cortinas localizadas a uma altura inalcançável? Com certeza alguém saberia como. Foi então que seus olhos cruzaram com os de alguém na platéia, entre duas expressões de disfarçado enfado, que perfuravam as mesmas cortinas com sua concentração. Sim, mais alguém refletia sobre a mesma questão.

O Catedrático tomou displicentemente mais um gole de seu café e soube que, por essas e outras razões, toda aquela imponência continuaria a ser repetida e apreciada para sempre.

*palavra de origem moura que designa “balcão em balanço na fachada de uma construção, protegido de cima a baixo por gelosias, para resguardar da luz, calor e devassamento a partir da rua” (Houaiss)

DON'T BLUSH… LOOK BEFORE YOU FLUSH!

2008-03-01T23:45:00.004-03:00

24/02/2008 - 14h38
Escocesa eleva vaso sanitário a estrela de programa de TV
Marianne Piemonte e Paulo Ribeiro

da Revista Folha (A Folha de São Paulo)

Quem ainda não viu, já ouviu falar daquela senhora que aparece na tevê mexendo no cocô alheio com um palito de sorvete. Trata-se da nutricionista holística escocesa Gillian McKeith, 40, do programa "Você É o que Você Come", transmitido no Brasil pela GNT e em mais 34 países.

Apesar de provocar ojeriza em muitos espectadores, o programa tornou-se um hit no Reino Unido e a apresentadora virou porta-voz da campanha "Don't blush, look before you flush" ("Não core, olhe antes de dar descarga"), que promove ações para prevenção do câncer de intestino. Não por acaso, o assunto ganha mais espaço. Esse é o segundo tipo de tumor maligno que mais acomete homens e mulheres nos centros urbanos do mundo.

Apesar do trabalho malcheiroso -ela mesma conta que chega a usar até três máscaras durante uma visita-, Gillian tornou-se uma celebridade. As pessoas fazem fila e mandam cartas para receber suas visitas em casa. Tanta fama gerou polêmica no "Guardian", tradicional jornal inglês. Ben Goldacre, médico que escreve semanalmente a coluna intitulada "Bad Science" (Má Ciência), travou dois rounds com a loira sobre os métodos pouco ortodoxos de Gillian ao tratar questões médicas.

A Revista teve uma instrutiva e divertida conversa com a nutricionista por telefone. Ao final, Gillian mandou um recado: "Se seu trânsito intestinal vai bem, antes de dar descarga, dê tchau ao seu cocô e um tapinha no bumbum para congratulá-lo. Isso, sim, é ter saúde!" Como diriam os ingleses: "cheers".

Por que e quando você começou a trabalhar com nutrição? Estava sofrendo com minha saúde e fui diagnosticada erroneamente inúmeras vezes. Na época, vivia com uma enxaqueca interminável. Foi um guru espiritual que teve a habilidade de ver dentro do meu corpo. Sei que soa maluco, até eu mesma achei na época, mas ele me orientou a seguir o caminho da alimentação saudável. Foi essa iluminação que me fez perceber que queria me especializar no campo de saúde e nutrição.
Por que analisar cocô? Em minha clínica, tenho usado cocô como parte analítica de meus clientes por 15 anos. É parte vital no método de tratamento. Preciso ver o cocô para obter uma visão geral do que acontece no organismo deles.
Por que é necessário olhar as fezes antes de dar descarga? Para ver como está a cor, tamanho, formato, textura e cheiro. É uma análise que fala muito de sua digestão e do que se passa no seu organismo. Você deve olhar sem medo ou vergonha.
O que podemos observar sobre a saúde com tal tipo de análise? O estado do fígado, a hidratação do corpo, o tipo de comida que se está comendo e a qualidade da digestão. Se a mastigação é apropriada, se faltam nutrientes em seu corpo, se há bactérias ruins ou deficiência em alguns tipos de gorduras vitais ao organismo. Vermes, parasitas, problemas no cólon. A lista é longa. Cocôs muito malcheirosos, que deixam marcas na privada, são problemáticos. Assim como em bolinhas, pálido, mole, fino ou despedaçado.
O que se deve analisar? Deve-se ver se há pedaços de alimentos, se vai bem com a descarga ou se bóia. Quantas vezes você se limpa com o papel higiênico? Se passar mais de cinco vezes o papel é sinal de que precisa de mim. Olhar o cocô pode salvar a sua vida. Sangue nas fezes pode ser hemorróida ou algo mais sério. Os participantes do programa que têm o cocô mais fedido são os que comem sempre "junk food". Geralmente, tenho que usar três máscaras e, ainda assim, o cheiro é horrível.
Como deve ser o cocô perfeito? Deve ter cor de castanha-da-índia. Preto ou amarelo não me deixa feliz. Deve ter o formato de salsicha. O ideal é que fique atado ao bumbum assim que alcança a água. Um bonito, longo e grosso cocô. Não deve ser muito fino nem ter um cheiro forte, daqueles que fazem você sair correndo do banheiro. Não deve haver pedaços de comida ou ser muito quebrado.
Qual o segredo para o intestino funcionar bem? Os alimentos que ingere, quanto de água toma-se diariamente e exercícios. Uma boa sugestão é tomar um copo de água morna toda manhã, seguido por uma xícara de chá de urtiga e uma salada de frutas. Também ensino meus pacientes a abaixar lentamente (como se fossem ficar de cócoras), antes de se sentarem no vaso. Isso irá criar o movimento de ondas no intestino para que o cocô saia confortavelmente. Outra idéia é arrumar um banquinho de 30 cm de altura. Coloque os pés no banco quando sentado na privada, isso estimula uma posição que proporciona evacuação completa. Se não tiver o banquinho, use pilhas de jornal.
Como seus amigos e familiares reagiram quando começou a analisar cocô em rede nacional? Minha mãe ficou horrorizada e me telefonava para dizer que eu estava acabando com os jantares dela. Uma das minhas filhas fica muito envergonhada quando vai à escola no dia seguinte ao programa, pois os amigos sempre dizem 'sua mãe estava cheirando cocô de estranhos ontem à noite!', mas ela entende que é em prol de uma boa causa.

Jubileu de Jequitibá

2008-01-30T20:01:00.002-02:00

Os depreciadores da Latrina a acusam de ser um blógue cínico e corrosivo, mas isto não é a verdade (por inteiro). A Latry é, como devem saber os senhores, um dos blógues mais comemorativos da rede. Tudo pode ser comemorado: aniversários (mesmo os de oito meses), natais (1 e 2), reveillons, fatos da vida diária que se transformam em literatura escatológica pelas mãos da Malta.

É com esse espírito que fazemos agora uma retrospectiva, para o deleite dos nossos mais queridos apreciadores de merda, em razão de termos alcançado a admirável meta de uma centena de posts.

Por isso voltamos ao passado, quando regras para a sujeira foram estabelecidas, para que este respeitável blógue não virasse uma esbórnia. Nesses mesmos remotos tempos foi coroada a primeira das musas da Latrina, uma celebridade que não merece ser esquecida; e a própria Latrina serviu de inspiração para uma obra de pop art muito superior às latinhas do Andy.

Este, porém, não se trata somente de um local anojoso, aqui também se encerram lembranças muito especiais. Dentre elas, há alguns clássicos de nossa vida escolar, como uma tentativa de suicidar nosso professor e o plano elaborado às pressas entre uma aula e outra de realizar um golpe pseudo-megalomaníaco.

É claro que nesse nosso fétido blógue também é possível encontrar algumas piadas, posts bem humorados, como este em que figuram alguns de vocês, caros leitores. A Malta, no entanto, procura não deixar de lado assuntos sérios que afligem a humanidade e dão o Nobel a pessoas como o Al Gore: a moda agora é reciclar!

Outra importante faceta da Latrina é, obviamente, o nonsense, encontrado em numerosos posts por aí; ao juntar Escócia, poesia e esgoto, o único resultado possível é uma pérola desse nível. Algum tempo depois, a própria autora se surpreendeu de a ter escrito, mas tratando-se de uma latrina, decidiu que sua criação estava mesmo no lugar certo.

Mas não seria por isso que a Malta deixaria de lado seu carinho pela terra da rainha, exemplificando quão cosmopolita esse humilde blógue se tornara, sendo atualmente acessado a partir de pontos longínquos, como se pode ver no mapa ao lado. (Aproveitamos para cumprimentar os visitantes de outros estados ou países que passam por aqui).

Mapa esse que também demonstra o caráter vanguardista de nossa querida Latrina: os membros da rede de esgoto passaram, depois dela, a exibi-lo. Assim como vários quiseram participar de concursos e ter seus próprios glossários, inspirados pela Latrina. Porém, além de tais influências conjunturais, ela teve participação na criação de novos blógues, notadamente o Copo de Sake e, principalmente, o Mictório.

Porém, nem tudo são rosas. Infelizmente, os aromas fétidos podem levar alguns de nossos freqüentadores a ter certos distúrbios ou delírios, como aconteceu em um post que, a princípio, objetivava nada mais que a contemplação pacífica da beleza clássica.

Ainda assim, a Latrina não desiste de sua missão por influenciar para melhor seus habitués, fornecendo informações úteis para a manutenção de seus troninhos, ou mostrando como um utensílio de cozinha pode ter múltiplas utilidades: assadeira, arte, escatologia.

Agora, nosso blógue, já com uma certa idade, se tornou ainda mais popular e na ocasião de seu desaniversário, conquistou mais um coração, o do Lipão.

Outro ponto que merece destaque é o característico humor que aflora nas pessoas que passam a contribuir com a Latrina, muito bem exemplificado por coelhinhos fofinhos. Reparem também nos comentadores extravagantemente antigos que começaram a aparecer.

Em mais um episódio surreal, a Latrina foi invadida por comentários bastante fora do comum. Temos, especialmente, um post que pode ser comparado a um mausoléu um tanto quanto infernal. (Eis aqui mais uma oportunidade para o responsável por esse incidente se mostrar e receber os devidos créditos.)

Há também um texto que pode vir a esclarecer muitas coisas para alguns: todo universo precisa de uma cosmogonia, com o nosso não poderia ser diferente.

Posteriormente, tivemos mais uma coroação, dessa vez de nossa segunda musa, que compartilha inclusive do nome do nosso adorado blógue.

Todos sabem que a Latrina, seja na vida real ou virtual, é o melhor lugar para se encontrar literatura de alta qualidade: de Shakespeare a autores mais duvidosos.

Então a Latrina chegou ao auge de seu reconhecimento ao ser laureada com um renomado prêmio. Mas logo em seguida encontrou novamente sua habitual decadência, que inclui inclusive teorias meio fascistas.

E foi assim, povoada de alguns momentos solenes e outros nem tanto, que a Latrina completou o seu primeiro ano de vida. Durante as comemorações, Lipão, agora um freqüentador de merda assíduo disse: “Aliás, meu primeiro contato com a Latrina também poderia dar uma história interessante, desde que bem escrita. Só não faço isso porque aqui é lugar para descargas, não para textos.”. Aproveitamos para usar estas palavras contra quem as escreveu, e desafiá-lo a fazer, no blógue do qual agora faz parte, o que não se sentiu confortável para fazer na época, : Contar a todos como foi que veio parar no maravilhoso (?) mundo dos blógues.

Com o passar do tempo, a Latry mostrou que é como um bom vinho: fica cada vez melhor (e a Malta mostra que só usa metáforas clichês). Assim, foram iniciadas várias séries que, com sua diversificação, tornaram-se exemplo da versatilidade latriniana.

Os irmãos Grimm estão até agora se revirando no túmulo, mas não mais do que William Golding. Nossos amigos foram transportados para uma Peruíbe assim meio Ilha do Coral e tiveram que lidar com seus próprios instintos e necessidades fisiológicas, tudo sem o conforto da civilização.

A (ausência da) cultuada civilização voltou a figurar em mais uma série, desta vez ambientada nos aparentemente pacatos subúrbios e escrita com uma certa auto-ironia machadiana.

No entanto nem só de prosa e pólvora vive a Latrina; há também espaço para a mais sublime poesia. Aqui vale a pena dizer que a diversidade deste blógue se deve em parte às valorosas contribuições de nossos amigos poetas.

Ao que tudo indica, nessa altura a Malta já havia se viciado em séries, e surgiram os enigmáticos contos breves, assim como esboços que vão do nada ao lugar nenhum.

O espírito latrinesco, porém, não estaria completo sem uma análise mais organizada deste monstrinho que amamos odiar e odiamos amar, a blogosfera.

Mas nada disso seria possível sem vocês todos que compõe a nossa fiel audiência, e que vem se aliviar aqui, tendo que suportar os suaves odores fétidos desse humilde blógue.

Jingle Bell, acabou o papel

2007-12-23T17:27:00.000-02:00

A Malta segue com a tradição de trazer mensagens natalinas singelas para iluminar e aquecer os corações dos latrineiros de plantão.

Chegou novamente aquela época do ano em que a humanidade celebra o nascimento do salvador (sic) retratando-o como um nórdico loiro de olhos azuis e chafurdando no consumismo promovido por shopping centers cuja decoração escalafobética poderia ser confundida com um carnaval antecipado, não fosse pelas inefáveis luzinhas piscantes e o coitado-que-não-suporta-crianças contratado para se passar por Papai Noel.

Chegou aquela época do ano em que a magia da família se torna mais forte e conseqüentemente acabamos por confraternizar com parentes de quem nem sabemos o nome e que, antes mesmo da meia-noite, desejaremos nunca saber.

Chegou aquela época do ano em que, graças à(s) ceia(s), ficamos todos com a silhueta do bom velhinho.

É, já estava com saudades. Feliz Natal a todos.

Vermelho

2007-12-07T16:22:00.000-02:00

As pessoas passam tão rápido por mim que tenho a impressão de que elas se esvanecem assim que não posso mais vê-las. Meus pés autônomos me conduzem pelas ruas labirínticas. Um riquixá atravessa a rua. É como se eu nadasse contra a correnteza de um rio. Mas não é um rio silencioso. As vozes dos transeuntes se misturam aos gritos dos vendedores. Galinhas, cães e porcos contribuem para a ladainha que se suspende no ar. Este é o coro matinal. As pessoas escorrem por todos os espaços. Por todas as frestas. Por todas as rachaduras destas vielas. Uma carroça carregada de panos coloridos se desequilibra e cai. Metros de tecido amarelo se desenrolam pela rua. É um rio de ouro. Acho que um dia também serei tragado por estas ruas. Também irei me desvanecer quando ninguém olhar para mim. Todos estão atarefados hoje. Mais do que nos outros dias o mundo se descortina em uma explosão de som e cor. É sempre assim na véspera do Ano Novo.

Tudo silencia no momento em que fecho a porta.

Tiro minhas sandálias e coloco meu ábaco de lado. Sempre vivi aqui, mas me sinto desconfortável em fazer qualquer tipo de barulho; parece que o silêncio faz parte da casa - acho que ele sempre esteve aqui... Me pergunto se um dia irá embora.

Avanço pé ante pé. É de novo como um labirinto, mas sem divisões visíveis - apenas quem viveu aqui a vida inteira sabe onde pisar para que o gemido do assoalho não perturbe o silêncio.

Quando entro no jardim as vozes e as pessoas da rua já me parecem tão distantes, como lembranças de anos atrás. Meu mundo mais uma vez é o que vejo, e só isso. Não existe mais nada além deste jardim e meu avô.

Sempre que volto da escola encontro meu avô assim, sentado em um banco alto, escrevendo em sua mesa. Ele levanta ligeiramente a cabeça; é o sinal de que me viu, e agora posso me aproximar.

Meu avô, como sempre, não diz nada. Apenas escreve. Vejo como o pincel macio serpenteia lentamente, desenhando curvas de tinta negra. É extremamente difícil guiar o pincel em um retângulo de papel tão pequeno, e ao mesmo tempo dar vida a cada traço.

Um dia serei eu no lugar do meu avô, e meu neto depois de mim, ou pelo menos assim deveria ser se não fosse pela minha caligrafia trêmula e irregular. Os pedaços de cerâmica que uso para praticar estão amontoados em um canto do muro, como um lembrete constante da minha inabilidade. Na verdade, a idéia de substituir meu avô me parece absurda - ele é eterno. Tenho a sensação de que ele vai estar para sempre aqui, sempre ocupado com as minúsculas linhas escuras e sinuosas.

Ele me entrega um papelzinho. A tinta está molhada, e com muito cuidado o prendo no enorme varal. Ali estão centenas de papeizinhos a secar, quadradinhos brancos refletindo suavemente a luz do sol. Seriam absolutamente iguais se não fosse o escrito em cada um - as mensagens nunca se repetem.

Volto a olhar meu avô. Ele já está escrevendo de novo, no mesmo ritmo imutável, sempre debruçado sobre a mesa, esculpindo as palavras.

Dou a volta no varal, que é mais alto do que eu e está coberto de papéis, pendurados nas cordas finas que vão do chão até em cima. Escolho um ao acaso e leio:

Raiz funda não sofre o frio

O que isso quer dizer? Talvez o mais difícil não seja dominar os segredos do pincel, mas sim entender o significado inescrutável dessas mensagens.

Uma lufada de vento agita as folhinhas brancas, que por instante ruflam como passarinhos prestes a alçar vôo. Posso imaginar uma revoada de pássaros de papel, tão pequenos, mas que voariam juntos até cobrir o sol, para então dispersarem-se no ar levando mensagens de prosperidade e fortuna até terras longínquas.

Contudo o vento vai embora, e estes papéis inquietos continuam aqui.

Meu avô continua escrevendo, e eu continuo pregando-os no varal, sem realmente entender o que está escrito neles.

Meu avô levanta de novo a cabeça: é hora de recolher aqueles que já secaram.

Pego a cesta que está do lado do varal. No momento em que coloco as mãos no primeiro papel tenho a sensação de que ele vai se desvencilhar dos meus dedos e fugir pelo ar, mas o coloco dentro da cesta e nada acontece, como se ele tivesse subitamente se resignado ao seu destino.

Demoro a tirar todos os pássaros, ou os papéis, não sei mais. Aos poucos o sol desliza no horizonte, e quando a cesta está cheia sei que devo sair de novo.

De novo seguirei pelas ruas escuras e sinuosas, até chegar à loja de biscoitos. Por enquanto é só isso que eles são, biscoitos apenas, mas assim que tiverem dentro deles as mensagens que meu avô se dedica a escrever se transformarão em biscoitos da sorte.

Abro a porta, pronto para sair, mas antes de me submeter à vontade dos meus pés e enveredar pelas vielas, me permito ficar aqui por um instante. É neste momento em que todos os caminhos se abrem para mim, e eu ainda não fiz a escolha. Gosto da sensação de possibilidade. As ruas estão vazias enquanto as pessoas, em suas casas, se preparam para o início das festividades. Vejo as lamparinas penduradas nas casas, irradiando suavemente uma luz bruxuleante como se fossem as próprias expectativas que preenchem estas últimas horas. Minha mão desliza para a cesta, e remexo os papéis antes de pegar um.

Lá atrás a casa

Em frente o mundo

Fico um bom tempo olhando para o papelzinho. Sempre antes de sair para a entrega acabo pegando uma das mensagens. Invariavelmente seu sentido será duvidoso. Seguirei pelas vielas, tentando não pensar mais em coisas que não tenho como saber. Mais cedo ou mais tarde, porém, me refugiarei na certeza de que ano que vem, independentemente do que aconteça durante os doze meses, nas últimas horas tudo será como é agora. Mas o papelzinho continua em minhas mãos, e dessa vez me pergunto se foi mesmo apenas o acaso ou se há afinal um sentido predestinado que se manifesta no final do ano.

Então, no final da rua, sob o lusco-fusco das lamparinas, o varal de meu avô se estende diante de mim com uma nitidez assustadora. A luz difusa se reflete no branco dos papéis. Eles são tantos... Um sopro de vento vem suave, e todas as mensagenzinhas se agitam com um som de bater de asas. Tenho que colocá-las na cesta, tenho que recolher todas, mas aos poucos os papéis se soltam

Ouve a terra, as nuvens

e planam no ar. Quanto mais tento agarrá-los mais eles se soltam, cada vez

Talvez te espere noutra

mais rápido,

esquina/Porta secreta ou nova sina

não consigo ver direito

O mundo é grande

no meio deste redemoinho de papel,

e pequeno

estendo minhas mãos

Não há nada para

para pegá-los mas

mudar o ânimo

eles escorregam por entre os dedos

como uma viagem de verão

e no fim vão todos embora em revoada.

Pisco os olhos uma, duas, três vezes. Estou na frente da loja de biscoitos, e os papeizinhos estão na cesta, imóveis.

Estas últimas horas são as mais incertas, indefinidas.

Levanto o punho e bato na porta.

Manifesto de uma Agregada - Anexo V

2007-11-19T10:02:00.000-02:00

Um dolcíssimo pedaço do paraíso...
(eu ainda vou me lembrar aonde estão a Branca de Neve com os Sete anões e a Bruxa má).

Manifesto de uma agregada - Parte VI

2007-11-11T13:09:00.001-02:00

Arquitetura da destruição

É incrível assistir ao fenômeno da proliferação de lançamentos imobiliários.

A maioria das famílias suburbanas é composta por pai, mãe e um casal de filhos. A dondoca tem como inspiração ser a futura primeira-dama de Barueri, enquanto o patriarca trabalha em um dos galpões, que prolifera um cheiro de tutti-fruit pelos ares. Os filhos têm como modelo os pais.

São mais de 5000 casas naquele humilde pedaço de paraíso sobre a Terra; a maior parte dos moradores declara-se branca e possui um animal domesticado.

Nada como sair às ruas com seu belo cachorrinho e admirar as maravilhas da arquitetura atual: palacetes ao estilo “Noviça Rebelde”, casas americanas com um toque de “Anos Incríveis” e latifúndios à “Fascio di Combattimento”. Porém, o au concours do condomínio e grande lançamento é uma área elevada reservada para grandes terrenos que abrigam mansões com vista para os campos aveludados de golfe.

Os jardins possuem aparência plástica; faunos e deusas seminuas caminham entre os pássaros que nascem entre primaveras e azaléias.

“Veja Banzé! A Branca-de-neve e os sete anões. Olha! A bruxa má está mais distante, atrás de um arbusto. Está bem, deixe seu presente para ela” .

Os sapos e os cata-ventos quixotescos também convivem em paz com as fontes e alvos pedregulhos.

É como se tudo estivesse sintonizado na Cultura FM.

O mundo através dos cacos de vidro

2007-11-04T10:44:00.000-02:00

Entre arranha-céus, auto-móveis e cacos-de-vidro, eu o conheci: parecia um monstro, coberto de folhas e cheirando a podridão. A barba era rala e os primeiros fios de cabelo começavam a cair.
Os vidros refletiam o cotidiano urbano; todos eram retratados, menos Thomás com suas roupas largas e velhas. Tanto importava a cor, verde ou vermelho, os faróis não indicavam a direção para esse forasteiro urbano; a fumaça fazia com que se confundisse com a cinza do asfalto.
Sua aparência lembrava-me uma velhinha, de tão corcunda. Não era derrotado pelo tempo, mas pelo peso da realidade previsível e tediosa que carregava em suas costas.
Cruzei com ele apenas duas vezes na Av. Faria Lima, porém em ambas as situações meus pensamentos pareciam descolar de meu corpo. Quer dizer, não sei quantas vezes passei por ele, mas foi semana passada que eu o vi, realmente, pela primeira vez. Thomás - que depois descobri que gostava de ser chamado Bolandeira – estava brincando com pedaços de vidro coloridos em frente a uma agência dos correios, sentado em uma pose de grande ancião. Seu corpo tinha cortes aparentes pelos braços, pescoço e nas faces. Estava tão concentrado que não reparou na minha vigilância.
Poucos dias depois, e agora com coragem, me dirigi ao Bolandeira e puxei assunto. Perdi a noção do tempo, e reparando que ele não tirava os olhos dos pequeninos quadradinhos coloridos, perguntei-lhe sobre sua fixação por aqueles objetos que para mim não tinham valor.
Naquela mesma noite tive um sonho que não me abandonou:
[Estava em um lugar claro, parecia uma rua, tudo estava embaçado. O sol era enorme, por pouco não chegava a encostar nos picos dos prédios. Do outro lado da rua encontrava-se Bolandeira, na mesma posição que da primeira vez. Meus pés me levaram até ele. O sinal estava vermelho para mim e os carros continuavam a sua sintonia desenfreada, mas isso pouco me importava.
Cheguei a ele, e ele me disse: “Os vidros são os verdadeiros olhos, eles me fazem enxergar. O sol cega a gente e nós não vemos nada do que é”. Eu peguei uns vidrinhos verdes que estavam em suas mãos, arranquei meus olhos e coloquei os pedaços transparentes em seu lugar.
Tudo ficou nítido, mas o céu começou a desfragmentar e cair aos poucos]
Eu acordei.
Eu tinha muito de Thomás e isso era insuportável. A partir desde dia fugi, e fujo dele todos os dias.

Azul

2007-10-21T14:52:00.001-02:00

O homem ofegava baixinho enquanto se movia furtivo por entre as árvores. Tudo estava muito quieto à sua volta e o menor barulho, sabia ele, tiraria a floresta escura de seu sono leve.

Andar por ali à noite era como dançar; uma dança lenta e suave, com movimentos calculados.

E um, e dois, e três, e um...

Estava frio, e o homem via a sua respiração se condensar em uma nuvenzinha translúcida, só para desaparecer no instante seguinte.

Ele sabia que devia estar perto; os rastros no chão úmido não mentiam e em breve, muito em breve, ele o encontraria.

Se o homem não estivesse tão absorvido em sua busca talvez tivesse notado que aquela de fato não era uma noite como as outras e que a floresta, como se sentisse isso, também não era a mesma dos outros dias do ano.

Mais à frente, um graveto se quebrou e, assim, ouvindo antes de ver, ele soube que o havia encontrado.

Ali, a poucos metros, o Cervo Branco comia tranqüilamente um pouco da grama fresca. As arvores nessa parte da floresta não eram tão próximas, e o luar penetrava por entre as folhas fazendo tudo parecer feito de prata, recobrindo o instante com uma surrealidade onírica.

O homem não podia deixar de se maravilhar com o que via. Finalmente, finalmente... Era mesmo verdade. E era dele. O Cervo Branco tinha saído das lendas e agora estava ali, à sua mercê. Agora, cada desejo de seu coração, por mais desesperado, absurdo ou impossível que fosse, se realizaria.

Com todo o cuidado, seguiu para o próximo passo daquela dança solitária e lentamente levantou o arco. Com a outra mão, buscou uma flecha na aljava às suas costas. Com a delicadeza de quem coloca a linha no buraco da agulha, posicionou a flecha no arco de madeira. A seta parecia ainda mais aguda e afiada sob a luz da lua, como se pedindo para se cravar na pele macia do Cervo. Aos poucos, muito devagar, foi puxando a corda do arco. E um, e dois, sem pressa, e um... Naquele momento, naquele último segundo antes de os dedos se soltarem e a flecha sair voando com um brilho mortal, de algum lugar da floresta ressoou alto um pio de coruja, como um agouro sinistro.

De repente, as árvores prateadas começaram a uivar com um vento forte e frio. A flecha escapou dos dedos e com um silvo atravessou o teto de folhas da floresta, furando o ar furiosamente como se quisesse tocar a lua; foi diminuindo de velocidade até que parou e se suspendeu no vazio pelo que pareceu uma pequena eternidade, apenas uma pausa naquela dança peculiar, para no segundo seguinte despencar mais rápido do que tinha vindo, indo cair muito longe do arco que a lançara.

Ali, no ponto de partida, estava o homem jogado no chão, ainda confuso. Tudo acontecera tão rápido que ele havia perdido o equilíbrio. Massageava a própria cabeça no lugar dolorido onde esta havia batido com força em alguma raiz proeminente.

Sentiu mais uma pontada dentro do cérebro, mas não era dor; era a quase esquecida noção de que ele estava numa caçada, e que se continuasse ali no chão, o Cervo Branco escaparia por entre as brumas da floresta para nunca mais ser encontrado.

O homem se levantou o mais rápido que pôde, quase escorregou e por pouco não caiu de novo. Estendeu o braço com o arco, a outra mão a meio caminho da aljava quando percebeu que algo estava terrivelmente errado.

O Cervo Branco. Onde estava ele? O homem sentiu como se uma mão de gelo agarrasse seu peito, e o pensamento desesperado de que o Cervo estava perdido irrompeu com tanta força em sua mente que por um momento o impediu de ver que isso não era tudo.

A apenas poucos metros, no lugar do Cervo se encontrava um mulher. O homem ainda piscou várias vezes, como se esperasse que ela fosse alguma conseqüência da pancada na cabeça. Mas como ela se recusava a simplesmente desaparecer diante dos seus olhos, ele foi obrigado a aceitar que ela era real, pelo menos tão real quanto as coisa podiam ser naquela noite.

A mulher era muito branca, e sua palidez etérea parecia emitir um tênue brilho próprio. Tinha os cabelos pretos, tão escuros quanto a pele era clara, e cobriam suas costas como uma capa de veludo e, ainda assim, pareciam tão tangíveis como se feitos da penumbra da noite. Usava um vestido que parecia ter aquela mesma leveza e luz própria da mulher que o vestia.

Era tudo muito estranho.

Mas a misteriosa mulher parecia não notar – percorria os arredores com seus grandes olhos escuros, curiosos. Deu um risinho, como se muito satisfeita de estar ali. Andou alguns poucos passos, parecendo feliz de sentir a grama macia sob os pés e ver acima de si as estrelas, por entre as copas das árvores.

Impossível dizer quanto tempo ela ficou por ali, perdida no próprio encantamento, caminhando por entre as árvores com tanta leveza que o caçador chegou a se perguntar se ela realmente tocava o chão.

Ah sim, o homem continuava no mesmo lugar, um braço empunhando o arco, o outro ainda a caminho da aljava, como que congelado. Simplesmente não conseguia acreditar no que via. Mas se ele achava que as coisas não podiam ficar mais esquisitas, ele estava errado.

A mulher tinha a cabeça levantada, os olhos arregalados e sonhadores com se o que estivessem vendo fosse absolutamente fantástico e espantoso; nos lábios, um sorriso aberto. Todavia, no instante seguinte o sorriso se apagou e os olhos piscaram como se procurando a antiga fonte de deleite, até que encontraram outro par de olhos – o do caçador.

O tempo pareceu parar, e o mundo definitivamente havia deixado de girar. Ninguém mais dançava. Só existiam aqueles dois grandes olhos pretos, nada mais.

Por uma fração de segundo o homem teve medo, mas uma voz fraca e distante dentro de sua cabeça descartou a sensação como sendo boba, e então ele percebeu que o que mais queria era se congelar naquele momento, para sempre.

A mulher inclinou a cabeça levemente para o lado, o olhar ainda pousado no caçador, e se dirigiu a ele, como se flutuasse.

O homem continuava plantado no chão, os pés pesados demais para sair do lugar. Aos poucos foi baixando o arco, os olhos fixos na estranha aparição.

Ela chegou bem perto dele, seus narizes a dois palmos de distância. A lua ainda banhava tudo com uma estranha luz prateada e, no instante em que a atmosfera estagnada foi rompida por um leve farfalhar de folhas, a mulher levou seus dedos longos e brancos à face do caçador, que estremeceu com o repentino toque frio.

Apesar do arrepio que lhe percorreu a espinha, ele não saiu do lugar. Os dedos começaram então a percorrer suas feições, o contorno da boca, a linha das sobrancelhas, o relevo do nariz. Era um toque glacial, que deixava um formigamento na pele – mas não era desagradável. E os olhos, sempre pretos e grandes.

De repente, a mulher retirou a mão do rosto do caçador e a levou aos próprios lábios, como se pedindo silêncio. Nesse momento o caçador percebeu que nunca contaria a ninguém sobre esta noite na floresta, mesmo porque não acreditariam nele. Na verdade, ele nunca diria nada sobre o episódio pois sabia que o encanto inexplicável do acontecido se dissiparia como névoa assim que deixasse sua boca.

E então o silêncio pesado se rompeu abruptamente como vidro estilhaçado, quando um vento furioso passou rugindo por entre as árvores.

Ao longe ressoou um pio de coruja, longo e triste.

O homem abriu de novo os olhos. À sua frente apenas os olhos grandes e pretos do Cervo Branco, que piscaram assustados antes de desaparecerem rápido por entre as árvores da floresta.

Era uma vez III

2007-10-01T13:20:00.000-03:00

Ontem eu finalmente terminei de escrever este "Era uma vez", que tinha começado há mais de quatro meses. Com um suspiro de alívio fechei o caderno, e saí do meu quarto em direção à cozinha. Já era tarde e a casa estava escura. De repente tenho a impressão de ouvir meu nome; me viro e não tem ninguém. Meus pais já estão dormindo. Continuo a andar. Dessa vez vejo um vulto passar rápido à minha direita. Fico congelada no lugar. Aos poucos, devagarinho, me viro.

E encontro uma figura translúcida na minha frente.

-Muriel... - disse a voz, não mais alta que um sussurro - blasfêmia...

Nesse momento apareceu um outro ser transparente, que me apontou um dedo longo e ameaçador:

-Nossos contos de fada... Blasfêmia...

Seria possível?

-Irmãos Grimm? - exclamei - vocês por aqui?

-Nossos contos numa latrina imunda...

-Não posso fazer nada! É a pós-modernidade, ué!

-Vamos puxar seus pés de noite... Para sempre...

-Vocês não tem mais o que fazer?

A conversa se alongou noite adentro, mas a questão é que estou mesmo condenada. Mas nem uma ameaça fantasmagórica me impediu de postar esta história, assim como nada os vai impedir de ler, apesar do tamanho, não? De qualquer forma, vamos ao episódio mais rocambolesco dos "Era uma vez", com várias piadas ruins, um uso medonho da segunda pessoa e uma atmosfera folk-trash.

A Rainha estava de ótimo humor naquele dia, e ela se orgulhava de ser uma mulher que apreciava as coisas simples da vida.

O primeiro pequeno prazer da manhã havia se descortinado graciosamente para ela quando logo no café a criada deixou cair o bule, espalhando chá pela mesa interia, e dando à Rainha toda a razão pra beliscar com gosto o braço da infeliz.

-É uma vergonha para mim ter uma serviçal como tu; és tão burra que nem serves para pôr a mesa sem causar um desastre - disse a Rainha, colocando o máximo de desprezo em cada sílaba - ou será - retomou, um brilho malicioso nos olhos - que andas assim distrída por causa daquele cavalariço? Ah sim , eu vi como olhas para ele. Odeio frustrar suas esperanças, querida, mas não acho que ele goste de... gordinhas.

A criada saiu chorando, e a Rainha decidiu que os soluços da moça, que podiam ser ouvidos da cozinha, eram o melhor acompanhamento musical para o café.

Ao longo do dia, a Rainha ainda teve a oportunidade de "acidentalmente" derramar óleo fervente em uma das cozinheiras, chutar um cachorrinho idiota e mandar um pajem buscar seda para seu vestido novo. Na China.

Assim, quando a Rainha entrou no seu aposento secreto, onde guardava todos os seus fascinantes brinquedinhos mágicos, estava se sentindo muito bem, e pensou que para coroar aquele dia divertidíssimo ela só precisava de uma massagem no ego. Por isso perguntou:

-Espelho, espelho meu, existe alguém mais generoso, bondoso, inteligente, venerável, estonteante, belo e modesto do que eu? - e já fechava os olhos para melhor apreciar a negativa do Espelho.

Mas a negativa não veio. O que se ouviu foi um engasgo e palavras emboladas.

A Rainha abriu os olhos. Qualquer pessoa que a visse agora imploraria para ser engolida pelo chão, ou simplesmente sairia correndo, mas o Espelho não podia fazer nada disso, assim pregado na parede.

-Espelho, espelho meu - recomeçou a Rainha, naquele tom doce que sempre adotava antes de inflingir dor excruciante - me mostre que é essa sumidade... agora!

O Espelho fez a única coisa que podia fazer naquele momento: obedecer.

A Rainha sentiu que iria desmaiar.

***

E então encontramos nossa heroína em uma floresta escura e assustadora pois, afinal, em todos os conto de fadas a protagonista virginal e inocente é atraída para esse buraco negro de protagonistas virginais e inocentes que são as florestas escuras e assustadoras. Deste modo, encontramos a jovem Branca de Neve andando em círculos por entre as árvores.

Aqui cabe um esclarecimente quanto ao seu nome. Os desavisados poderiam pensar que o nome dela era Branca, e que fazia parte da família Neve, mas isto não é verdade. O seu nome verdadeiro era muito feio, uma junção mal sucedida do apelido da mãe com o segundo nome do pai, e ela tinha muita vergonha disso. Não que gostasse de "Branca de Neve", mas pelo menos era melhor do que seu nome de batismo.

O que nos leva à história de como surgiu Branca de Neve, uma vez que a nossa heroína não é particularmente pálida, asism como seus cabelos não são pretos, nem sua boca é vermelha como sangue.

Tudo começou em um inverno há muitos anos atrás. A pequena Branca travava uma feroz guerra de neve com o seu primo mais velho, mais forte e infinitamente mais cruel, que acabou por enterrá-la num monte de neve. Quando ela finalmente conseguiu engatinhar para fora, tendo em mente apenas o pensamento assassino de jogar uma tremenda bola de neve na cabeça do primo, fazê-lo ficar inconsciente e então fingir que fora um acidente, não percebeu que seu cabelo e suas roupas ainda estavam semi-cobertos de neve, e que ela parecia um yati zangado ressurgindo de uma avalanche.

Apesar desse fato não ter sido registrado por sua percepção, ele com certeza não passou despercebido pelo primo cruel que disse, por entre risadas maldosas:

-Estás branca, prima!

E um outro priminho emendou:

-É, branca de neve!

E foi assim que tinha surgido o apelido bobo, resultado de uma situação mais boba ainda e de uma piada tão infame que dispensa comentários.

Mas ainda assim o apelido era melhor do que o nome verdadeiro, e podia até soar poético para alguém que não conhecesse a história.

De qualquer forma, nossa querida Branca de Neve já estava prestes a se sentar no chão e entregar o seu destino a uma fada madrinha/príncipe encantado/qualquer deus ex-machina do gênero quando avistou uma simpática casinha a alguns metros.

Chegando mais perto, pôde observar que o pé direito da casa era um tanto mais baixo que o normal, mas a porta estava aberta e como dizem "cavalo dado (achado?) não se olha os dentes".

Branca de Neve entrou, e estava tão cansada que simplesmente se jogou na primeira cama que encontrou. Teria dormido logo em seguida, caso seus pés não estivessem para fora. Aliás, tudo naquela casa era tão pequenho que Branca sentia como se tivesse virado uma gigante de repente. Mas isso a lembrava de Alice no País das Maravilhas, assim, juntou as sete camas que encontrou e deitou direito, afinal, este é o conto de fadas da Branca de Neve, e se as coisas continuassem daquele jeito logo iria parecer um coelho apressado.

Branca adormeceu naquela casa estranha.

***

Não muito longe dali, um príncipe ensaiava um discurso na frente do espelho. Não exatamente um discurso; era mais uma encenação.

-Pai - disse ele, olhando o próprio reflexo - eu sei que sou o príncipe deste antiquíssimo e honrado reino, um príncipe destinado a grandes feitos - abriu os braços num gesto largo - e também grandes dores - pôs as mãos no coração - Um príncipe deve ser capaz de enfrentar os perigos da terra - ajoelhou-se - da água - jogou-se no chão e revirou os olhos com se afogando - e do ar - brandiu uma espada imaginária contra um dragão invisível. - Um príncipe...

-Me disseram que querias ver-me, filho.

Era hora.

O príncipe deu um suspiro exagerado, passou as mãos nos cabelos e virou-se abruptamente em direção ao Rei. A cada passo que dava olhava para os lados, para cima, como se pedindo ajuda dos céus e, no entanto, seus movimentos de dúvida e indecisão pareciam estranhamente calculados.

-Meu rei - começou - meu soberano... meu pai - ajoelhou-se bruscamente e beijou a mão do outro homem - eu sei que sou o príncipe deste antiquíssimo e hontado reino, um príncipe destinado a grandes feitos - abriu os braços - e também grandes dores. Um príncipe deve ser capaz de enfrentar os perigos da terra - ajoelhou-se de novo - da água - afogamento - e do ar - dragão. - Um príncipe deve ser forte - flexionou o braço para mostrar o bíceps - e ao mesmo tempo puro - olhou para cima e fez o sinal da cruz - para assim proteger o seu reino e herdar merecidamente o trono - pôs na cabeça uma coroa que o Rei não conseguia ver. - No entanto, lembro-me quando, primaveras e primaveras atrás, o senhor me disse que queria que eu fosse feliz. E sinto que para perseguir a felicidade - deu uma corridinha pelo quarto - para perseguir esse pássaro raro e belo chamado felicidade tenho que ir por outro caminho. Sinto que tenho de enveredar por este tortuoso caminho - movimento serpenteante com a mão - das artes para alcançar a felicidade.- olhar decidido e penetrante - Meu rei, meu soberano - pausa estratégica - meu pai. Eu quero informar que vou perseguir a carreira de ator, mas para isto quero a tua benção.

O Rei olhava boquiaberto.

Cinco minutos depois o Príncipe cavalgava para longe do castelo, sem benção e deserdado.

***

O trabalho na mina não era fácil. Horas e horas debaixo da terra, em um ambiente insalubre, em busca de diamantes. Era necessário acordar muito antes de o galo cantar, e voltar só quando estava escuro.

Assim, no fim da tarde, a música dos pássaros era substituída por outro canto, que aos poucos ecoava por toda a floresta.

-Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou...

O Mestre na frente, seguido de Feliz, Atchim, Zangado, Soneca, Dengoso e Dunga.

Dunga era o caçula, a flor da família. Cabelos mais pretos que asa de grúna, lábios de mel, pele de alabastro, em resumo, um prato cheio para escritores românticos.

Pena que tivesse menos de um metro e dez.

Naquela tarde em particular os anões demoraram um pouco para perceber que havia algo errado. Na verdade, só perceberam quando Zangado gritou, lá do quarto:

-Tem uma mulher gigante nas nossas camas!

Todos correram para ver.

-Oh meu deus! - exclamou o Mestre.

-O que vamos fazer? - desesperou-se Feliz.

-Ela tem que sair! Quero dormir! - bocejou Soneca.

-Como ela veio parar aqui?! A-Atchim - disse Atchim.

-Se ela tá dormindo é porque deve estar mesmo cansada - comentou Dunga, que costumava ser o mais razoável - nós não precisamos ir dormir agora.

-Como não? Nós, que passamos horas e horas debaixo da terra cumprindo jornadas de trabalho desumanas, em um ambiente insalubre, apenas para dar à Rainha sua cobiçada mais-valia? - a veia de sua têmpora estava saltada e pulsando loucamente, o que significava que Zangado estava começando a se empolgar - uma mais-valia construída sobre o enorme contingente de trabalhadores como nós, explorados sem dó! E quando voltamos pra casa, querendo apenas uma cama onde desnansar para a labuta do dia seguinte, o que encontramos?! - apontou um dedo acusador para a Branca de Neve - uma legítima representante desta burguesia emergente e ambi...

-Acho que todos entendemos os teu ponto - interveio Dunga, dando tapinhas tranqüilizantes nas costas do irmão.

-Mas o que vamos fazer com essa mulher? - disse Dengoso - ela é grande demais para a tirarmos daqui.

-Uma hora ela há de acordar - respondeu Dunga.

-Até lá eu já vou ter dormido - reclamou Soneca.

Enquanto isso, Atchim tinha sorrateiramente se aproximado da moça adormecida. Ficou parado na frente da fileira de camas por um instante; em seguida aproximou-se mais e agarrou os cadarços de Branca, e começou a amarrar os do sapado direito nos do esquerdo.

Os outros anões aos poucos se viraram para ver o que Atchim fazia; quando ele percebeu que estava sendo observado largou subitamente os cadarços e abriu um sorriso amarelo.

Todos ficaram em silêncio por um momento, então Zangado explodiu:

-É isso mesmo! Essa mulher pensa que pode vir aqui e ocupar nossas camas? Queremos... VINGANÇA!

O discurso de Zangado foi recebido com urros de aprovação, e no instante seguinte os seus anões haviam se aglomerado em volta de Branca de Neve. Dunga ficou para trás, tentando refrear seus irmãos, sem sucesso.

***

Branca acordou, mas ficou ainda um tempo de olhos fechados. Quanto tempo havia dormido? Tinha de sair logo dali, caso os moradores chegassem.

Ou será que eles já tinham voltado?

Abriu os olhos, lentamente virou-se de lado, apoiada num cotovelo, e olhou em volta. Havia longas sombras pelo quarto, e pela janela semi aberta entrava uma luz alaranjada. O sol devia estar se pondo.

Branca abriu a boca num bocejo, e ao levar uma mão para cobri-la sentiu seus dedos roçarem em algo pastoso.

Começou a apalpar a própria face, e descobriu que estava coberta por um creme branco. Entre o horror e a total surpresa, Branca levantou-se num pulo com a intenção de sair dali o mais rápido possível, mas de repente deu de cara no chão.

Com esforço ficou de pé de novo, só para descobrir que, misteriosamente, os cadarços do seu sapato direito estavam amarrados com um nó apertado nos do pé esquerdo.

Nessa hora de Neve teve a (in)felicidade de se ver num espelho na parede. Sua cara estava realmente coberta com espuma branca, e ela parecia um Papai Noel magro e confuso. Virou-se para sair, e ao virar viu o reflexo.

Nas suas costas, escrito em letras garrafais: CHUTE-ME.

Aquilo foi a gota d'água. Desamarrou os sapatos o mais rápido possível e saiu do quarto, escancarando a porta. Não precisou andar muito para se deparar com seis anões dormindo tranqüilamente no chão da sala.

Branca estava pensando em como conseguir uma revanche daqueles sádicos em miniatura da forma mais cruel e dolorosa possível quando ouviu uma voz melodiosa atrás de si.

-Algum de vocês viu a minha espuma de barbear? É que eu est...

Branca virou-se e viu na sua frente o que parecia ser outro daqueles lenhadores de bonsai.

- Er... parece que já o encontraste, não? - disse Dunga, olhando para a barba branca de Branca. Também pensaou que ela parecia um yeti zangado, mas preferiu não comentar.

A moça apontou um dedo para a própria cara e resmundou entre dentes:

- Quero. Saber. O. Que. Fizeram. Comigo.

O homenzinho encolheu os ombros.

-Sinto muito. Eu disse a eles que não fizessem isso, mas meus irmãos acharam um absurdo uma mulher dormindo na cama deles, o que mostra que, além de obviamente estarem em uma crise sexual, eles se esqueceram da famosa hospitalidade dos mineradores verticalmente prejudicados.

Branca ficou olhando para o que com certeza era o mais lindo pintor de rodapé que ela tinha tido a oportunidade de ver.

-Hum, claro, não tem problema. E nem estava brava... só perguntei por perguntar. - aqueles olhos amendoados eram hipnotizantes... pena que ela tivesse que dobrar tanto o pescoço para vê-los direito.

-Esclarecido o mal-entendido, gostarias de tomar uma xícara de chá? - ofereceu o deus grego em miniatura.

-Por que não? - respondeu Branca, que não era boba nem nada.

Mal sabiam eles que, lá fora, a Rainha enfrentava um dilema.

Tudo havia começado com uma resposta inadequada daquele espelho idiota, e agora ela, a grande, poderosa, linda, bondosa e modesta Rainha estava ali no meio da floresta, sendo comida viva por mosquitos, olhando paa uma casinha deplorável e segurando uma cesta de maçãs envenenadas.

A questão era: Como fazer para entregar maçãs para aquela certa pessoa que se atrevia a se bela demais?

A Rainha chegou à conclusão de que ela deveria parecer o mais incoente possível. Assim, mentalizou o que queria se tornar e tomou um gole da poção que trouxera consigo.

Seu corpo todo formigou por um instante, e então ela havia se transormado numa linda menininha loira, com uma adorável capa vermelha.

Era o disfarce perfeiro; agora era só... PAFT. A Rainha sentiu uma dor aguda na cabeça e, assim que sua visão clareou de novo, viu que tinha sido atingida por uma pedra.

Ainda piscando mais do que o normal, a Rainha virou-se para descobrir de onde aquilo tinha vindo. Encontrou uma garotinha loira, com uma capa vermelha, segurando uma cesta, parecendo muito brava. Ao seu lado estava... um lobo?

-PLÁGIO! - gritou a garotinha, que em seguida sumiu por entre as árvores.

É, talvez não fosse um disfarce tão bom.

Se como criança não tinha funcionado, o jeito era ir de velha mesmo. A Rainha achou divertida a idéia de usar a imagem de uma idosa inocente para praticar o mal, e tomou mais um gole da poção.

Devidamente transformada, aproximou-se mais um pouco da casinha. Havia uma movimentação na cozinha... então ela finalmente viu a Branca de Neve.

E não deu a mínima, porque afinal de contas a pessoa que havia aparecido no espelho estava ali do lado, fazendo chá.

-Acho que estão batendo na porta - disse Dunga - com licença.

Ao abrir a porta encontrou uma velhinha simpática.

-Em que posso ajudá-la?

-Gostarias de uma maçã, meu filho?

-Agradeço, mas não, obrigado - os pais de Dunga sempre foram muito enfáticos quanto ao "nunca aceite comida de estranhos, especialmente velhas com verruga no nariz que batem na sua porta à noite".

-Mas as maçãs estão tão bonitas...

-Não, obrigado.

-Estão tão apetitosas...

-Não.

-E têm muitas utilidades. Podes comê-las...

-Não.

-Alimentar a pessoa amada...

-Não.

-Fazer suco.

-Não.

-Jogar malabares.

-Não.

-Usar como enfeite.

-Não.

-Usar como cabeça de um boneco de vudu e encher de agulhas.

-Não.

A Rainha não era exatamente conhecida pela sua paciência.

-Olha aqui, seu catatau. Quando uma velhinha adorável e indefesa bate à sua porta oferecendo maçãs, ACEITE!

-Er... está bem.

-Ótimo. Boa noite - e empurrou uma maçã para o mergulhador de aquário.

-Quem era? - perguntou Branca de Neve.

-Uma alma caridosa ansiosa para distribuir maçãs pelo mundo. Quer?

Branca pegou a fruta, mas sem olhar para ela, pois tudo que conseguia ver eram aqueles lábios de cinábrio. Ficou ali parada, admirando a oitava maravilha do mundo em escala micro.

-Já está tarde. Acho que deveríamos ir dormir... - sugeriu aquela voz melodiosa.

Branca decidiu guardar a maçã para o dia seguinte.

***

-Essa mulher ainda está aqui?! -gritou Zangado.

De fato, Branca de Neve ainda estava na casinha, adormecida... no chão da cozinha.

-Achei que ela tivesse ido dormir na sala - comentou Dunga.

-Bem que alguém poderia dar um jeito nessa mulher. Ela está começando a incomodar.

Mas nesse instante Dunga percebeu que na mão da moça havia uma maçã mordida.

-Branca - chamou o homenzinho - Branca, acorde!

Como ela continuasse a dormir:

-BRANCA, ACORDE!!!

Nada.

-Oh meu deus - murmurou Dunga, pálido como uma fantasma, olhando para a maçã - eu matei a Branca de Neve!

-Não era exatamente o isso que eu tinha em mente - ponderou Zangado - mas acho que resolve o problema.

Dunga ajoelhou-se no chão.

-Oh desgraça! Oh vida, oh azar! Branca de Neve, como pôde a terrível morte apoderar-se da tua alma assim tão cedo? O que será agora do puro e imaculado invólucro do teu espirito?

-De fato, como vamos nos livrar do corpo?

-Zangado! - explodiu Dunga - como podes pensar assim?

-Sou um homem prático - defendeu-se - do mesmo jeito que peixes e visitas, as heroínas dos contos de fada também começam a cheira mal depois do terceiro dia.

Mas Dunga não mais ouvia.

-Oh maçã envenenada... Branca, vou beijar os teus lábios, talvez ainda reste um pouco do veneno para mim!

-Não faça isso, não vale a pena! Provavelmente não tem mais veneno nenhum, e pensas o quê? Que ela vai acordar com o beijo do amor verdadeiro? Me poupe!

-Então... temos que levá-la pra o seu descanso eterno...

***

É, tinha falhado. Mas não ia ficar assim. Não mesmo. Era só arrumar um jeito de se livrar daquele anão e então desfrutar o título de criatura mais bela da Terra. A questão era como. A Rainha Má queimava a mufa tentando achar a sulução, ali embrenhada entre os arbustos da floresta. Decidiu abrir pela enésima vez o Manual para Rainhas Más e Feiticeiras Afins, na esperança de ser iluminada com uma idéia.

Capítulo I: Como se desfazer de amigos e maltratar pessoas.

A primeira coisa que tu, uma aspirante a Rainha Má ou Feiticeira Afim, deve fazer para de fato se tornar um Rainha, ou se tornar má, se já fores da realeza, é acreditar em ti mesma. Querer é poder. Repita isto sempre que te sentires insegura.

---A dica da maçã: maçãs são vermelhas e apetitosas, portanto, uma ótima isca para os desafetos da Rainha Má. Basta embebê-la em veneno (receita na pg. 61)...

Um ruído a fez interromper a leitura.

"Eu vou, eu vou, enterrar o caixão eu vou

Parará tim bum,

A Brancaaaa levou"

-Parem com isso - gritou um voz - que piada de mau gosto!

Agora a Rainha podia ver sete anões carregando uma mulher inerte. Curiosamente, eles não pareciam tristes, com a exceção de um.

Colocaram o corpo no chão, e o anãozinho miss universo pediu um momento a sós para a despedida.

Era hora de agir, pensou a Rainha Má. Mas antes era bom consultar o capítulo 13:

Como se livrar de uma vez por todas do Anão Impertinente

***

Fazia dias que o Príncipe vagava pela floresta. Doze horas antes havia buscado hospedagem em uma taverna e, na falta de dinheiro, se propôs a pagar com o seu talento. Só se lembrava de ter começado um monólogo dramático... depois tudo ficou escuro e a próxima coisa de que se lembrava era de estar novamente na rua, sem pista do que pudesse ter acontecido.

Isto é, talvez o tomate na testa fosse algum indicativo.

Ma um verdadeiro ator nunca desiste, mesmo quando sua arte é incompreendida. Decidiu que devia aproveitar seu tempo sozinho vagando pela floresta para ensaiar suas cenas.

***

-Branca, meu amor... espero que um dia me perdoes - lementou Dunga, ajoelhado ao lado do corpo de sua amada - me perdoe...

-As dores e os deleites da arte dramática, senhoras e senhores - disse uma voz por entre as árvores.

Dunga parou para ouvir.

-A arte é a expressão fundamental do seu humano - continuou a voz - uma almágama do lado sombrio - pausa, e Dunga pôde imaginar muito bem um gesto para acompanhar a frase - e do lado luminoso - outra pausa em que, embora o anão não pudesse ver, o Príncipe levantou os braços numa saudação ao sol.

-É também uma profusão de dores, mágoas, fúria e ira - a voz passou para um ritmo mais acelerado, assim como os passos - e resta ao ator incorporar a tragédia humana em sua magnificência e dor, grandiosidade e beleza - os passos estavam mais perto e já engatavam uma corrida - assim, me apresento, oh senhoras e senhores - Dunga sentia que a qualquer momento o dono da voz apareceria por entre as ávores - um ator trágico e apaixonado - o Príncipe irrompeu na clareira, correndo e gesticulando - um clown errante e cômico - pulinhos no mesmo lugar - um aristocrata deserdado - tapa na própria cara - servo dedicado da arte teatral - mesura exagerada.

Nessa hora, apesar de Dunga balançar freneticamente os braços em aviso, ele tropeçou no corpo de Branca, deu uma pirueta bizarra no ar e aterrissou no chão com um baque surdo.

-Sou, senhoras e senhores, o Príncipe-Ator - finalizou, e deixou a cabeça cair de volta no chão.

Dunga ainda estava em estado de choque, os braços songelados acima da cabeça. De onde viera aquela pessoa? Até onde sabia, não havia nenhum manicômio nas redondezas. Mesmo assim levantou-se e foi até o sujeito.

-Estás bem? - perguntou o homenzinho.

-Todo ótemo - respondeu o Príncipe, a voz meio pastosa. Dunga percebeu com horror que lhe faltava um dente da frente, ou melhor, que o dente se encontrava no chão ali perto.

O anão ajudou o homem a se levantar.

-Tens certeza que está tudo bem?

-Sim, sim... um ator não deve temer a dor - respondeu o Príncipe, já um pouco melhor - mas vejo que tropecei naquela linda moça... o que aconteceu com ela?

Meio choroso, Dunga se pôs a contar a história da maçã envenenada.

-Uma pena - disse o Príncipe ao final do relato - mas acho que sei de uma coisa que pode trazê-la de volta.

-O quê?

-Um beijo do amor verdadeiro.

-Me disseram que não funciona.

-Bom, não custa nada tentar.

Dunga respirou fundo e foi em direção à Branca de Neve. Ajoelhou-se e chegou mais perto, as bocas quase se tocando...

-Já acabou o momento ternurinha?

-Zangado! - guinchou Dunga.

-O que foi? Está na hora de enterrar essa mulher!

-Não, não, ele vai dar um beijo nela e ela vai acordar.

-E quem és tu?

-Sou o Príncipe-Ator, ao seu dispôr!

-És poeta também?

-Só nas horas vagas - respondeu, com naturalidade - mas agora é hora do pequenino aqui beijar a moça!

Dunga tentou se concentrar apenas no amor puro que sentia, inclinou-se e beijou Branca.

E nada aconteceu.

-Realmente achaste que ia funcionar? - perguntou Zangado.

-Funciona nos contos de fada - disse o Príncipe, como para se desculpar pelo fracasso da sugestão.

Dunga continuou a olhar Branca com os olhos marejados.

-Como eu queria que tivesse funcionado... - mas não chegou a terminar a frase pois nesse momento a Rainha Má apareceu na clareira, e parecia possessa.

-Seu anão de jardim! - gritou ela, apontando para Dunga - achas que podes ser a criatura mais bela? Nananinanão!

-Desculpe-me senhora, mas temos que proceder com o enterro - disse o belo anão.

Enquanto continuava a discussão, Zangado ficou se perguntando de onde é que conhecia aquela mulher. Pensou, pensou...

-Vamos ver se continuas assim depois de um banho de imersão em ácido sulfúrico! - gritou a mulher, enquanto puxava Dunga pela orelha.

Zangado continuou a pensar de onde conhecia a mulher... de onde?

Uma lampadinha se acendeu em sua mente.

Zangado virou-se para os irmãos:

-Estão vendo essa mulher que parece odiar o Dunguinha?

Os cinco anões balançaram a cabeça em afirmação.

-Pois é. Ela é a Rainha. A Rainha que nos faz trabalhar horas e horas naquela mina.

Por um momento os cinco ficaram em silêncio, digerindo as palavras de Zangado.

-Vamos dar um jeito nela - decidiu o Mestre.

Enquanto isso, a Rainha arrastava Dunga pela orelha. O anão chutava e esperneava, mas isso não surtia muito efeito. O Príncipe, por sua vez, se sentia nervoso diante daquela situação inusitada, em parte por que simpatizava com Dunga mas também por que ver alguém da realeza envolvido num barraco daqueles era extremamente constrangedor, e contribuía para aumentar ainda mais a desilusão com sua classe.

Se é que pertencia a algum lugar, esse lugar era o teatro, pensou.

-Parada aí - gritou Zangado - não vais levar nosso irmão embora.

-Ai ai, outro catatau metido a besta - retorquiu a Rainha, revirando os olhos.

-Vários catataus, na verdade - disse Soneca, saindo de trás de Zangado. Com ele vieram Achim, Dengoso e Mestre.

Os anões fecharam um círculo em volta da Rainha.

-Ninguém mexe com a famiglia!

Foi mais ou menos aí que o Príncipe percebeu que a coisa estava ficando feia.

Quando Zangado tirou o sapato e o arremessou na Rainha, chegou à conclusão de que a situação já estava feia.

-Agir ou não agir, eis a questão - murmurou o Peíncipe, ajoelhando-se para maior efeito dramático.

Um dos anões empunhava um picareta de forma ameaçadora.

-Príncipe!

Alguém chamava por ele. Era Dunga.

Por um segundo, seus olhos se encontraram e o Príncipe viu neles desespero verdadeiro. A situação já estava fora de controle. Mas mais do que isso, vi naqueles olhos belos e amendoados uma pureza e bondade imensas, e soube que o que Dunga mais queria era impedir uma tragédia, e por isso pedia ajuda.

Só ele, o Príncipe, podia interferir.

Seria a prova de fogo de qualquer um que quisesse merecer ser chamado de ator.

-Larga o Dunguinha! - gritou uma voz.

-Querer é poder, querer é poder - entoava a Rainha, como se fosse um mantra.

O Príncipe respirou fundo.

-Vou te mostrar quem é catatau! - disse um dos anões.

O Príncipe passou as mãos nos cabelos, alisou a roupa, murmurou "merda" e se virou.

It's show time, baby.

-Senhoras e senhores, ou melhor, senhora e senhorinhos - fez um mesura respeitosa - em vez de empunhar picaretas e arremessar seus sapatos - arrancou o seu do próprio pé e o atirou para trás. Alguns segundos depois um passarinho caiu duro no chão - deveríamos todos perceber que vivemos em comunhão! - envolveu-se num auto-abraço - O que será de nós se continuarmos assim? - bateu o pé no chão como uma mãe impaciente - o que virá em seguida? Cânticos bárbaros? - correu em volta dos anões grunhindo e pulando - Não, recuso-me a presenciar tal cena! - cobriu os olhos com as mãos - O que nos une então? - nessa hora a Rainha e os anões já estavam absolutamente mesmerizados - Somos todos pesonagens de histórias, de contos de fada! - fez um gesto amplo, como se segurasse uma varinha de condão - Apesar, é claro, d'eu nunca ter visto uma fada. Mas não importa! Nós sofremos nas mãos de inúmeros loucos que se consideram escritores, ou pior, atores (se bem que isto é só para que tem talento verdadeiro, não é mesmo) - piscadela marota - A questão é que as páginas dos livros e dos blógues estão todas manchadas com nosso sangue, suor e lágrimas - fez como se apunhalasse o próprio coração - e como podemos continuar? - a Rainha e os anões murmuraram "como?".

-Continuamos... - pausa para momento dramático - porque temos amor! - deu um pulinho - all you need is love! - nessa hora pegou Branca nos seus braços e inclinou-se para dar-lhe um beijo. Antes que chegasse muito perto, porém, parece ter sido antecipado, se não por seu sangue e suas lágrimas, pelo seu suor, cujo odor encheu as narinas de Branca, que acordou num sobressalto.

-Oh, Branca! - gritou Dunga,

-Oh, Dunga! - gritou Branca.

-Isso é meloso demais para mim! - exclamou a Rainha, que saiu correndo de volta para a floresta.

Todos os anões se abraçaram, aliviados e felizes. A alguns metros, o Príncipe disse para si mesmo , com um meio-sorriso nos lábios:

-Se não fosse a arte...

E em seguida enveredou pelas árvores.

Um pouco de solidariedade...

2007-09-11T18:34:00.000-03:00

...já que o mundo dos blógues anda assaz parado.

Na sala B206 do ENEM tem:

2007-08-26T18:02:00.000-03:00

O malandro com tênis de skatista
A crente com óculos de sol D&G
O motoqueiro
A praga
[sinônimo de corinthiano]
O descendente de japa
A loira-falsa
Gente com um perfume tão forte
[que você é obrigado a mudar de lugar]
A perua de unha vermelha
O maloqueiro de boné
A porra-loca de All Star
A menina toda de rosa
O neguinho com camiseta do Ozzy
A chocólatra - no caso, eu
A patriota de trança
O perdido

Na minha periferia, toda família espera a saída
[com roupa de domingo]
sua ilusão é pró-uni
[e seu inevitável destino é estatística]

Letra B

2007-07-22T19:40:00.000-03:00

Queridos latrineiros, a Malta não se esqueceu do Maravilhoso (?) Mundo dos Blógues!

Babalaô: 1. Especialista em magia negra no culto iorubano. 2. a melhor pessoa a se recorrer quando você descobre que aquele "amigo" continua fazendo da sua vida uma novela virtual. 3. Sacerdote muito procurado por aqueles que sofrem com um amor não correspondido e já se cansaram de escrever sobre isso nos seus blógues. Ver: dor de corno

Babel: 1. é notável a semelhança entre a blogosfera e esta cidade bíblica que representa o caos. O que aparentemente é uma comparação desmedida, revela-se como uma excelente ferramenta para a compreensão deste fenômeno que é a proliferação dos blógues.
A construção da torre, que buscava o alcance do céu, despertou a ira de Iahweh, que como castigo impôs a confusão, fazendo com que seus trabalhadores falassem línguas diferentes, de modo a não se entenderem. Assim, foram obrigados a abandonar a obra e se dispersarem pela Terra. Contudo, ao contrário do que se possa imaginar, os Homens não abandonaram seu sonho prepotente por definitivo e este foi retomado a partir dos blógues; neste mundo virtual, a torre não se extinguiu. Além das diversas línguas utilizadas por blógues em todo o mundo, seus associados continuam querendo ser Deus: ora por eternizarem seus pensamentos e vida - com uma ponta de egocentrismo e/ou buscando sempre ser o diferencial no mundo - ora por este veículo oferecer onisciência, onipresença e onipotência. 2. designa o blógue escrito em muitas línguas; nos posts há uma verdadeira salada de termos portugueses, espanhóis, franceses e anglo-saxões, entre outros. Também podem ser encontradas palavras em japonês, no caso de o blogueiro seja viciado em cultura nipônica. Enfim, o blógue babel concentra vocábulos das mais diversas origens, o que costuma ser o resultado vergonhoso da pretensa fluência do blogueiro em uma miríade de idiomas. Ver: anglo-saxã, língua

Bacaxi: ótima alternativa para "frutas que começam com B" nos jogos de stop. Acredite, todos os outros escreverão "banana".

Begônia: usar esta flor na lapela é, além de um atentado brutal ao bom gosto, aparentemente essencial para alcançar a felicidade, sem esquecer, é claro, de brincar com rinocerontes.

Balzaquiana: Diz-se da mulher na faixa dos trinta anos, ainda muito jovem para encerrar as conquistas amorosas mas que já começa a duvidar dos próprios encantos devido ao peso dos anos. Seja para se sentir mais segura em relação à força da gravidade, seja para mostrar como adquiriu cultura ao longo de três décadas, a Balzaquiana gosta de rechear seu blógue com poesia aparentemente profunda, bela e delicada; no entanto, os versos em questão quase nunca são assim - pelo contrário. Se são, não costumam ser de autoria própria, e é preciso uma verdadeira escavação arqueológica nos arquivos do blógue para encontrar um texto de fato escrito pela Balzaquiana. Esse gosto pela "beleza e poesia do mundo" também se reflete no visual do blógue, que costuma ser em cores pastéis e ter muitos desenhos "fofos". Fotos de pores-do-sol também são freqüentes. Os escritores preferidos costumam ser Alberto Caeiro, por "ver o mundo com os olhos de uma criança", e Clarice Lispector, pela sensibilidade e subjetividade de seus textos, que teoricamente traduzem perfeitamente os sentimentos da Balzaquiana. Ver: aspas

Banalização: No mundo moderno é um fenômeno muito comum, que tem na proliferação de blógues uma das suas maiores representações. A banalização caracteriza-se pela perda de relevância em decorrência da multiplicação e reprodução desenfreadas, seja de um objeto, assunto ou idéia. Com os blógues não é diferente; para criá-los não é necessário mais do que níveis medíocres de capacidade mental e coordenação motora para uns toques no teclado e cliques no mouse; logo, qualquer pessoa com acesso à Internet pode se aventurar na maravilhosa e terrível blogosfera e sentir-se incluída (ilusoriamente, é claro) no mundo virtual. Assim, poucas coisas se tornaram tão banalizadas (e conseqüentemente irrelevantes e patéticas) quanto os blógues - com exceção, talvez, do comentado aquecimento global. Ver: Internet, blógue, blog, espetáculo, sociedade do.

Bentinho, complexo de: Este distúrbio, não originado mas popularizado em Matacavalos, norteia a produção de muitos blogueiros, principalmente os do sexo masculino. Assim como no complexo de Édipo, o homem estabelece uma ligação compulsiva com a mãe, que passa a ser o modelo (inalcansável) para todas as mulheres do mundo. Contudo, o complexo de Bentinho se distingue do de Édipo pelo flagrante egocentrismo e pela desconfiança, especialmente em relação ao sexo feminino. Ao deparar-se com uma situação ou incidente desagradável, o blogueiro Bentinho assume uma atitude blasé, e isso freqüentemente se reflete nos seus textos. Ver: blasê, dor de corno.

Bipolar, transtorno: doença psiquiátrica com uma incidência muito maior do que se pensava na faixa entre 13 e 26 anos. A bipolaridade se manifesta na discrepância gritante entre os conteúdos dos blógues (especialmente os confessionais) e o comportamento do blogueiro na vida real. Ex: Um blógue é recheado de posts sobre a angústia de viver, a solidão na adolescência e outros temas igualmente tediosos. A melancolia e desespero que emanam dos textos é tanta que se supõe que o blogueiro em questão está à beira do suicídio. E então... surpresa! Ao ver o sujeito em carne e osso percebe-se que ele é desenvolto, expansivo e alegre. Sim, aquela mesma pessoa do blógue depressivo. Só há uma explicação: transtorno bipolar.

Bisbórria: Pessoa repelente, medíocre e insignificante, que geralmente encontra consolo e auto-indulgência na criação de um blógue. Ver: bobo, blogueiro, blógue, bloguemo.

Blasê: do francês blasé. 1. é o blogueiro que demonstra sutil indiferença ao que o rodeia. No início foi vítima de uma grande experiência negativa e desiludiu-se com o mundo. Ao invés de revidar com atitudes destrutivas, raivosas ou rebeldes, ele se refugia numa superioridade passiva. Seu lema pode ser comparado com o ensinamento nº 23 dos Anacletos do Lótus Branco, "se o mundo dá as costas a você, você dá as costas para o mundo." 2. É aquele que não suja as mãos com um blógue próprio; prefere vagar pela blogosfera e deixar comentários sucintos/pretensamente irônicos em blógues alheios.

Blog: 1. Diz-se do jornal/diário virtual escrito em inglês. 2. Um blog muito bom mesmo, que combina textos interessantes com gráficos bonitos e de bom gosto. É um blog que faz por merecer estas quatro letrinhas em itálico. A Malta apurou que blogs assim são cerca de 0,001%da blogosfera. Muitos querem ter blogs, mas só tem blógues.

Blógue: é o que os blogueiros mais abominam, e invariavelmente possuem. Blógue é uma verdadeira latrina virtual, e o contrário de blog - é risível tanto em relação ao conteúdo (na maioria das vezes a não-tão-interessante-assim vida do blogueiro) quanto na forma (geralmente templates de uma breguice atroz, ou então um dos modelos pobres oferecidos pelo próprio Blogger). O curioso é que muitos blogueiros odeiam que digam que eles têm blógues, sem saber que rejeitar o termo é a prova cabal que é mesmo um blógue o que se possui. A Malta estima que quanto maior a ojeriza à palavra blógue, menores as chances de se ter um verdadeiro blog. Ver: blog, banalização.

Blogueiro: ser preocupantemente desocupado e bobo, que por alguma razão insondável extrai um prazer doentio em expôr suas fezes intelectuais na Internet, em sites particularmente banalizados e ruins chamados blógues. Ver bobo, blógue, banalização, bisbórria, bacaxi.

Bloguística, etiqueta: a famosa prática do "uma mão lava a outra". Ao que parece, as pessoas realmente se preocupam em parecer educadas para assim conseguir algum benefício. No mundo dos blógues não é diferente. A etiqueta bloguística caracteriza-se por práticas duvidosas como a agregadagem e em muitos sentidos se parece com a cosa nostra. De modo geral, o que impera é a troca de favores: se alguém comentou no seu blógue é de bom tom comentar no da pessoa. É claro que comentar em blógues alheios com segundas intenções é prática comum. O mesmo acontece com os links, e muitos blogueiros espalham os nomes de seus blógues nas redes de esgoto de terceiros através de meios escusos. No final, o que importar é sorrir (mesmo que através de emoticons) e dizer: "adoooooro o seu blógue, querida!" Ver: agregadagem, anfitrião, apadrinhamento.

Bobo: Poucos termos definem tão bem tantos blogueiros. O blogueiro bobo vive de escrever textos medonhos e risíveis, que acredita serem ótimos. Na verdade, um blogueiro bobo é uma pessoa boba; costuma viver em um mundo próprio e quando se aventura no mundo real é um desastre, devido à sua completa inabilidade de compreender as coisas, especialmente as óbvias. No entanto, o bobo dificilmente reconhece sua própria bobeira; ou se acha um espertão que, além de escrever maravilhosamente bem, sabe fazer tudo ou chega à conclusão psicologicamente reconfortante de que o problema são os outros, não ele. Atenção: exatamente por não passar de um parvo, este tipo de blogueiro geralmente nem consegue se alçar à condição de blasê. Ver: blasê, borboletear, esquizóide, escapismo.

Borboletear: Passatempo preferido de muitos lepidópteros e blogueiros. O resultado disso se reflete nos blógues - o número de posts novos está ligado à freqüência com que se borboleteia por aí. Já a qualidade dos textos nada tem a ver com isso. As imagens preferidas dos borboleteadores são as paradisíacas, como praias desertas ao pôr do sol.

Burguesia: classe social cujo papel político, influência e acepções gerais variou muito durante os séculos. Numa classificação simplista, designa a parcela da população que odeia e ao mesmo tempo inveja os mais favorecidos econômica ou moralmente. Seus esportes preferidos são o alpinismo social e o desprezo pelos que tem menos. A burguesia é uma classe que concentra qualidades específicas, como condição monetária e um mínimo de instrução que, aliadas a uma particular falta de senso estético e refinamento intelectual, somam-se a uma quantidade assombrosa de tempo livre, resultando nos milhares de blógues existentes.

Byron, George Gordon (1788-1824): poeta anglo-escocês ícone do Romantismo e, ao que tudo indica, para milhares de blogueiros e adolescentes mundo afora. Estes últimos tendem a admirá-lo mais pela personalidade cínica, rebelde e blasê, que tentam a todo custo imitar, do que por seus escritos já que, de qualquer maneira, jamais chegariam aos pés da qualidade literária desse lord "louco, mau e perigoso de se conhecer". Byron foi pai de Ada Lovelace, que antecipou a máquina analítica, que mais tarde daria no computador, esta máquininha que nos permite perder tempo com blógues. Só mesmo a Malta para relacionar Byron com o Maravilhoso(?) Mundo dos Blógues.

O Senhor de Peruíbe VI

2007-06-22T19:54:00.000-03:00

Milagre! Eu postei uma continuação. Mas como faz tempo, eu bolei um método para relembrar um pouco da história. Quando uma parte do texto estiver desta cor, ela faz referência a episódios passados; ela é um link para a parte do Senhor de Peruíbe a que se refere. Eu também destaquei a parte mais importante para entender este post.

— Eu notei esta manhã que muitos de vocês tem feito suas necessidades fisiológicas...

— O que? — interrompeu Bacchi, já um pouco lesado depois de tantos cocos na cabeça. Marcel rapidamente sussurrou a explicação para seu irmão para que Caio pudesse continuar.

— Pois bem, o que eu queria dizer é que eu notei que os seus...dejetos estão...sendo depositados perto do riacho, de onde todos nós bebemos água. A meu ver, isso não é apropriado. Eu convoquei essa reunião para instruí-los sobre um método mais higiênico de executar essas... eh...necessidades.

Foi então que Alexandre, em um momento de profunda iluminação, exclamou:

— E daí? O que importa é cagar!

— Quantas vezes eu vou ter que pedir para vocês pegarem a concha antes de falar? Agora, Alexandre, deixe-me terminar de explicar. O motivo pelo qual eu acredito ser pouco saudável fazer...isso que você disse...perto do rio é que fezes podem transmitir doenças, parasitoses. Podemos desencadear uma endemia de alguma verminose, ou protozoonose. Vocês podem imaginar como seria desagradável a convivência entre essa quantidade de crianças todas com fluxo intestinal acelerado. Por isso, convoquei essa reunião para anunciar que Porquinha, auxiliada por duas amigas imaginárias, desenvolveu o projeto de uma Latrina (provando seus genes politécnicos), com fossas higiênicas e divisórias para privacidade. Esta maravilha do mundo moderno está localizada não muito longe da cabana, com acessibilidade garantida, mesmo de noite, porém não muito perto para que suas exalações não perturbem os nossos sentidos. O local foi escolhido para que não haja risco de contaminação. — Então foi como se uma cortina de nuvens cobrisse os seus pensamentos, ele ficou em silêncio por alguns segundos, afastou o cabelo dos olhos e continuou — A Latrina também poderá ser transferida para outra locação, a ser estudada, de acordo com as necessidades. Você quer dizer alguma coisa, Porquinha?

A menina estava inquieta, tentando chamar atenção e agarrar a concha.

— Em primeiro lugar, eu sinto muito, mas não vai ter mictório nenhum, isso seria inviável. Depois, eu fiz uma placa, indicando onde fica a Latrina, para que ninguém tenha dúvidas. SÓ USEM A LATRINA, PARA ESSAS FUNÇÕES, QUALQUER OUTRO LUGAR É PROIBIDO. E SÓ PARA NÚMEROS 1 E 2, NADA DE COISAS IMPRÓPRIAS E SUJAS! Entenderam?

Ninguém ousou discordar.

E assim as coisas funcionaram por algum tempo.

Ao final da reunião, Porquinha passou por Honório e perguntou:

— E aí, Cerejinha, nenhum porco, ainda?

— Se só te jogar no mato não adianta, você quer que eu te mate de cócegas também?

Manfrim estava por perto, e ao ver a cena, levou Porquinha para longe, ajudando-a a se locomover, já que ela ainda mancava por causa da queda na piscina.

Diálogo pela manhã

2007-06-20T17:27:00.000-03:00

Eu desci a escada e entrei na cozinha.
Pai: Dormiu bem?
Eu: Tudo
Dirigo-me a bancada e preparo o meu leitinho.
Eu (finalmente entendendo a pergunta e rindo): Sim?
Eu (ainda rindo): Dormi?
Pai: Pra mim foi pouco.
Ele continuou a ler o jornal, normalmente.
Nessa hora, eu estava tendo um ataque de gargalhadas internamente, às 5h45 da manhã.

Miguxês Português

2007-06-06T15:57:00.000-03:00

A Malta lança um desafio: traduzir o texto abaixo de português pós-moderno (miguxês de Portugal) para o português ainda usado pela maioria dos pobres mortais.

Laura (a xata du kuxtum) disse...
ohhh... tum frofuhh....

poix e u k eu t digo... u amor a fudd... mx xem ele nc knxguimux viver (nem parex meu tar a dxer ixtu =P)

guxtei du poema =)

bjituxxx frofuxxxxx
30 de Maio de 2007 11:40

Retirado do maravilhoso mundo dos blógues da terrinha, diários pessoais.

P.S: Giulia T. foi co-autora deste post.

Sidarta e os picos Aveludados

2007-06-04T17:07:00.000-03:00

Era de conhecimento de todos que nas terras além dos picos Aveludados a vida era comum. Só seus habitantes não sabiam.

Sidarta brotou do chão batido, entre paredes de madeira barata. Sua mãe nunca conhecera, mas tinha impregnado no inconciente o calor de seu colo; sofrera do grito contido dos abandonados e desde cedo adaptou-se à vida crua.

Um dia quis fugir, esquecer o cheiro de enxofre. Isso foi quando acordou com o alfalto tingido de sangue ao seu lado. A galinha estava depenada, pescoço quebrado, multilada. A morte não mais podia ser ignorada.

Deixou nada para trás, porque só isso pertencia a ele. Vagou pelos bosques distantes. Uma pedra o aguardava, sob uma cerejeira. Nunca se viu um Sol tão brilhante; a relva exalava frescura. Sidarta sentou-se e cruzou as pernas debaixo da árvore. A iluminação nunca veio.

Não queria ser o além, o resto , a extremidade. Só desejava o dentro. Agora, sua busca era pelos picos Aveludados - ouvira falar do mito dos Deuses, no qual todos eram poderosos e personificados. Havia rumores que lá seus habitantes iam regularmente a exposições que exibiam todos os tipos de formas e cores.

O caminho não foi fácil, quase não havia comunicação entre as regiões. Após quarenta dias, chegou à base dos picos, mas encontrou algo que não esperava: filas e filas de pessoas circundavam o local, que era revestido de musgo. Olhando para cima se via o auge, estreito. O barulho era ensurdecedor.

Houve o breve silêncio antes do sinal. De repente, a montanha foi coberta por pessoas. Sidarta também começou a escalar com toda a força que lhe restava. Suas unhas quebradas e sujas ainda tinham o tamanho suficiente para segurar no musgo. A gente esperançosa estava se esmagando e pisando.

Poucos foram selecionados para entrar nos picos Aveludados e frequentar os supermercados do lado de fora. Muitos, como Sidarta, não chegaram perto, desfigurados pelos fatos. Só restou a chuva para limpar os corpos ao longo do monte.

Era de conhecimento de todos que nas terras além dos picos Aveludados a vida era comum. Só seus habitantes não sabiam.

Já havia a formação de uma nova multidão desiludida.

***

Considerando:
que a latrina está as moscas;
meu amigo B. me encorajou a postar tal texto;
que está um pouco clichê;
talvez esteja pouco claro, porque esqueço que as pessoas não estão na minha cabeça;
recebeu R pela corretora porque foge do assunto, que era consumismo;
que estou muito revoltada com isso;
espero que vocês gostem da leitura...

A História ilustrada (da)privada

2007-05-20T13:54:00.001-03:00

obs. leia o post anterior antes.

latrina romana

visão higienista - séc XIX e XX

http://www.scielo.br/scielo.php?script=sci_arttext&pid=S0101-32622003000100003&lng=pt&nrm=iso&tlng=pt

propaganda de uma latrina japonesa

tampa da latrina japa - séc. XXI

A História (da)privada

2007-05-20T13:08:00.000-03:00

TV&Lazer - Domingo, 20 de Maio de 2007 - O Estado de São Paulo

Sujinha, essa civilização
A história da humanidade não é nem um pouco limpa: é o que revela livro sobre a evolução dos hábitos de higiene.

Conta-se que a rainha Isabel de Castela (reino que fazia parte da Espanha) teria tomado apenas dois banhos "de corpo inteiro" em sua vida. Se tal anedota é mesmo um relato histórico ou passa de intriga palaciana não importa, pois o século XV tal situação era nada absurda.
A humanidade teve de percorrer um caminho bastante longo - e, acrescente-se, sujo - para descobrir os grandes benefícios da higiene pessoal. É o que conta o jornalista Eduardo Bueno em seu livro Passando a limpo - História da higiene pessoal no Brasil.
O livro faz um divertido passeio pela História e mostra os hábitos de higiene – e também a falte deles – das mais variadas civilizações. Na Roma Antiga, por exemplo, tomar banho era costume das elites e dos plebeus. É fato que as famosas casas de banhos foram palco de inúmeras orgias, mas durante vários séculos Roma se viu livre das pestes graças a elas.
Na Idade Média, a Igreja Católica condenou tais casas por considerá-las ambientes propícios à luxúria. E o hábito de tomar banho seria repelido também pelos médicos da época, durante cerca de mil anos.
Eles acreditavam que o contato com a água abria os poros e deixava penetrar na pele os germes que causavam a lepra, a peste bubônica e todas as terríveis epidemias que assolaram a Europa durante o período medieval. Por determinação médica, as pessoas passaram a tomar apenas dois banhos por ano. A precaução era tanta que no restante dos dias só as mãos e o rosto eram lavados.

A revolução da higiene
Além de mostrar como os costumes relacionados à higiene pessoal foram sendo moldados com o passar dos séculos, o livro também relata a importância que pequenas invenções, como o papel higiênico e o vaso sanitário, tiveram na vida das pessoas.
O absorvente íntimo, por exemplo, é invenção do século XX, mas, apesar de ter trazido indiscutível conforto às mulheres, foi alvo de revolta quando surgiu, em meados da década de 30 nos Estados Unidos, para substituir os famosos paninhos. Um panfleto educativo lançado pela Kimberly-Clark (empresa criadora das toalhas higiênicas Kotex) para ajudar as mães a explicar às filhas o que era o fluxo menstrual chegou a ser banido de vários estados norte-americanos.
Mas a empresa não se deixou abater e encontrou nos estúdios Disney um forte aliado para o seu marketing. Em 1946, foi lançada A História da menstruação, animação de 10 minutos. Segundo Bueno, 100 milhões de pessoas no mundo assistiram o filme.
Capítulo a parte são as ilustrações publicitárias presentes no livro. Elas mostram como o asseio passou a fazer parte da boa imagem de uma pessoa (coisa bem do século XX, pois nos anteriores monarcas e nobres eram malcheirosos quanto qualquer camponês).
Uma campanha clássica da marca Rexona, lançada na década de 70, mostrava um grupo de pessoas espremidas em um elevador e puxando mais um pra dentro. O slogan? “Sempre cabe mais um quando se usa Rexona”. Na década de 50, eram comuns os anúncios de creme dental exibirem moças fugindo do beijo dos noivos por causa do mau hálito.
Até Carmen Miranda, nossa célebre porta voz no exterior, chegou a ser garota-propaganda de um cosmético, o tradicional Leite de Rosas. “Carmen Miranda, a nossa inimitável Carmen, (...) aqui está para mostrar que ‘quem não tem balangandãs não vai à Nova Iorque e só tem quem usa Leite de Rosas, o preparado para dá ‘it’...”, dizia a publicidade.
As páginas trazem ainda uma revelação interessante. Aquela velha brincadeira de dizer que fulano só toma banhos aos domingos, quando é dia de missa, tem lá seu fundo de verdade.
Na virada do século XIX, nos Estados Unidos, os pregadores metodistas recomendavam aos fiéis que tomassem banho antes do culto porque a “limpeza corpórea aproximava o homem de Deus”. Nos dias de hoje, ainda bem, não se precisa de um argumento tão forte para convencer qualquer pessoa a ir para o chuveiro.

O Maravilhoso Mundo dos Blógues - de A a Z

2007-05-12T18:00:00.000-03:00

Como devem saber os latrineiros de longa data, a Malta sempre refletiu sobre o terrível e maravilhoso mundo bloguístico. É um tema que ao mesmo tempo atrai e repele. Por isso, aqui se inicia um novo projeto: um pequeno dicionário que, é bom dizer, não tem a pretensão de realmente explicar os curiosos detalhes do mundo dos blógues, muito menos de abordar todas as facetas desse tipo de site - elas são numerosas demais. Contudo, sugestões de vocábulos e/ou definições são mais que bem vindas.
P.S: Giulia T. foi co-autora deste post.

Abacaxi: Bromeliácea de infrutescência carnosa muito apreciada pelo seu sabor, porém, particularmente difícil de descascar. Ex: Este blógue é um abacaxi.

Abandono: Estágio de letargia do blogueiro, devido ao qual o blógue vai aos poucos perdendo importância, é ignorado pela sociedade e finalmente cai nas garras negras do esquecimento. Snif, snif. Ver assunto, falta de.

Absurdo: Manifestação esporádica (ou não) em praticamente todos os blógues. Ver abacaxi; nonsense.

Agregadagem: Porque brasileiro que é brasileiro não desiste nunca, mesmo na casa ou blógue alheios. 1. Prática de blogueiros que são agregados. 2. Visitantes freqüentes que têm poder de influenciar os blógues alheios. 3. Situação de camaradagem entre os blógues. Ex: a Rede de Esgoto. Atenção: difere do apadrinhamento pois pressupõe uma troca de favores. Ver etiqueta bloguística.

Ah não: Ao contrário do que muitos poderiam pensar, não se trata de um indivíduo verticalmente prejudicado. Este vocábulo é geralmente exclamado quando se depara com. 1. Mais um blógue confessional. 2. A sua intimidade escancarada no blógue do seu "amigo". 3. O seu "amigo" blogueiro implorando para você comentar. 4. O milésimo blógue sobre os perigos do aquecimento global.

Alternativo: Blógue que tenta ser diferente mas acaba igual ao resto. Ex: A Latrina. Ver arte.

Amigo: É pra se guardar no lado esquerdo do peito e mostrar aquele seu blógue que foi impiedosamente ridicularizado por todos os seus conhecidos.

Amor: 1. Sentimento mais idolatrado da cultura ocidental, provavelmente pelas numerosas vendas de discos, filmes e livros de auto-ajuda que proporciona. 2. A desilusão causada pelo seu fim é o principal motivador dos blógues confessionais. Ver bloguemo; dor de corno.

Analfabeto: Espera-se que um blogueiro reúna as seguintes características básicas: criatividade, humor, continência urinária e um mínimo de noções gramaticais. Muitos blogueiros sofrem com a falta deste último atributo, o que infelizmente não os impede de se aventurar no mundo dos blógues.

Anfitrião: Um texto publicado em um blógue é um texto público, e atrai toda sorte de comentários, dúvidas, sugestões e ameaças. O blogueiro anfitrião sabe como deixar os leitores a vontade para se expressarem ao mesmo tempo em que parabeniza e responde aos comentários feitos, o que faz com que a metade dos comentários de cada post seja do próprio blogueiro.

Anfótero: do grego amphóteros. Diz-se dos blógues ou blogueiros que são instáveis em termos de qualidade. Em um momento postam um texto genial sobre as similaridades de Rocky e Dogville sob a ótica existencialista e em seguida publicam posts sobre a difícil vida de um adolescente no mundo cruel, entristecendo e decepcionando os leitores.

Anglo-saxã, língua: Ao percorrer a bela e terrível blogosfera tem-se a impressão de que o inglês é mais usado por aqueles que pensam dominá-lo como segunda língua do que pelos falantes nativos. Mistério.

Analista: O sábio mestre Pai Mei já dizia: " Os loucos do mundo podem seguir dois caminhos: aqueles que gozam de riqueza material vão ao analista, os que tem como único bem a própria loucura fazem blógues".

Anojoso: Blógues de conteúdo escatológico ou repulsivo, e não por isso menos adoráveis. É uma forma de tratamento carinhosa. Ex: "A Latrina, apesar dos vapores pútridos, é anojosa de um jeitinho assim todo especial".

Anopluro: Sujeito que comenta nos blógues alheios (freqüentemente de desconhecidos) só para fazer propaganda do seu próprio blógue, que geralmente costuma chafurdar na mediocridade confessional. Ver azucrim.

Apadrinhamento: Fenômeno peculiar que ocorre não só na máfia como também no mundo dos blógues. Muitos blógues servem de inspiração para outros, criando um laço de parentesco virtual. Mas sempre há a possibilidade de um blogueiro se revoltar e matar o blogueiro-padrinho enquanto este compra laranjas.

Ápice: Estágio atingido quando um post passa dos quinze comentários, com ou sem ajuda do anfitrião (mas neste caso não é um ápice genuíno). Também pode designar uma época prolífica de um blógue, com vários posts por semana.

Arroto: Além de ser uma tremenda falta de educação à mesa, é também um pecado comum aos blogueiros; prática do enaltecimento de si próprio ou situações. A potência do arroto costuma ser inversamente proporcional à verdadeira dimensão do acontecido. Não obstante, dependendo da capacidade do blogueiro, o arroto pode até render um post razoavelmente verossímil. Já o arroto de um blogueiro anarfa costuma ser péssimo e, portanto, hilário.

Arte: Objeto de discussão de muitos blógues, especialmente os ditos alternativos. É objeto de desejo de muitos blogueiros. A proporção entre o quanto se discute sobre arte e o quanto ela realmente existe no blógue é dita inversa, mas essa correlação ainda não foi devidamente averiguada.

Aspas: A quantidade de aspas num blógue é um bom indicativo de seu nível de falência, que é o estágio em que o blogueiro já se esqueceu de como é postar um texto próprio. A exceção ocorre quando, desde o início, o blogueiro não possui a característica básica de criatividade.

Assunto, falta de: Segundo Pai Mei, "é a praga do século XXI". Assim como o beijo é a véspera do escarro, a falta de assunto antecede o abandono do blógue, ou pior, faz com que o blogueiro poste apenas fotos (velhas) e tirinhas.

Azucrim: Entidade diabólica insuportável que se apossa do blogueiro, obrigando-o a mendigar comentários para seu blógue. Se a pessoa é submetida repetidas vezes ao azucrim há grandes chances d'ela se tornar um anopluro da pior espécie.

2007-05-05T23:58:00.000-03:00

Nada tema, prezado latrineiro! Esta fétida Latrina não foi - e não será- abandonada!

Assim, no primeiro post depois do longo intervalo, tenho o orgulho de anunciar que já faz três (!) anos que o Scottish Man entrou em nossas vidas.

Na verdade, o Scottish Birthday foi no dia 26 de abril, mas durante os últimos dias a Malta esteve lutando furiosamente para cumprir inúmeras e inadiáveis obrigações, e infelizmente não pudemos postar sobre o aniversário do nosso querido amigo no dia certo (ó, desgraça! ó, vergonha!).

Mas é claro que o atraso não diminui a sinceridade e o entusiasmo da celebração. Viva o Scottish Monty, e viva a Escócia!

O dia se aproxima

2007-04-17T17:59:00.000-03:00

Preparem-se...

Mais Atividades Náuticas

2007-04-11T18:24:00.000-03:00

Não é mentira!

2007-04-01T22:47:00.000-03:00

Com todo o pedantismo das ocasiões solenes:

Senhoras e senhores, exelsos habitués deste humilde blógue! Com muito orgulho e satisfação anuncio que hoje, neste memorável 1º de Abril, esta fétida e adorável Latrina completa um ano de existência!!!

O primeiro aniversário... um ano de glórias malditas, poesia fecal e o mais doce escárnio! Oh, querida Latrina!

A Malta assopra as velinhas

Nesses últimos dias, com a aproximação do jubileu, fiquei me perguntando como poderia fazer um post à altura da ocasião. Cheguei à conclusão de que deveria expor ao mundo o início deste blógue, contar a todos como tudo começou.

Numa tarde cinzenta e chuvosa, com o vento castigando as janelas frágeis... Tá, eu admito, não foi assim (mas seria infinitamente mais poético... blé). Numa tarde comum, tão comum que não me lembro de mais nada para descrevê-la (oh, terrível honestidade!), estava eu lendo o blógue Aqui em Hinée. Ainda não entendia muito dessas coisas chamadas blogs, ou da lógica insondável por trás dos posts, dos templates, dos hieróglifos de HTML, dos comentários. Assim, inocente e lampeira, decidi me aventurar pelos links de Hinée. Mal sabia eu que a partir daquele momento tudo mudaria (sons de raios e trovões). Me vi lançada, de link em link, no labirinto da blogosfera, indo parar muito mais longe do que jamais poderia ter sonhado. E o que vi...

Meu primeiro pensamento razoavelmente coerente depois de ser abduzida pelo belo e terrível mundo virtual foi: Como tem blog ruim!

A verdade é que eu fiquei absolutamente pasma com o que vi. Gráficos cafonérrimos, com letras piscantes cor magenta. Textos que poderiam ter sido escritos por uma criança de cinco anos, a não ser pelas piadinhas de duplo sentido ridículas. Blogs, que além de serem blogs, aparentemente eram também confissionários, mas estava além da capacidade da minha pobre mente entender porque, porque, alguém ia escrever coisas íntimas e publicar pro mundo inteiro ver. Blogs pseudo-poéticos. Blogs políticos ou opinativos, nascidos do desespero dos blogueiros de que suas opiniões valessem algo. Isso sem contar os comentários, os coitados dos amigos que foram obrigados a comentar (qualquer semelhança com esta Latrina é mera coincidência).

Rapidamente o meu choque se transformou em revolta.

Então, em uma conversa de msn com o Charles:
EU: Er, como se cria um blog?
CHARLES: Você quer criar um blog?
EU: É.
CHARLES: Vai nesse site então.
E me deu o endereço do Blogger.

Eu entrei, e fui seguindo as instruções. Primeiro era: o nome do blog. Aí fiquei um pouco nervosa, pois na minha revolta não tinha parado pra pensar numa coisa tão óbvia como o nome. Pensei por uns minutos, considerei a minha desilusão com o mundo dos blogs, e escrevi: A Latrina. Em seguida escolhi o primeiro modelo de template que apareceu, um amarelo horrendo. E o passo final: a descrição. Peguei meu caderno de química, virei na última página e escrevinhei uns rascunhos, e coloquei a melhorzinha (que permanece até hoje).

Enfim, tinha criado um blog. Uma Latrina gerada pelo impulso e revolta adolescentes, e naturalmente não tinha a menor idéia do que fazer com ela.

Assim, pra me sentir menos idiota, no dia seguinte na escola, fiz um pedido (disfarçado de convocação) pra Camila.
EU: Então, eu criei um blógue.
CAMILA: (se limitou a me dar aquele olhar o-que-foi-que-você-fez?)
EU: Tava pensando se você não quer participar também. Te mandei um convite.
CAMILA: Tá (ao laconismo seguiu-se um suspiro resignado e um olhar do tipo o-que-não-se-faz-pelos-amigos).

Um pouco mais segura em quanto ao blógue, no dia seguinte me dirigi à Giulia. Junto com Camila, iniciei as negociações no bandejão.
EU: Giu, eu... eu criei um blógue.
GIULIA: Um o quê?
EU: Um blógue.
GIULIA: Que idiota!
EU: (me sentindo muito mal, viro pra Camila)
CAMILA: (de repente muito interessada nas próprias unhas).
EU: (ainda muito frustrada) Bom, aqui tá o endereço, se um dia você quiser dar uma olhada.

No outro dia...
GIULIA: Então, eu entrei na Latrina!
EU: (esperando a crítica brutal) Ah, que bom.
GIULIA: Quero fazer parte!

Esse foi o primeiro indício de que o odor da Latrina podia ser cativante.

E foi assim que tudo começou, fiéis latrineiros. A Latrina surgiu como uma resistência aos blogs pretensiosos, porque a Latrina assume seu lado podre. Porque a Latrina não tem links, tem toda uma rede de esgoto. Porque a Latrina não tem comentários, tem descargas. Porque a Latrina não é um blog, é blógue.

Pedalinho, uma atividade não tão inocente...

2007-03-28T13:59:00.000-03:00

À Morte de uma Latrina

2007-03-20T21:11:00.000-03:00

O dia de hoje podia ter começado como um dia festivo para as latrinas do mundo, com o começo dos preparativos para o aniversário dessa nossa Latrina querida. Mas infelizmente não foi assim.

Uma latrina foi destruída, uma bomba plantada no banheiro marcou o seu fim trágico. A pobre latrina nunca fizera nada de mal a ninguém e teve que pagar pelos ressentimentos, ou seja lá quais foram os motivos de tal atrocidade, dos homens que a ela nunca fizeram mais do que despejar seus dejetos mais repugnantes.

Assim, através desse veículo, prestamos nossa homenagem solene à latrina que foi, hoje, brutalmente sacrificada, e declaramos nossa revolta contra todos que cometem atrocidades a tal utensílio essencial para as nossas vidas.

Quem explodiu aquela bomba no banheiro não pensou no significado do objeto por ele destruído, quanto mais na integridade física de quem pudesse ter passado por alí na hora errada.

2007-03-14T19:43:00.000-03:00

A Latrina, há muito tempo, é fiel ao compromisso de expor poemas de autores pouco conhecidos e de qualidade duvidosa (mas frequentemente muito bons), que dificilmente encontrariam o espaço para serem apreciados pelo grande público. Tais poemas já levaram os frequentadores assíduos deste blógue a momentos de profunda reflexão e diversão.
O poema que aqui segue tem o mesmo propósito e sua publicação segue os mesmos princípios dos anteriores. Porém, gostaríamos de ressaltar que, como moderadoras da Latrina, não nos responsabilizamos por qualquer conteúdo dos textos escritos por outros autores. Especialmente por este.

Ode ao Santa Cruz

por Caio Pinheiro

Há um paraíso no Alto de Pinheiros
Onde tudo brilha com mais luz.
Com um acervo de mais de 100 banheiros
O seu nome é Santa Cruz.

Suas plantas são mais verdes,
O seu céu é mais azul.
Do mundo inteiro tem nerds
Vindos dos hemisférios Norte e Sul.

E que outro colégio possui tal capela
Onde unem-se tão bem modernidade e tradição?
É generoso em permitir entrada de todos nela,
até os judeus possuem permissão.

A biblioteca possui impressionáveis coletâneas,
Além de bibliotecárias de modos insanos,
Que adoram com os alunos ser sacanas,
Pois (como a coleção Pe. Charbonneau) não são tocadas há anos.

Isso sem falar no belo teatro de tijolos,
Onde encontram seu lugar os exibicionistas.
E mesmo se estes não tiverem miolos,
O Vicente dirá que poderão ser artistas.

O CEI é o paraíso da tecnologia,
Os computadores são de última geração.
Até entrada, os funcionários tem garantia,
Pelos alunos, quase sem discriminação.

E que outro colégio possui tantos eventos:
Para os atletas, a Festa dos Esportes,
Festa Junina para os infantos
E Feijoada para obesos de toda sorte.

Enfim, este é um Éden primoroso,
Digno de um Primeiro Mundo.
Este colégio, do Brasil é o mais glorioso,
No Vértice só tem vagabundo!

O Taj Mahal e as camisinhas

2007-03-13T17:53:00.000-03:00

Aula de inglês (falas traduzidas):

PSSORA: Sonhos previnem gravidez precoce. Pensem em tudo o que vocês gostariam de fazer... Ir à Nova York fazer um curso de interpretação (?), depois ir trabalhar na indústria de cinema de Los Angeles (??), ganhar bastante dinheiro para ajudar a família que ganha super pouco e assim fazer com que a mãe não precise mais trabalhar como doméstica (???). Só que com um bebezinho no colo há muitas coisas que não se pode fazer. Por isso é importante pensar bem antes de... se envolver em relacionamentos não duradouros e colocar mais uma criança no mundo. Afinal, já tem seis bilhões de pessoas no planeta! Não tem lugar e recursos pra mais gente! (nessa hora pensei que ela ia descambar pro neomalthusianismo, mas evidentemente subestimei a prodigiosa astúcia da pssora). Por isso temos os preservativos, que são o método anticoncepcional mais prático, barato e disponível. Só que a questão é muito mais complexa! (tchan tchan tchan! O que será?) Vocês sabem quanto tempo leva para uma camisinha se decompor? (a classe balança a cabeça) Demora 400 anos! É muito! Imaginem o que isso contribui para a crise ambiental!

Nisso eu olhei para cima e agradeci aos céus por ter uma pssora tão lúcida e sensível que, além de me ensinar inglês, me abriu os olhos para a verdade terrível, a verdade inconveniente: Os problemas ambientais não se devem, como propagam a mídia e os pssores de geografia, às embalagens de PVC, às baterias, aos eletrônicos e tantas outras coisas que poluem/demoram para se decompor, mas sim... às inúmeras camisinhas usadas!

E, para minha admiração, não parou por aí:

PSSORA: Por isso hoje eu planejei a minha aula aqui no centro de informática... a atividade que vocês estão fazendo era para ser feita em fichas, mas eu decidi poupar todas as folhas que teriam de ser usadas! (oh, que coração caridoso! Pena que não levou em conta que papel pode ser reciclado, diferente da energia usada para manter ligados vinte computadores por uma hora e quinze)

Ah, nessa aula ela também disse que o Taj Mahal é "um grande templo da religião hindu".

Quem foi?

2007-03-11T12:52:00.000-03:00

Rir pra não chorar

2007-03-09T20:30:00.000-03:00

Era mais uma aula de Produção Textual (sic). A professora entrou na classe e pediu pra gente começar a fazer os exercícios na folha de redação.

WHISKY: Muriel, me dá uma folha?
EU (brincando): Tudo bem, mas da próxima vez que você trazer o seu bloco você me devolve uma, hein?
WHISKY (com uma cara muito feia e muito séria): Sua judia!

Momento nonsense do dia

2007-02-28T14:27:00.000-03:00

PSSOR DE FÍSICA: É assim, quando na nuvem se forma uma concentração de cargas negativas, por exemplo, no chão há uma polarização positiva. Desse jeito (desenha alguma coisa na lousa), as cargas opostas se atraem e acontece um trovão (se vira bruscamente pra classe). SHAZAM !!!

EU: Er... Shazam?!

CAMILA: Então tá, né.

Latrina Militar

2007-02-25T15:36:00.000-03:00

Não desobedeça

a ordem superior

e o chamado da latrina

Ventosidade em verso

2007-02-21T16:17:00.000-02:00

Ao que parece nossa turma tem uma curiosa tendência a fazer poesia sobre temas... fedorentos. E esta humilde Latrina, é claro, abre suas portas para dar espaço a essa criatividade que, provavelmente, seria desperdiçada nos esgotos por aí.

Aqui apresentamos um poema escrito por Pedro Bacchi, inspirado por uma flatulência particularmente desagradável do senhor Whisky, quando em Peruíbe (de novo!) neste Carnaval.

Flatulências Anglo Alcoólicas

No poço dos desejos, descargas e sujeiras,

Ouvia apenas o canto da escova.

Com a latrina em minha traseira,

Concentrava-me apenas na limpeza de minha boca.

Subitamente, algo provoca meu espanto!

Ouço passos, como os de um White Horse,

Encorpado como um Black Label.

Giro meu rosto à direita, como nunca antes.

E, como num relance, vejo algo se mover.

Num senso profético pude prever:

Regurgitar-se-ia, pelos ares, ventos escaldantes.

Estava lá, o mé americano,

Parecendo seu mais branco cavalo,

Coiceando pelos ares, insano.

Porém, o pior viria a cavalo...

Um som horrendo ouvi,

Este, atingira minh’alma de transverso,

Como um dueto de Tiririca e Leonardo,

Saíra, para ecoar na eternidade nesses versos.

Apêndice Sobre a Abertura dos Cocos

2007-02-16T21:06:00.000-02:00

ou

Homenagem a Marcel Macaco

Enquanto eu lia a obra prima do famoso autor William Golding, uma pergunta sem resposta me perturbava:

Como eles abriam os cocos?

Sendo eles crianças de, no máximo, doze anos, criadas na civilizada sociedade inglesa, em uma ilha deserta, com apenas uma faca de canivete disponível, me parecia impossível que eles fossem capazes de usar água de coco como base de sua alimentação. Mesmo que eles pegassem os cocos caídos no chão e não tivessem que chegar ao alto dos coqueiros, eles não teriam os aparatos ou força necessários para abrir a casca dos cocos.

Se O Senhor das Moscas não foi capaz de saciar a sua curiosidade, O Senhor de Peruíbe apresenta uma solução para esse problema crucial para o desenvolvimento da história.

Quando Caio se prontificou a dividir as tarefas domésticas para que a ilha se tornasse o mais doméstica possível, Bacchiemarcel ofereceram suas habilidades especiais para fornecer o suprimento de cocos.

Todos já tinham visto Marcel escalando árvores, pedras, dunas e penhascos com a destreza de um felino. Muitos tentaram imitá-lo, inclusive Vitor e o pequeno Denis, mas com resultados pouco satisfatórios e às vezes até preocupantes. Mas Caio e Porquinha acharam uma boa idéia usar a habilidade para algo, de fato, útil.

A tarefa era executada por Bacchiemarcel com harmonia mecânica. Todas as manhãs, Marcel escalava o coqueiro que lhe parecia mais carregado, soltava os cocos, um por um, e os laçava na direção de seu irmão. Bacchi, por sua vez, cabeceava cada um deles, que caíam rachados em suas mãos e eram imediatamente depositados em uma pilha, para qualquer um pegar.

Nos primeiros dias, uma das diversões favoritas dos pequenos era acompanhar Bacchi enquanto ele corria em volta do coqueiro para acertar os projéteis. E depois as crianças se impressionavam com os espetáculos de Marcel, quando ele descia dando mortais, fazendo acrobacias ou malabares com os cocos.

Talvez a operação tenha causado algumas perdas neurológicas para Bacchi, depois de repetidas vezes na função de abridor de cocos. Mas qualquer coisa valia a pena para ter algo o que beber além de água.

Apesar de Caio, sem dúvida, preferir um leitcheeeeenho!

Disenteria em verso

2007-02-14T21:25:00.000-02:00

sim, nenhum de nós sabe contar sílabas poéticas...

Soneto da Latrina

O ambiente é escuro e fedorento
Atmosfera de pútridos vapores
Mas isto não espanta meus amores
Eternamente fiéis a esse assento!

Antro de profanação dos autores
Revirando-se abaixo do cimento
Tornam-se paródias sob o firmamento
E risadas nos lábios dos leitores.

As mais adoráveis escatologias
Declamamos como se liturgias
Lançando ao ar cândidos perdigotos.

Ah, esses odores da nossa Latrina
Destes olhos a mais linda menina
Suprema luz dos imundos esgotos!

colaboraram: Camila, Ugo, Lulu e Caio P.

Manifesto de uma Agregada - Parte V

2007-02-11T13:40:00.000-02:00

Outro dia começa, o galo canta ao nascer do sol – porém o animal não tem noção do horário de verão, então ainda é noite. Da minha cama me levanto, abro a janela e rapidamente o cheiro de orvalho chega a mim, observo meu quintal da sacada, está nublado, mas enxergo as copas das árvores, o som dos pássaros é intenso e uma nuvem de pernilongos me ataca; arrumo a cama e começo minha rotina rural. Criamos muitos animais e nessa época o pomar não está carregado.

Desço as escadas correndo ainda com o cadarço desamarrado, chego na cozinha. Sentado, lendo jornal, meu pai me espera com uma cara de reprovação; já são seis horas e eu ainda não arrumei a mala, não tomei café e não alimentei os animais. Engulo meu leitinho (LEITCHEEEEEEENHO) e ponho pra dentro um pedaço de pão.

Vou para o quintal, as cabras gemem e pulam na minha direção, estão completamente desequilibradas e sujam toda a minha calça, mas é só dar a ração que elas silenciam. Subo as escadas novamente – Te espero no carro e amarra esse tênis! – e quase caio pisando no cadarço. Faço tudo o que tenho que fazer, estou pronta para partir. Abro a porta da cozinha, os porcos me rodeiam e ao primeiro passo sinto pisar em algo com consistência duvidosa, levanto o meu pé esquerdo, o que vejo não me agrada e sinto um cheiro pouco agradável...

***

– Você não vai chegar ao colégio a tempo. Seu tênis continua...– entrando no carro tenho que encarar a cara do meu pai novamente, tenha paciência!

O Senhor de Peruíbe V

2007-02-08T21:56:00.001-02:00

As crianças debandaram e os mais velhos simplesmente olharam, sem saber como agir.

— Se nós tivéssemos adultos por perto... – Porquinha começou depois de a floresta estar completamente carbonizada, com somente alguns pontos brilhantes, até pareciam estrelas.

— Nós não precisamos de adultos. Isso é uma autogestão. – atalhou Nonô.

— A concha, pegue a concha para falar. – disse Caio pegando a concha da mão de Porquinha. – E não adiantaria nada ter adultos por perto. Foi um acidente que só poderia ter sido evitado se nós não tivéssemos feito a fogueira. E todos sabem que ela é essencial para o nosso resgate.

— Pelo menos eu e Porquinha, que estávamos aqui não vimos ninguém ir em direção ao fogo. Acho que ninguém se feriu ou... – Manfrim não conseguiu terminar a frase, inseguro do que dizia.

— Ah, não? Alguém está vendo aquele menino do cabelo esquisito que estava lutando contra as árvores? – Porquinha apontou para a aglomeração de pequenos, ainda assustados, que se formava por perto.

— Ele deve estar perdido por aí...provavelmente – disse Bacchi, ou teria sido Marcel? Ah, dá na mesma.

— A concha, não se esqueçam da concha! – disse Caio, pegando a concha que parara na mão de Manfrim.

— Esquece essa concha, seu liderzinho burocrata de...

— Quem é você pra falar? – se rebelou Alexandre.

— Eu sou quem deveria ter sido líder, seu vira-casaca fracote.

— Ele foi eleito pela maioria, democraticamente. – disse Manfrim.

— Cala a boca, quatro-olhos! – interveio Vitor.

E sem se dar conta, Caio se viu lançando seu punho em socos para todos os lados. Porquinha e os gêmeos tentavam separar o coro dos meninos “do bem”. Mas a menina, devido ao seu tamanho e peso diminutos, foi atirada na direção da piscina. O jato de água decorrente disso pareceu chamar a atenção dos guerreiros, que travaram uma trégua silenciosa e se voltaram para a água. De lá saía a menor e mais assustadora figura que qualquer um deles já vira; encharcada e mancando por causa de um hematoma do tamanho da sua coxa, ela parecia à beira de um ataque homicida.

— Não olhem pra mim, seus imbecis! O que aconteceu com o Manfrim?

Lá estava, o dono dos óculos, semi-cego, tateando em busca da coisa mais próxima de um fósforo que eles tinham (óculos produz fogo –> fogo = luz/brilho = lampadinha = idéia ~ sabedoria), e lá estavam os óculos, ou metade deles rodeada por pequenos cacos de vidro.
(½ óculos = pessoas ½ burras)

Por sorte, a lente quebrada era a esquerda, mais fraca. Eles ainda poderiam usar a outra para fazer a fogueira. Mas Manfrim não parecia feliz com isso ao colocar o monóculo na cara.

Caio decidiu que eles não podiam se abalar, ele tinha que retomar o controle. Levantou a concha o mais alto que pôde, o que chamou a atenção de todos inclusive dos pequenos.

— Nós precisamos nos reestruturar, meus correligionários, imediatamente. Esses incidentes não podem acabar com a organização que nós alcançamos. Temos que – o que o levara a entrar naquela briga? Por que ele cedera à barbárie? O que ele estava dizendo? Todos o encaravam. – ah...temos que...tomar atitudes: Bacchiemarcel, eu quero que vocês juntem mais madeira e levem os óculos para fazer uma nova fogueira na montanha. Porque ela é importante.

— Sim senhor.

— Nós temos que, juntos, construir cabanas para nos abrigar da chuva e, bem, de qualquer outro perigo que possa nos perturbar.

— Seus bichas, quem precisa de cabana...Eu vou caçar. Aquele porquinho me escapou por pouco. Mas eu vou me vingar. – Nonô fez uma cara maléfica e se afastou com seus caçadores.

— Eu não posso ajudar por causa desse machucado. O que meu pai ia pensar se visse isso...

— Eu também não. Eu não enxergo e tenho asma.

— Você tem ass-mar*?

Passou-se algum tempo, os meninos estavam sujos, com roupas rasgadas e cabelos compridos. Mas Caio estava satisfeito. A fogueira fora mantida acesa durante a maior parte do tempo (mesmo que ela não tenha servido para nada, já que nenhum navio passou), as cabanas estavam em pé, ou praticamente, e não havia mais brigas. Por mais que, vez ou outra, algum dos pequenos, especialmente aquele Denis, acordasse com um pesadelo, não se falava mais em monstros e serpentes, nem no menino do cabelo grande.

Naquela manhã, durante a sua regular vistoria, o líder reparou no resultado da dieta rica em fibras daqueles meninos, baseada exclusivamente em frutas (algumas um pouco estragadas) e cocos (ver apêndice) – e ele cheirava mal. Ele devia convocar uma reunião sobre isso.

Honório, por outro lado, se frustrava mais a cada dia. Até agora não conseguira matar um porco sequer. E cada vez com mais freqüência ele se sentava em um canto, tremendo a perna e pensando no que o impedira de derramar o sangue de sua caça e nas formas que poderia empregar para conseguir da próxima vez. Naquele dia ele se sentia perto de achar a solução, quando ele ouviu o som que mais odiava. O sopro da concha chamava, e todos seguiam hipnóticamente.

*no original há um trocadilho intraduzível entre asthma (asma) e ass-mark (mancha na bunda). (N.T)

Uêba!

2007-02-04T13:24:00.000-02:00

O sétimo livro da série, Harry Potter and the Deathly Hallows, será lançado no dia 21 de julho deste ano.

Afinal qual é a graça de se comemorar boa literatura?

Momento de Revolta Adolescente

2007-02-01T21:22:00.000-02:00

Agora que estou oficialmente no último ano desse limbo chamado Ensino Médio, posso afirmar com certeza que no Brasil é a escola que se molda ao vestibular, e não o contrário. É vergonhoso.

Por que, por que, POR QUE as desorientadoras insistem em ler os textos em voz alta e incrivelmente devagar?

Baseada na minha primeira aula de literatura do ano, acho que em breve vou ter certeza que até hoje nunca li um livro direito. Depois vou entrar em crise e nunca mais ler nada.

Aham, como se eu fosse conseguir.

Senhor de Peruíbe IV

2007-01-29T21:11:00.000-02:00

A Fúria de Miss Piggy

por Muriel A.

Todos os meninos olhavam para a fogueira, mesmerizados. O primeiro a sair daquela espécie de transe foi Caio, que logo tratou de chamar a atenção do grupo.

-Agora que já fizemos a fogueira, temos que descobrir se isto é mesmo uma ilha. Se não for, não vão demorar a nos procurar. Se for... – não chegou ao final da frase – de qualquer forma, temos que ir explorar. Acho que deveríamos ir em três, mais que isso e vai virar bagunça. Vou eu, o Honório e... – olhou para o círculo de meninos ansiosos – e Alexandre.

O menino magro levantou-se e foi até o Caio, os olhos brilhando.

-Eu vou – disse –sou bom de localização e geografia em geral. Posso ajudar.

O trio já se afastava pela praia quando Caio percebeu que alguém os seguia. Virou-se e deu de cara com Porquinha.

-Eu também quero ir – pediu ela.
Caio suspirou.

-É melhor não. Já vamos nós três.

-Mas sou eu que estou com você desde o começo! – insistiu, as bochechas e orelhas muito vermelhas, os olhos começando a lacrimejar.

Caio abriu a boca mais uma vez, provavelmente para dizer palavras de consolo, quando foi interrompido.

-Não queremos que você venha. – era a voz de Nonô.

Os enormes olhos de Porquinha pareceram se alargar ainda mais, e a menina parecia a beira do choro.

-Não é isso – começou Caio, tentando remediar a situação – é só que a gente acha que você pode ser mais útil cuidando dos meninos menores, perguntando seus nomes – e girou sobre os calcanhares, sem coragem de encarar Porquinha por mais tempo.

Os três foram andando pela praia, pisando com satisfação na areia branca e quente. Era de fato uma paisagem bonita: areia, mar e floresta até quase o horizonte. Iam quietos; cada um imerso em seus próprios pensamentos.

Algum tempo depois, os três chegaram a uma superfície rochosa; a areia macia aos poucos se transformava em pedrinhas e logo a frente havia rochas grandes cor-de-rosa, empilhadas umas sobre as outras, estendendo-se como um braço até a alguns metros dentro do mar.

-Parece glacê de bolo – observou Caio.

Mas Nono não estava prestando atenção. Ele olhava fixamente para a floresta.

-Temos que ir pelo mato – disse, apontando – só assim dá pra chegar lá no topo e ver tudo.
Seu tom de voz não admitia discordâncias, e os outros dois meninos limitaram-se a segui-lo.

Por baixo da sombra das arvores era consideravelmente mais fresco, e foi um alívio estar ali, depois do dia todo sob o sol quente. Andavam em fila indiana, Nonô à frente. Quase tropeçaram quando ele parou bruscamente, uma mão levantada em tom de aviso. Podiam ouvir uns barulhos indistintos... Eram guinchos desesperados.

Nono levou a outra mão ao bolso da bermuda e tirou de lá, para a surpresa dos dois meninos, uma faca. Não era muito grande, mas a lâmina brilhava na meia luz da floresta.

Descobriram, pouco a frente, um leitãozinho enroscado em cipós, contorcendo-se convulsivamente, tentando escapar das garras de hera. Seus guinchos eram altos e estridentes.

Honório levantou a faca ainda mais alto – o golpe seria mortal. Nos olhos do porquinho só havia o mais desesperado terror.

Então o leitão conseguiu escapar, e sumiu por entre as árvores.

Honório ainda ficou segurando a faca no braço erguido por alguns segundos, o rosto, normalmente rosadinho, muito branco.

-Eu estava escolhendo um lugar – balbuciou – eu só precisava de um momento para decidir onde pegar o bicho.

E cravou a faca com força em uma árvore. Da próxima vez não haveria mercê.

***

Caio, Alexandre e Honório continuaram pela trilha da floresta, que se tornava cada vez mais íngreme.

Finalmente chegaram ao topo. Estavam cansados, mas felizes: tinham conseguido. Lá de cima tinha-se uma boa vista panorâmica.

- Não dá pra saber se é uma ilha – disse Caio – a floresta vai até o horizonte.
-Talvez seja só uma ilha grande – retorquiu Nonô.
-Talvez... O que você acha, Alexandre?

Mas o menino não respondeu. Ele estava de costas, olhando para a direção de que vieram.

-Fogo – murmurou, os olhos arregalados – fogo...

Caio e Nono agora viam também. Ao longe, meio quilômetro quadrado de floresta ardia em chamas. As árvores estalavam como que com dor e desabavam, para logo serem consumidas pelas línguas vorazes do fogo.

Os três ficaram imóveis assistindo à destruição por apenas um segundo; depois viraram e correram o mais rápido que puderam.

***

Antes mesmo de chegarem perceberam o calor que vinha do incêndio e que se espalhava pelo ar.

Os meninos menores estavam encolhidos do lado da pilha de cinzas que fora a fogueira, assustados. Só havia uma figura de pé, escura contra a luminosidade ferina do mar de fogo.

Era Porquinha.

Quando o trio de exploradores chegou mais perto, ela se virou bruscamente, o rosto muito vermelho.

A verdade é que Porquinha tinha pouco mais de um metro e meio, mas, fosse pelas sombras lançadas pelas chamas naquele fim de tarde, fosse pela raiva que emanava da garota em ondas quase palpáveis, a questão é que ela parecia ser muito maior.

-Era uma fogueira o que vocês queriam? – gritou – pois aqui está a sua fogueirinha!!!

No mesmo momento, a poucos metros dali uma árvore estalou e explodiu, lançando trepadeiras e cipós por todos os lados, fazendo os meninos até então encolhidos saírem correndo, gritando “as cobras, as cobras! O monstro-serpente!”

Poema de Meio da Manhã

2007-01-29T20:46:00.000-02:00

Rebosteio
por vitor (malandrão)

Face angelical se esconde nos braços
Sono profundo o embala e acalma
Os alvos flocos se soltam, são lassos
Dos negros cabelos que encantam minh’alma

Nos sonhos seus olhos se fecham suaves
Seu doce roncar só encanta a quem ouve
Quando, de repente, resmungos ocorrem
Todos já sabem quem foi e o que houve

Acordado é gênio, não deixa passar
Nenhuma pergunta que o mestre indaga
Sua voz se propaga, é doce cantar
Porém preferimos que não diga nada

De pé ele só dança, e como uma foca
Aplaude a todos, mostrando alegria
Suas pernas se batem, mostrando que, nossa!
O Monty tem ginga e não quer calmaria

Obs: feito numa aula de biologia da suzana, descontem o cansaço e tal...

Cuidem bem da Latrina!

2007-01-27T12:40:00.001-02:00

Flagrante latrinesco enviado de Buenos Aires pelo nosso correspondente internacional, Alex Bezerro.

HIP HIP HURRA!!!

2007-01-24T14:34:00.000-02:00

É com muito orgulho que anuncio que a nossa humilde e fedorenta Latrina foi, imaginem só, escolhida como Destaque da Gazeta dos Blogueiros! http://www.blogueiros.com

Pois é... sem gráficos excepcionais, sem dezenas de comentários (todos apreciados, no entanto), sem muitas ambições... esta é a Latrina, que sobrevive no estranho e diverso mundo bloguístico apenas com palavras arranjadas de forma coerente e uma pitada de humor corrosivo.

Ou talvez só tenhamos sucesso porque, afinal, todos precisam se aliviar de vez em quando...

O Senhor de Peruíbe III

2007-01-23T15:33:00.000-02:00

Quase todos colaboraram com a construção da fogueira. Até os meninos mais novos carregaram gravetos da mata até o ponto escolhido para o farol improvisado, mesmo que alguns se distraíssem no meio do caminho. Porquinha revirou os olhos quando viu que um dos garotos –aquele com o cabelo esquisito, agora preso para trás com um lenço – parara entre as árvores empunhado um graveto em posição de ataque e fingindo-se de pirata. Mas nenhuma outra criança pareceu se interessar pela brincadeira.

Eles se mantiveram ocupados com o acúmulo de madeira durante o maior parte da tarde. Honório, por outro lado, estivera todo esse tempo sentado por perto entretido com seu passatempo favorito: tremer a perna frenética e incontrolavelmente. Então, de repente, ele lembrou a todos de um pequeno detalhe crucial que não lhes tinha passado pela cabeça;

—Como vocês pretendem acender a fogueira?

Caio, Bacchiemarcel, Manfrim e Alexandre olharam para ele sem resposta, desapontados e desesperados. Vendo isso, Porquinha reagiu, perguntando a Honório com seu jeito característico:

— Que tal você pensar em uma solução, Cerejinha?

— Oh pirralha, tá vendo aquele mato ali do lado? Eu estou pensando seriamente em te jogar lá. E para a sua informação, eu já tenho a solução.

— E é poeta...

— Você está me comparando ao...bom, não importa. Agora o mais importante... você quatro-olhos, você é míope ou hipermétrope?

— Hipermétrope. – respondeu Manfrim, um pouco atordoado.

— Ainda bem. – continuou Nonô, enquanto desenhava uma forma convexa no chão. – A lente dos seus óculos é convergente, por isso, se nós virarmos ela para o Sol, os raios de luz que chegam paralelos vão ser todos refratados para o mesmo ponto, de acordo com a analogia dos carrinhos, formando um feixe intenso que vai ser absorvido pela madeira, se transformando em calor e começando o fogo.

Ninguém entendeu nada dos rabiscos do menino, mas compreenderam seu propósito. Vitor se lembrou das longas tardes que passara na casas de seus avós, antes de ir parar naquele lugar, queimando formigas com uns óculos velhos, e sentiu saudades daquele tempo.

Manfrim entregou seus óculos para Caio, que o posicionou de modo a captar a luz do Sol que
vinha do oeste. Alguns segundos depois, um fio de fumaça surgiu e logo as chamas já formavam sombras fantasmagóricas nos rostos dos que estavam em volta.

Honório observou, um pouco afastado, enquanto todos aplaudiam e dançavam em volta de Caio por ele ter executado a sua idéia, baseada nos seus conhecimentos de física. Ele tremeu sua perna mais violentamente do que nunca, próximo da fogueira.

Um galho acesso se mexeu e uma fagulha voou em direção à floresta do outro lado da montanha. Foi o desastre e o início do caos.

O Senhor de Peruíbe II

2007-01-22T02:00:00.000-02:00

A mancha negra tomou a forma de um grupo de menino com roupas de coral inteiras pretas e com chapéus pretos enfeitados com franjinhas prateadas. À sua frente vinha um menino loiro, corpulento, com cara de poucos amigos, vestido como os outros, só que com franjinhas douradas. Obviamente eles estavam morrendo de calor, mas aquelas roupas lhes conferiam certo status.

— Meu nome é Honório e eu sou o líder desse coral. Eu gostaria de oferecer as habilidades deles para o que for preciso.

Ao que Caio, intrigado, perguntou:

— Para que nós precisaríamos de cantores para sobreviver nesse lugar hostil?

— Sei lá. Mas eu posso cantar em fá maior, veja:

La cucaracha, la cucaracha...

Enquanto isso, o coro acompanhava dançando. Sendo o mais animado deles um magro, de cabelos escuros, chamado Alexandre.

Todos os outros meninos olharam atônitos. Mas antes de alguém conseguir sair daquele estado e tomar uma atitude, Alexandre caiu no chão desmaiado. Houve um alvoroço geral e, mais uma vez, os meninos incumbiram Porquinha de cuidar dele. Ela tirou o chapéu da cabeça do desmaiado e começou a abaná-lo, supondo que aquilo tivesse sido por causa do calor. Nonô quis saber quem era aquela...menina e Caio a apresentou.

— Porquinha? Suja! Suja!

O resto do coro recebeu um olhar ameaçador de seu líder e se sentiu obrigado a rir da menina também.

Ela, por sua vez, olhou para eles com o desprezo característico e necessário. E, vendo Nonô, que claramente era o que mais sofria com aquelas roupas e que mais se recusava a tirá-las, com o cabelo empapado de suor e as bochechas vermelhas como cerejas, disse:

— Se eu tenho um apelido, você também tem que ter: Cerejinha.

— Não! Isso diminui a minha autoridade. Tenho que me recuperar disso.

Nonô imediatamente derrubou Caio de seu montinho de areia.

— Nós precisamos de um líder para nos organizar. – ouviram-se murmúrios de aprovação na platéia. – e como eu já sou o líder do coro, eu acho que...

Mas antes dele terminar, todos já haviam se unido para gritar o nome de Caio – para a decepção de Honório.

Alexandre acordou no meio daquilo e levou um susto ao ver uma menina na sua frente.

— oh, você fica muito estilosa com esse chapéu assim.

Então Caio começou seu primeiro discurso de líder.

— Eu acredito que nós devemos ter algumas regras básicas pra um convívio adequado e prazeroso enquanto nós estivermos aqui. Nós também precisamos elaborar meios para que se torne o mais fácil possível que nós sejamos resgatados e que voltemos para casa. – ao som dessa palavra todos sentiram algo revirar em seus estômagos, mesmo sem comer nada há horas. Mas Caio não perdeu sua linha de pensamento. – Sempre que nós precisarmos nos reunir para falar de alguma coisa importante eu vou tocar a concha e vocês todos deverão se dirigir imediatamente para cá. Este será nosso centro de reuniões, nossa assembléia. Durante esses encontros, quem estiver segurando a concha terá a palavra e não poderá, em hipótese alguma, ser interrompido. Além disso, eu acho que nós devemos construir uma fogueira. Na remota chance de que algum navio passe por aqui, nós não podemos desperdiçar a oportunidade de sermos avistados e, conseqüentemente, salvos.

Porquinha pegou a concha.

— Nós temos que fazer a fogueira no alto daquela montanha para ela ser vista de longe. E com folhas e galhos verdes para fazer bastante fumaça. Quem vai ajudar?

— Eu não, eu já sou o anfitrião. Eu vou fazer uma coisa mais divertida e sádica. Eu e o meu coro vamos caçar.

— Caçar o que? – perguntou o menino de óculos, Manfrim, fazendo todos rirem e humilhando Cerejinha. – Vocês vão atrair passarinhos com o seu canto?

— Não. – disse ele, mais vermelho do que nunca. – Nós vamos fazer lanças e caçar porcos.

Caio acabou concordando e guiou todos para o alto da montanha para começar a fogueira – sempre sob o clamor iniciado por Vitor, outro menino do coro:

— Vilela, Vilela, Vilela, Vilela!

Era uma vez II

2007-01-21T21:49:00.000-02:00

- sim, teve o Era uma vez parte I - http://a-latrina.blogspot.com/2006/09/era-uma-vez.html
- e eu quero que vocês leiam isso inteiro, mesmo tendo mais de vinte linhas (faz um tempo que eu percebi que o tamanho de um post pode ser inversamente proporcional ao número de comentários). Priorizem a qualidade! Bah, ainda estou meio decepcionada com vocês latrineiros por causa daquele quiz... mas vamos à história!

-O que vamos fazer? - perguntou Hansel, preso na jaula de puxa-puxa - ela... ela vai nos comer, Gretel.

Gretel, a menininha ruiva e bochechuda do outro lado das grades, assentiu lentamente com a cabeça, o cenho franzido. Tinham de fugir, mas como?

A menininha suspirou. Primeiro foi a seca, e a fome que tomou conta do povoado. A Madrasta e suas reclamações que as crianças comiam demais. E o Pai, com lágrimas nos olhos, lhes entregou um pedaço de pão duro antes de virar as costas e os deixar sozinhos na floresta escura.
A trilha de migalhas tinha parecido uma boa idéia; eles só não contavam que cada pedaço de pão jogado no chão era mais um pedaço na barriga dos passarinhos... e quando Hansel e Gretel se deram por perdidos, lamentando antecipadamente o destino de todas as crianças que se perdem na floresta, avistaram diante de si o que parecia uma visão de sonho: uma casinha toda feita de doces. Portas de chocolate, telhado de mil folhas, janelas de pudim. E, imagine só, habitada por uma adorável velhinha que os acolheu prontamente.
"E agora estamos aqui" pensou Gretel, ainda debruçada na janela "como porcos em regime de engorda". Mas seus pensamentos foram interrompidos pelo som de passos titubeantes, o que significava que a Bruxa estava se aproximando. A menina abaixou a cabeça ruiva e esperou a ordem.

-Vá para a cozinha- disse a Bruxa com sua voz rouca - e prepare o forno - o risinho maldoso no final da frase propiciou a Gretel a desagradável visão de uma fileira de dentes podres. - VÁ!
Sem escolha, a menina ruiva dirigiu-se à cozinha, rezando para que nada acontecesse a Hansel no meio tempo.
-Dá-me o dedo - mandou a Bruxa - quero saber se já chegou ao ponto.
O menino olhou em volta, em busca de qualquer coisa que o impedisse de estender o dedo, já rechonchudo, à Bruxa, pois sabia que seria o seu fim. Por sorte, ali aos seus pés, havia um graveto. E foi o que Hansel estendeu à mulher.
-Magro demais - reclamou, apalpando o graveto seco e duro - mais alguns dias então.
Ufa. Sorte que sendo vesga e caolha (crianças, percebam que ambas as deficiências não são excludentes!) a Bruxa não enxergava bem.
Contudo, Gretel não tinha motivos para se aliviar na cozinha. Já havia queimado as mãos duas vezes tentando reavivar o fogo - que talvez servisse para cozinhar seu irmão.
-Meninaaaa, deixe-me ver teu dedoooo!
Ou ela mesma.
Como escapar do forno?
Foi quando uma idéia iluminou a sua mente.
-Onde estás menina? - guinchou a Bruxa.
-Estou aqui!- falou Gretel, enquanto abria silenciosamente a porta do forno.
-Onde?
-Aqui! Não, não, mais para a esquerda!
Assim, quando a Bruxa ficou bem de frente para a porta aberta e quente, a menininha veio por trás e a empurrou com toda a força, não sem antes arrancar as chaves da cintura da Bruxa.
Fechou o forno o mais rápido possível, abafando os gritos da mulher agonizante. Ficou ali ainda um instante, olhando fixamente para a portinha fechada e admirando o seu feito.
E então se virou, de um modo meio brusco, em direção a Hansel, ainda atrás das grades, e girando o molho de chaves nos dedos, abriu um sorrido que pareceu iluminar a cozinha inteira.
-Hansel querido - disse - o jantar vai sair daqui a pouco. E dessa vez - olhava para as paredes açucaradas com um brilho estranho nos olhos - vamos finalmente degustar algo...salgado.

2007-01-20T14:44:00.000-02:00

Aqui vai a resposta do quiz miado (Shakespeare vai ao banheiro, 21/12/06) :

Quem leu o quê:
Caio - Germinal
Lipão - Memórias Póstumas de Brás Cubas
Marieta - Antes do Baile Verde
Giulietta - A Hora da Estrela
Muriel - Hamlet
Camila - Mrs Dalloway

Queridos companheiros de Latrina, quando alguém propõe um quiz... é pra participar!!! (talvez valha a pena comentar que o pouco sucesso desse post se deva ao fato de que a maioria das pessoas que freqüenta este blógue estava em Peruíbe e portanto já sabia a resposta).

Manifesto de uma Agregada - Anexo IV

2007-01-19T13:46:00.000-02:00

Casa No Campo
Elis Regina - Composição: Zé Rodrix e Tavito

Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa compor muitos rocks rurais
E tenha somente a certeza
Dos amigos do peito e nada mais
Eu quero uma casa no campo
Onde eu possa ficar no tamanho da paz
E tenha somente a certeza
Dos limites do corpo e nada mais
Eu quero carneiros e cabras pastando solenes
No meu jardim
Eu quero o silêncio das línguas cansadas
Eu quero a esperança de óculos
E um filho de cuca legal
Eu quero plantar e colher com a mão
A pimenta e o sal
Eu quero uma casa no campo
Do tamanho ideal, pau-a-pique e sapé
Onde eu possa plantar meus amigos
Meus discos e livros e nada mais

Desculpe me adiantar, mas esse dia não deve passar em branco.
25 anos sem Elis.

Diálogo

2007-01-14T19:31:00.001-02:00

(não, não é baseado em fatos reais, exceto, talvez, algumas coisinhas tiradas das nossas adoráveis aulas de O.E).

Minha Conversa Com Uma Psicóloga

Como Chafurdar em Simbolismos Baratos:

Ela: Então querida, tudo bem?
Eu: Ah, tudo.
Ela: É mesmo? Porque logo que você entrou aqui nesta sala, vi que seu olhar estava vago, e as suas costas um pouco curvadas.
Eu: Bom, eu tenho escoliose.
Ela: Ah sim, claro querida (pausa). Você sabe que tudo o que a gente disser aqui fica aqui, não é?
Eu: Er, que bom.
Ela: Mas então... Como você define seu lugar no mundo?
Eu: Meu lugar no mundo?!
Ela: Sim, como você acha que influencia as pessoas à sua volta?
Eu: Mais do que elas gostariam, acho.
Ela: Interessante... Mas agora me diga... O que você vê quando se olha no espelho?
Eu: Eu.
Ela: Sim, mas o que você realmente vê?
Eu: Ah, claro. Eu vejo algo que freqüentemente me assusta.
Ela: O próprio "eu" pode ser amedrontador, não?
Eu: É. Quero dizer, não. Não é isso que você está pensando. Não é que eu tenha medo do meu próprio "eu", é que... Ah, eu só estava me referindo às espinhas e ao cabelo com vontade própria.
Ela: Claro querida (pausa). Sabe, encontrar o nosso caminho é tortuoso, é como encontrar um linda flor de lótus emergindo de um pântano.
Eu: Ah...
Ela: Sabe, tudo é uma questão de percepção, só isso. Se alguém pusesse uma venda nos seus olhos, o que você faria? E se colocasse uma na sua boca?
Eu (com um pouco mais de desespero): Ah...
Ela: Entendeu, minha querida?
Eu: Acho que sim. Foi muito interessante e instrutivo, mesmo, mas agora eu tenho que ir.
Ela: Claro que tem. Continuamos amanhã (pausa). E traga uma foto de um momento significativo da sua vida.
Eu (a voz já sai meio desafinada): Por quê?
Ela: Porque amanhã... Amanhã vamos discutir a sua relação com seus pais.
Eu (sussurro): Meu Deus!

O Senhor de Peruíbe

2007-01-07T17:54:00.000-02:00

O garoto corria abrindo caminho na mata. Debaixo do sol escaldante, ele afastou os cachos da testa suada. Um pouco à frente estava uma criança pequena; olhando mais de perto se via que era uma menina, a única por ali.
O menino finalmente conseguiu alcançá-la e segurá-la pela cabeça (o que a fez ficar vermelha de raiva até as orelhas).

— Eu sou o Caio – Ele olhou para a pessoinha se debatendo embaixo da sua mão. Então era uma menina. Seus cabelos cacheados louros (tá bom, castanho claros) estavam presos em um rabicho na nuca. Ela tinha lábios grossos, que se encontravam entreabertos, enormes olhos verdes e as bochechas salpicadas de sardas. Não, ele não ia se amedrontar com aquele bico e aquelas sobrancelhas franzidas!

— E você, qual é o seu nome?

— Que te importa? – ela cruzou os braços emburrada – Na escola me chamam de Porquinha.

— Porquinha?! – ele caiu na gargalhada, se distraindo e dando à garota uma chance de roubar o chapéu de palha que se encontrava sobre sua cabeça.

— É, Porquinha. E com muito orgulho! Por sinal, os porcos são animais muito limpos, mais que os gatos.

— Desculpa, eu não quis ofender.

Os dois caminharam lado a lado em direção à praia. O mar azul estava calmo e a brisa aliviou o calor dos dois depois da corrida. Eles seguiram ao longo da orla; atrás deles a praia seguia até onde a vista alcançava. Na outra direção, eles encaravam uma montanha, o ponto mais alto visível. E à esquerda, o mar se estendia sem o menor sinal de civilização até o horizonte.

— Meu pai me diz que eu não posso tomar muito Sol se não eu posso ficar com câncer de pele. Vamos até aqueles coqueiros ali na frente.

— Você vai queimar o seu rabinho, Porquinha? – e ele começou a rir dela enquanto ela cruzava os braços e fechava a cara de novo. – Desculpa – ele balbuciou tentando se controlar – O que nós precisamos mesmo é nos organizar, porque os outros não podem ficar perdidos por aí, sozinhos, especialmente os menores. Nem nós, imagina o que pode nos acontecer num lugar como esse, os animais selvagens. E ainda sem adultos para...

— Você sabe o que aconteceu com o piloto?

— Não, eu acho que ele deve ter pulado do avião antes do acidente. Mas veja bem, eu até entendo o lado dele, não haveria pára-quedas suficientes para todos os meninos, ele só estava tentando salvar sua própria vida. Ele pode ter filhos que...

— E os outros meninos? – interrompeu Porquinha de novo.

— Eu acho que ouvi uns gritos e vi alguns garotos perto do avião logo depois da queda.

Nesse tempo eles já tinham alcançado os coqueiros, que rodeavam uma lagoa razoavelmente grande, que parecia ser profunda, mas tinha águas claras. Porquinha, tendo aprendido a lição, não quis deixar Caio continuar:

— Você não quer dar um mergulho, não?

Ele achou a idéia boa e começou a tirar as roupas (ué, eles estavam fugindo da guerra, não dava pra pegar sunga e tal). Enquanto a menina, que estava sem disposição de nadar, se acomodava embaixo de um dos coqueiros, gritava para seu companheiro:

— E enquanto você estiver na água, por que você não pensa em um bom jeito de chamar os outros?

A água estava quente e Caio não se refrescou muito. Mesmo assim, o mergulho valeu a pena, o menino encontrou um tesouro, brilhando na areia no fundo da piscina. Uma concha delicada, branca, fina, porém resistente, bela (crianças, essa é a representação da civilização!). Caio achou que se soprasse a concha conseguiria emitir um som que atrairia todas as outras crianças para onde ele estava.

Ele mostrou seu achado a Porquinha, que logo tomou a relíquia de sua mão. Mas seus pequenos pulmões não foram capazes de fazer qualquer som. Mesmo o outro teve dificuldade em produzir algo sem ficar vermelho e ofegante. A nota que ressoou por toda a praia foi clara e profunda, lembrando a chaminé de um navio zarpando.

Pouco a pouco, meninos de todas as idades começaram a surgir da mata em todas as direções, curiosos para saber de onde vinha aquele clamor. Os que chegavam se deparavam com Caio, segurando sua poderosa concha, com os cabelos castanhos escurecidos pela água. Ele estava de pé numa pequena elevação da areia, com uma das mãos na cintura, em uma pose de Peter Pan, e o olhar firme, corajoso.

Os moleques, a princípio barulhentos e bagunçados, se sentaram em troncos velhos de coqueiros ou mesmo no chão como os alunos diante do professor. O mestre, por sua vez, encarou aqueles que paravam em sua frente; depois de se certificar de que ninguém mais se aproximava ele resolveu iniciar seu plano de civilizar aquele grupo.

Em primeiro lugar, ele propôs que cada um dissesse seu nome. Era uma pena que não tivessem papel, se não eles poderiam anotar tudo e fazer uma chamada a cada manhã.

Caio começou, ele mesmo se apresentando. Depois Porquinha, todos olharam assustados para aquela intrusa; mas ela se entrosou rápido. Havia também um menino de óculos (e esse é o símbolo da sabedoria): Manfrim; outro com um cabelo grande e esquisito que cobria metade da cara; um par de gêmeos, não idênticos mas muito próximos, tanto que ficaram conhecidos como Bacchiemarcel, como se fossem uma pessoa só (hahaha, a vingança é doce); e muitos mais. Bacchi não se lembrou de metade.

De repente, as apresentações foram interrompidas pelo choro de um dos meninos mais novos. Ele se jogara no chão, encolhido e gritava:

— O monstro! O monstro serpente!

Caio se aproximou, um corredor silencioso se abriu para ele.

— Mas que mostro? O que aconteceu?

— Eu vi ele saindo do meio das plantas.

Porquinha chegou em seguida e tentou acalmá-lo perguntando quem ele era.

— Denis Terechow de Sylos. Av. Arrudabotelho, 255. São Paulo, SP. 3024-5199. Denis Terechow de Sylos. Av. Arrudabotelho, 255. São Paulo, SP. 3024-5199...

Até que ele caiu no sono. Os outros começaram a rir do pobre Denis, só que com certo nervosismo por causa da idéia de um monstro na floresta. Eles deixaram o garotinho aos cuidados de Porquinha e voltaram sua atenção para uma mancha preta que vinha pela praia.

Manifesto de uma Agregada - Anexo III

2007-01-06T23:55:00.000-02:00

Tema de São Paulo
Sinfonia Paulistana

São Paulo
Que amanhece trabalhando
São Paulo, que não sabe adormecer
Porque durante a noite, paulista vai pensando
Nas coisas que de dia vai fazer
São Paulo, todo frio quando amanhece
Correndo no seu tanto o que fazer
Na reza do paulista, trabalho é um Padre-Nosso
É a prece de quem luta e quer vencer

Começou um novo dia, já volta
Quem ia, o tempo é de chegar
Do metrô chego primeiro, se tempo é dinheiro
Melhor, vou faturar
Sempre ligeiro na rua, como quem sabe o que quer
Vai o paulista na sua, para o que der e vier
A cidade não desperta, apenas acerta a sua posição
Porque tudo se repete, são sete
E às sete explode em multidão:
Portas de aço levantam, todos parecem correr
Não correm de, correm para
Para São Paulo crescer

Vão bora, vão bora, olha a hora
Vão bora, vão bora, vão bora, vão bora
Olha a hora, vão bora, vão bora, vão bora
Vão bora, vão bora, olha a hora
Vão bora, vão bora, vão bora, vão bora
Olha a hora, vão bora, vão bora, vão bora

Manifesto de uma Agregada - Parte III

2007-01-04T19:17:00.000-02:00

Parte I - http://a-latrina.blogspot.com/2006/11/manifesto-de-uma-agregada-parte-i.html
Parte II - http://a-latrina.blogspot.com/2006/12/manifesto-de-uma-agregada-parte-ii.html

Que saudades do meu manifesto! Contudo, me desanima saber que alguns leitores confundem qualidade e quantidade... A eles, só desejo o meu desprezo.

Nas minhas idas e vindas, foi na primeira série que conheci a pessoa que me acolheu e ofereceu abrigo nas noites frias de São Paulo. Sempre com uma bicama reservada para meu corpo cansado e uma toalha para um banho quente. A nostalgia não me pertence e considero textos lineares pouco originais, portanto, chego ao presente.

Se você estiver lendo, acredito que – por vários motivos e fatos – neste ano, não usufruirei de seu coração solidário e de sua casa (onde o Sol invade pela janela e se despede ao entardecer).
Agradeço o acolhimento.

Latrina Fashion

2007-01-04T16:06:00.000-02:00

A notícia já saiu faz um tempo, mas mesmo assim merece um espaço nesta humilde Latrina.

02 de junho, 2006 - 09h59 GMT (06h59 Brasília)

O pretinho do 'seu' Manuel

Finalmente chegou a Londres! Eu, assim como tantas outras pessoas refinadas, aguardávamos pressurosos a chegada. Afinal, Londres, Paris e Nova York sempre foram cidades que se gabaram de adotar o que há de melhor e mais chique em matéria de… tudo!

Em Londres, depois de um tempo imperdoável, já se encontra à venda o papel higiênico preto, essa inestimável invenção portuguesa que já data de uns dois ou três anos e que revolucionou o mercado do papel higiênico em Portugal.

Sim, assim como os pastéis de nata de Belém e o bacalhau à Lagareiro, o papel higiênico preto, conhecido pela marca “Renova Black”, pode ser encontrado no novo e chiquérrimo armazém de luxo da Harrods, o chamado “102”.

Mais: a filha de Paul McCartney, Stella, dona de boutiques finíssimas, já conta em suas prateleiras com o “Renova Black”, que fez um enorme sucesso, agora mesmo, em abril, quando do aniversário de Uma Thurman. Não se falou de outra coisa durante e depois a comemoração do “niver”.

Conforme sabemos, estar na moda dá um trabalhão e sai por uma nota. Ter o disco do momento, a marca de televisão certa, usar o jeans mais quente e, além do mais, que revistas comprar, que jornais e colunas ler, tudo isso é barra.

O “Renova Black” constitui, no momento, a coqueluche, por assim dizer, nas altas e médias camadas da sociedade britânica. A revista deste ano, a “Grazia”, recomenda o “Renova Black” como a última palavra em matéria de acessório de elegância, se papel higiênico pode ser acessório. Uma redatora da publicação chegou a fazer a inevitável comparação: o “Renova Black” é o equivalente, para os dois sexos, ao “pretinho da Chanel”.

Para quem estiver muito, mas muito mal informado, eu (e não a “Grazia”) explicamos: o “pretinho da Chanel” é aquele vestido básico, datado de 1926, simples e elegante, como tudo que levava a grife da estilista francesa (Chanel N. 5 é outra marca registrada sua), e que acabou, para todo o sempre, sinônimo de sofisticação sem complicação.

E vamos de preto…
Segundo a lenda, que já começa a ser divulgada pela mídia, o “Renova Black” foi concebido, ou bolado, por Paulo Miguel Pereira da Silva, presidente da Renova (que, acredito, só trabalhava com o papel higiênico em suas cores tradicionais: branco, rosa, azul claro etc.), que, num lance típico de gênio, observou o uso circense, para fins ditos de humor, durante um espetáculo do “Cirque du Soleil”, do papel higiênico preto.

Segundo o diretor de vendas da “Renova”, José Manuel Pinheiro, foi quase que “uma epifania” quando o brilhante empresário Pereira da Silva se deu conta de que os produtos de consumo não podiam e nem deveriam evitar o poder do “showbiz”.

Foi um sucessão em Portugal. Pegou em Nova York e, agora, por certo pegará em Londres. Já há mesmo um relações públicas cuidando da divulgação e da imagem do imaginativo produto. Chama-se Kelley Blevins, mestre de “marketing” responsável, entre outras coisas, pelo lançamento, aqui no Reino Unido, do bem-sucedido pirulito espanhol “Chupa Chups”.

Blevins jurou de pé juntos (creio) que o “Renova Black” servirá para todas as ocasiões e não apenas as memoráveis. Numa de suas peças promocionais, o “Renova Black” pergunta: “O que pode ser mais pessoal e distinto do que o discernimento expresso na intimidade de uma privada?”

Uma pergunta que não sei responder. O meta-luxo ainda não bateu em minha mente ou à porta de minha casa.

fonte: http://www.bbc.co.uk/portuguese

Para os interessados (na verdade, é inacreditável): http://www.renovaonline.net/you_ipt.html

OBS: A Giulia T. ajudou na elaboração deste post.

"Adeus, ano velho..."

2006-12-28T17:25:00.000-02:00

PARA TODOS OS LATRINEIROS:

FELIZ ANO NOVO!!

Em 2007, não se esqueçam de dar a descarga e abaixar a tampa!!!

Toilet Santa

2006-12-23T21:10:00.000-02:00

A Latrina deseja a todos os latrineiros um feliz Natal: um peru gordo e suculento para ceia, uma súbita indisposição para aquele parente chato, um mico bem grande para o priminho insuportável e uma barba menos falsa pra quem quer que vá se fantasiar de bom velhinho. Um próximo ano cheio de visitas à esta humilde latrina, surrealidades divertidas, diversões surreais, e o indefectível aroma fétido do nosso querido (e necessário) humour noir de cada dia.

Se não nos encontrarmos antes, real ou virtualmente, até 2007, fiéis latrineiros. Até lá!

Shakespeare vai ao banheiro

2006-12-21T23:36:00.001-02:00

Lar... doce lar. Latrina... fétida latrina. Que saudades. Devo admitir que uma semana longe daqui me fez sentir falta do odor acre deste blógue. De qualquer forma, volto com fotos por demais interessantes, e com a certeza de que todos os meus companheiros de viagem têm um gosto literário apuradíssimo, o que pôde ser verificado vendo os livros que eram deixados na nossa latrina comunitária.

E aqui lanço um desafio... Quem leu o quê?

Germinal, Émile Zola

Memórias Póstumas de Brás Cubas, Machado de Assis

Antes do Baile Verde, Lygia Fagundes Telles

A Hora da Estrela, Clarice Lispector

Hamlet, William Shakespeare

Mrs Dalloway, Virginia Woolf

Os latrineiros literários:
Camila T.
Lipão (vulgo Felipe Freller)
eu mesma
Marieta
Giulia T.
Caio Vilela

Liguem os nomes aos livros!!! Quem já souber espere que os outros respondam!

Agradecimentos especiais: Betza, o fotógrafo oficial da Latrina.

Musa Drag Queen da Latrina

2006-12-18T21:54:00.000-02:00

Mucagi

2006-12-18T00:04:00.001-02:00

Parecia uma estrela. Mas era mais do que isso.
Uma aglomeração de matéria tão perfeita que deixava de ser matéria. Era uma aglomeração de Luz! Bem em seu centro havia um ponto obscuro, impossível de identificar como a entidade superior que viria a ser. Ele se alimentou da luz, cresceu, tomou forma. Pouco a pouco tornou-se possível discernir uma forma familiar, esbelta: maravilhosa. Um corpo se delineava e a Luz que o envolvia escoava para dentro de si; até que o corpo em si, por inteiro, emanava a Luz.
Foi assim que surgiu Mucagi. Ninguém veio a saber da sua existência. Era um ser perfeito demais para que o conhecimento humano tomasse ciência. Possuía a inteligencia, o ímpeto, a beleza, a bondade, a sagacidade. Era um ser completo.
Ela não podia existir em sua própria áurea. Havia uma tensão, tantas qualidades concentradas em um único...Não se sabe como, não se sabe se houve uma faísca inicial, se houve uma explosão interna, mas Mucagi se espalhou em cacos, com reflexos da magnificência que teve um dia. Mais precisamente, se dividiu em três, o número perfeio. Cada fração recebeu uma porção de suas características e qualidades, cada uma ficou com uma sílaba: Mu, Ca, Gi.
Feliz ou infelizmente a ruptura causou alguns danos, fendas mal suturadas que deram origem a falhas que permitiram às três que convivessem com os outros seres humanos. Cada uma se abandonou em um núcleo, mas depois de algumas peripécias, elas inevitavelmente se reunificaram.
Inseparáveis. Uma se tornou consciência da outra; uma defende a outra. Não, elas não têm nada em comum: cada uma usa o que possui para completar o que falta nas outras. Por isso mesmo sua união é perfeita, única.

Manifesto de uma Agregada - Anexo II

2006-12-06T22:53:00.000-02:00

Tônio e a Bandeira de Limites

Raposo.
Raposo.
Eterno.
Eterna.
Raposo Tavares matou um monte de índios.
Raposo Tavares é um herói!
Raposo Tavares, um símbolo da determinação paulista.

Raposo.
Raposo Tavares.
Rodovia SP-270. Foi modernizada. Antes, a parte que cortava Cotia era quase que uma avenida congestionada da cidade. Estrada, Avenida, Cidade, Trânsito, caos.
Hoje demoliram as lojas da "Avenida", construíram um viaduto por cima de Cotia, ampliaram Raposo Tavares.
SP-270.
Penso naquele povo, antes era presente.Cotia era Raposo,
Raposo era Cotia. Hoje Cotia está sob um viaduto. Vamos alimentar com o lixo de nossos carros os pobres infelizes que restam lá embaixo.
Corre, Cotia.
Índio, na oca da tia.

Raposo Tavares, hoje está bem melhor, mais rápida.
Raposo Tavares.
Matador de índios.
Raposo. Raposo Tavares.
Raposa.

Defecado pelo B.

Manifesto de uma Agregada - Parte II

2006-12-06T22:48:00.000-02:00

Raposo Tavares desbravou do sertão ao Amazonas, conheceu o país de norte a sul, exterminou índios e, coincidentemente, é chará do meu pai. Pelo menos eu não tenho que usufruir de uma estrada que tem nome de ditador – mas, talvez, tocar na ferida incomode a leitora, que prefere passear pelo shopping.

Raposo Tavares, a rodovia do amor – ganhou esse apelido por possuir uns 30 motéis no caminho – porém, esse pessoal é muito moralista, na verdade, sem moralismos... é a rodovia do sexo.

Quando eu freqüentava o jardim de infância, no começo de minhas migrações pendulares, o tempo passava muito devagar na estrada. Por isso, eu comecei a inventar brincadeiras para passar o tempo: achar o alfabeto nas placas, descobrir todos os tipos de veículos que existiam, elefantinho colorido de carros, fingir que minhas mãos eram dinossauros...

O rádio sempre me influenciou, já que eu o escuto, aproximadamente, três horas por dia há 17 anos; No ginásio, meu dia só começava depois de escutar “tema de São Paulo” e, ao longo dos anos, percebendo a paisagem se modificar a cada dia, vendo favelas e galpões multiplicando-se, apreensiva em relação à FEBEM, e notando a diferença que o Rodoanel trouxe à região, percebi que dependendo da trilha sonora, do rádio ou de um CD, a Raposo muda todos os dias diante de meus olhos, a percepção se torna completamente diferente, e a janela transforma-se em uma tela em movimento.

Porém, esse é só um comentário irrelevante...

Bunny Suicides

2006-12-05T21:00:00.000-02:00

Coelhos fofos e branquinhos tornam-se muito criativos quando se cansam de viver...

Do livro The Book of Bunny Suicides, de Andy Riley.

Menino dos Olhos

2006-12-05T18:50:00.000-02:00

Às seis horas Bruno estava ao pé do Terraço Itália trajando, como mandava o convite, seu terno esporte fino e se sentindo um pouco miserável. Enquanto o elevador subia rapidamente, ele ficou feliz que seus ouvidos estivessem se tampando para que ele não tivesse que ouvir toda aquela ladainha artificial dos outros membros do partido, que se cumprimentavam medindo forças com apertos de mão.
Quando chegou lá em cima, foi escoltado até o salão em que se encontravam seus supostos aliados. No entanto, evitou qualquer tipo de contato com os outros, pegou uma bebida qualquer passeou em sua frente e foi para fora, admirar a paisagem urbana.
Por mais que já morasse no interior há anos, sabia que era ali que pertencia. Àquela cidade estavam ligadas as suas lembranças mais dolorosas, mas são os sofrimentos que moldam o homem; São Paulo estava moldando aquele jovem. Mas por alguns momentos ele acreditou que era capaz de se sobrepor ao superego, inverteu os papéis e se viu domando a cidade do alto. Porém o vento mudou e fez com que o rapaz deixasse os devaneios que despontavam na zona norte e virasse os olhos para linhas curvas e pensamentos sinuosos surgiram em sua cabeça.
Por alguma razão ele desceu de volta os quarenta e dois andares e desbaratou pelas ruas em direção ao prédio que tanto o perturbava. Entrou pelo portão mais movimentado e se juntou à multidão que ainda levava sua vida rotineira por ali. Bruno sempre fora capaz de passar despercebido e sabia que poucos o reconheceriam domo candidato, se ele quisesse.
Serpenteou sem rumo pelos corredores de lojas sem nem notar o odor forte dos restaurantes, sua mente rodava tentando entender o que o levara até ali, sem conseguir alcançar o ímpeto de seus passos.
Aos poucos se afastou do centro daquela mini-cidade e, quando deu por si, notou que se encontrava no que ele imaginava ser uma das áreas mais abandonadas do prédio. Sentiu alívio por deixar para trás o barulho das pessoas e a penumbra lúgubre o acalmou.
O corredor parecia estar imundo, com paredes emboloradas e papéis espalhados pelo chão. Um sorrisinho de lado apareceu nos lábios de Bruno quando ele olhou para seus pés e viu que pisava em um panfleto com seu rosto irritantemente alegre e os números 1475. Sua maior surpresa, porém, foi ao levantar os olhos e continuar vendo os mesmos algarismos.
Não podia acreditar que de todas as 1160 portas do prédio, parara justamente na frente daquela.
A razão pela qual aquele era seu número se tornara uma tradição de família. Quando seu pai se rebelou contra a família nos tempos de faculdade, foi morar com um colega naquela mesma quitinete no Copan. Sempre contava aos filhos histórias daquela época com saudades e dizia que o número do apartamento era seu número de sorte. Bruno o emprestou para sua candidatura e, até agora, ele tinha sido de grande ajuda.
Enquanto pensava no pai, sem perceber, levantou o punho e bateu na porta. Mal um rosto apareceu ele se sentiu constrangido e quis se justificar: “Me perdoe...eu não queria incomodar. Meu pai morou aí e eu queria...”O velhinho sorriu, compreendeu e convidou o moço a entrar. “Eu não nada que mereça ser roubado.” Ele respondeu ao ponto de interrogação que se formou no rosto do outro. “Além do mais, se você resolver me matar, vai demorar mais do que minha doença. Mas você me parece bem apessoado, venha.”
Bruno nem precisou perguntar mais detalhes sobre a doença, ao olhar com atenção reconheceu seus traços, os mesmos que desfiguram as feições de seu pai há meses naquele hospital. Mesmo com todo o apoio médico ele não tinha uma aparência melhor do que a do homem frágil à sua frente, que não devia ter dinheiro para comprar sequer um analgésico.
O senhor tentou puxar conversa, perguntou como o visitante tinha se tornado político. Bruno contou que fora convidado pelo prefeito a se candidatar e que ele vira aí uma oportunidade de aproximar o país de seu tão aspirado Eldorado. “Mas ninguém achava que eu tinha jeito para coisa. Meu pai brincou, querendo saber como eu faria comícios se, desde o colégio, eu tinha dificuldade de me fazer ouvir na chamada.”
Mais uma vez ele sentiu falta do pai. Sentiu-se confortável naquele lugar, com aquele desconhecido. Fechou os olhos e pensou em outros olhos, simétricos aos seus, também fechados para um teto estranho. Como ele queria poder olhar novamente dentro dos olhos do pai e ver lá os seus próprios, tão iguais.
Ficou semi-adormecido por um longo tempo. Ao abrir os olhos, seu telefone tocou. “O papai acordou!” Seu irmão estava eufórico do outro lado da linha. Bruno também estava feliz, mas se lembrou de seu anfitrião. Seu pai estava salvo graças aos cuidados hospitalares que ele e os irmãos podiam proporcionar. Mas aquele velhinho simpático morreria sem...Bruno pousou os olhos nele e percebeu que suas reflexões não adiantavam mais. Ele já estava morto.

Que dia mais feliz!

2006-12-02T14:01:00.000-02:00

Quem diria... Nesta quadragésima postagem tenho o orgulho de anunciar que a nossa fétida e querida latrina completou ontem oito meses!!! Parabéns pra ela e pra gente!!!
Sendo assim uma data tão especial, coloco aqui uma canção muito propícia que, tenho certeza, sensibilizará o coração de todos:

Parabéns da Xuxa
Xuxa/Maurício Vidal

Hoje vai ter festa
Bolo e guaraná
Muito doce pra você
É o seu aniversário
Vamos festejar!
E os amigos receber!

Mil felicidades e amor no coração
Que a sua vida seja sempre doce e emoção
Bate, bate palma que é hora de cantar
Agora todos juntos vamos lá

Parabéns
Parabéns
Hoje é seu dia
Que dia mais feliz

Parabéns
Parabéns
Cante novamente que a gente pede bis!

É big, é big
É big, é big, é big
É hora, é hora
É hora, é hora, é hora
Rá ti bum!

Manifesto de uma Agregada - Anexo I

2006-12-01T21:16:00.000-02:00

Atendendo a pedidos, aqui vai a prova...

O Maníaco do Plástico Bolha

2006-12-01T18:41:00.000-02:00

(história baseada em fatos reais - mais especificamente quando um rolo de cem metros de plástico bolha simplesmente desapareceu no Santa Cruz)

Bateu o sinal. Começou o recreio. Todos os alunos se dirigiam, felizes, ao pátio, para aproveitar da melhor maneira possível aqueles vinte minutos de intervalo. Todos, menos um.
Desde a primeira aula da manhã, ele tinha percebido aquele rolo enorme no canto da última sala do corredor, e desde que o vira pela primeira vez, sentiu aquela conhecida coceira nas pontas dos dedos. No começo era suportável, apenas uma coceirinha, mas aos poucos foi aumentando, subindo pelas mãos... Assistir às aulas ficava cada vez mais difícil, era impossível se concentrar, e as olhadas de esguelha para o rolo de plástico bolha se tornavam cada vez mais freqüentes.
Assim, quando bateu o sinal, ele já havia tomado a decisão, e era hora de agir. Olhou mais uma vez para o corredor, certificando-se de que estava mesmo vazio.
Dirigiu-se para o rolo. Ficou um bom tempo apenas olhando para ele, nos olhos febris uma mistura de desejo e veneração. Aos poucos foi erguendo a mão, muito lentamente, até que as pontas dos dedos roçaram de leve no plástico, até afundar naquele mar de bolhinhas. Ploc.
O tempo estava se esgotando, era preciso ser rápido. Abraçou o rolo enorme e aos poucos foi arrastando o trambolho para fora da sala. Teria que atravessar o corredor. Muito, muito cuidado. A cada passo ou voz que pensava ouvir, escondia-se logo em uma das salas pelo caminho. Pé ante pé. O mais silenciosamente possível. Um ploc ocasional. Desse jeito, a travessia do corredor foi feita. Agora que vinha a parte difícil... subir aquela escadinha escondida que dava para o telhado.
Era preciso muita calma. Colocou um pé no degrauzinho, se segurou com uma mão e com a outra ia puxando o rolo. Assim, desafiando a gravidade e o próprio equilíbrio, ele chegou ao topo - ali, no telhado, ninguém iria vê-lo. Ali, o rolo era só seu.
Finalmente à sós, desenrolou com extremo cuidado alguns metros do plástico. Tirou do bolso uma tesourinha, e com prazer supremo foi cortando pelas bolhinhas. Ploc.
Enfim estava ali, sozinho, desfrutando o fato de ter nas mãos, para seu deleite pessoal, nada menos que cem metros de plástico bolha implorando para serem estourados.
Aproximou as mãos trêmulas das bolhinhas. Acariciou o plástico, as bolhas massageando as palmas das mãos. Não aguentava mais - apertou com força, cravou os dedos... ploc. Ah, o barulhinho... ploc, ploc. Não pôde impedir que um sorrisinho se formasse em seus lábios, crescendo na garganta até se tornar uma gargalhada.
Êxtase.

Manifesto de uma Agregada - Parte I

2006-11-30T20:59:00.000-02:00

Nasci na primavera de 89 – ano da queda do muro de Berlim e das eleições para presidência – no coração de São Paulo, a Avenida Paulista. Porém, moro no subúrbio desde que sai da maternidade; Quando eu era um bebê, fofinho e bonitinho, minha casa – cuja existência era uma mera hipótese – estava entre as primeiras do condomínio. O supermercado mais próximo ficava a uns 5 km da minha residência e era preciso pegar a estrada, a Raposo Tavares (elemento importante em minha vida), para chegar ao destino.

Apesar de sempre ter estudado em Sampa, a distância só me afetou drasticamente quando comecei a cursar o Ensino Fundamental II e tive que me acostumar a acordar às 5h30min da madrugada – aliás, vocês não têm noção de quanto isso afeta no humor de uma pessoa, principalmente se ela sofre de insônia. Continuando, sabe de uma coisa? Eu cansei de escrever, outro dia eu continuo... Seria mais interessante eu me dedicar a “A História dos Subúrbios”.

Festa do Yuri

2006-11-28T20:51:00.000-02:00

Horizonte e além

2006-11-28T10:46:00.000-02:00

Mãe, acho que o motor parou mesmo, veio a voz da menina por de trás do capô aberto. O que vamos fazer?
A Mãe, dentro do carro, passou a mão nos cabelos ao som de um suspiro pesado. O vento soprou suave, levando as palavras de volta. Não sei.
Só se ouvia a grama alta e verde se agitar com a brisa, rumorejo triste. O capô fechou-se com força, e a Filha, faces em fogo e as mãos de graxa, perfeito, estamos aqui, no meio do nada, nessa viagem ridícula, e deixou-se cair no mato fofo à beira da estradinha de terra. E eu nem queria vir. Eu não queria porque sabia que ia dar errado. Ir pra longe ia dar errado, muito longe, assim iam as palavras no vento, longe, muito longe.
A porta do carro bateu. Me desculpe, erro meu, mas você bem que poderia facilitar, não? Não, não posso! E quer saber, estou indo embora!
Assim contra o vento, os sapatos vermelhos recobertos pela poeira fina da estrada, na luz amarela e fraca do final da tarde, a Filha andava pela estrada que se esticava até o horizonte.
Ei, espera, você não pode me deixar aqui! Estamos juntas nessa, lembra? Mas a Filha fez que não ouviu, ou não ouviu mesmo, o vento soprava pra lá. A Mãe correu atrás da Filha, ei, nós vamos dar um jeito. Não vamos? Mas a resposta foi apenas o barulho cada vez mais fraco de passos à distância.
Raiva. Esperava mais de você! Desistir assim, que vergonha!
Os sapatos vermelhos deram meia volta. A boca se abriu para responder... quando um carro parou lá na frente.
Para onde vocês estão indo?
O vento sussurrou mais uma vez, agitando o verde em volta. A Filha olhou para a Mãe, olhou para a longa estrada pela frente.
Para longe. Para qualquer lugar.

Geração Trianon

2006-11-24T00:01:00.000-02:00

Nem a loucura do amor, da maconha, do pó, do tabaco e do alcoól
Vale a loucura do ator quando abre-se em flor sob as luzes do palco
Bastidores, camarins, coxias e cortinas
São outras tantas pupilas, pálpebras e retinas
Nem uma doce oração, nem sermão, nem comício à direita ou à esquerda
Fala mais ao coração do que a voz de um colega que sussura merda
Noite de estréia emoção, medo, deslumbramento, feitiço e magia
Tudo é uma grande explosão, mas parece que não quando é o segundo dia
Já se disse não foi uma vez, nem três, nem quatro
Não há gente como a gente, gente de teatro
Gente que sabe fazer a beleza vencer pra além de toda perda
Gente que pôde inverter para sempre o sentido da palavra merda
Merda! Merda pra você
Desejo merda!
Merda pra você também
Diga merda e tudo bem
Merda toda noite e sempre merda!
(Merda, Caetano Veloso)

Já foi uma vez. Foi muito divertido! Espero que amanhã as coisas deêm mais certo (ou errado)!
MERDA

"Ai, eu estou adorando isso aqui!"

Flores para Lulu

2006-11-14T18:33:00.000-02:00

Louise Brooks (1906-1985), também chamada de "the girl in the black helmet", foi, apesar de sua curta carreira, uma das mais importantes estrelas do cinemas mudo. Após romper com a Paramount, foi à Europa fazer filmes com G.W. Pabst, grande diretor do Expressionismo alemão, sendo A Caixa de Pandora o mais conhecido, em que interpretava a sedutora Lulu. Mesmo assim, abandonou o cinema depois de ter sido colocada na lista negra de Hollywood, quando voltou aos EUA. Apesar disso, nunca deixou de ser uma inesgotável fonte de inspiração para todos aqueles que amam o cinema.

Hoje é o centenário do seu nascimento. Palmas para ela.

2006-11-05T18:58:00.000-02:00

Há alguma coisa no ar. Nos silêncios. Nos olhares. Não posso cheirar, tocar ou ver, mas está lá.
É como se a todo instante algo fosse acontecer, como se de tempo em tempo o tempo se suspendesse, esticando os segundos, parando os ponteiros do relógio, fazendo crescer a expectativa que se dissolve no instante seguinte. À noite, vejo passar pela janela uma sombra, mas quando corro para o jardim não há nada além do sussurro do vento.
O vento. Nunca há nada além dele.

Exceção

2006-10-25T17:23:00.000-03:00

Há uma exceção para a regra que diz que em toda regra há uma exceção?

Em busca de Quetzalcóatl

2006-10-07T13:47:00.000-03:00

E lá vou eu!

Era uma vez

2006-09-17T21:59:00.000-03:00

-Não fales com estranhos - disse a Mãe, enquanto arrematava o lacinho que prendia a longa capa vermelha ao pescoço de sua filha - e acima de tudo: nunca, nunca saias da estrada.

A menina abriu um daqueles seus sorrisos luminosos, e fez que sim com a cabeça. Incapaz de resistir, a Mãe cravou-lhe um beijo carinhoso na bochechinha rosada - pronto, agora vá - disse, entregando-lhe uma grande cesta de vime.
A menininha colocou o capuz por cima da cabeça e foi saltitando pelas ruas do vilarejo, cantarolando uma melodia qualquer. Logo estava na estrada; era só seguir por ela até o moinho de vento depois da segunda ponte e virar à esquerda; ali era a casa da Vovó.
A garotinha ia saltitando, muito alegre, respirando o ar puro, o aroma das flores e das árvores da floresta. A floresta. Talvez fosse de lá que tivesse vindo a borboleta branca que voava em círculos em volta da menina. Era tão bonitinho como ela flutuava no ar com suas asas de seda! E ela voava, voava por aí e menininha foi atrás. Mas de repente a borboleta desapareceu por de trás de um árvore. Oh não, uma árvore! A garota virava de um lado para o outro e a única coisa que conseguia ver eram árvores. Antes que se desse conta as lágrimas já tinham subido aos olhos. "Nunca saia da estrada", a palavras da Mãe ecoavam em sua cabeça. Mas ali estava ela, sozinha na floresta escura. Em algumas horas o sol iria se pôr e então... melhor nem pensar. A menininha se encolheu ao pé de uma árvore, enrolada na capa vermelha. O que iria fazer?
-Por que choras, menina? - disse uma voz, e a referida garota teve de olhar para cima.
A primeira coisa que viu foram olhos grandes e amarelos, seguidos do corpo cinzento e magro do Lobo.
-Eu... eu me perdi.
-Ah, mas não há problema, garotinha. Para onde deves ir?
-Para a casa da minha avó. Ela está doente,e eu devo levar estes doces para ela - explicou, mostrando a cesta de vime.
-Acho que posso ajudá-la a achar o caminho de volta. Onde é a casa de tua avó? - enquanto falava, seus caninos brancos refletiam à meia luz da floresta escura.
-É perto do moinho de vento, depois da segunda ponte. É uma casinha azul.
Após um instante de reflexão, em que seus olhos pareceram ficar mais amarelos, o Lobo anunciou:
-Me siga... garotinha - e se pôs de pé com agilidade, a longa cauda serpenteando no ar atrás dele.
Agradecendo silenciosamente a Deus pela sorte de encontrar um guia, a menina o seguiu. E, de alguma forma, logo a luz do sol voltou a brilhar por sobre o capuz vermelho.
Incapaz de formular um agradecimento, a menininha sorriu um daqueles seus sorrisos encantadores e entregou ao Lobo um doce de alcaçuz que trazia na cesta. Depois de farejá-lo e finalmente comê-lo, ele despediu-se e sumiu em meio às árvores.
Duas pontes e um moinho depois, a garota batia na porta da casinha azul. Ouviu um abafado "entre". Sua avó estava mesmo muito doente, lamentou. Entreabriu a porta e entrou devagarinho.
-Vovó, vim trazer doces para a senhora - disse, colocando a cesta sobre a mesa. Como não ouviu resposta, decidiu ir para mais perto da cama.
A Vovó parecia um pouco diferente da Vovó na memória da menina, mas elas não se viam fazia muito tempo. E não dizem que quando a pessoa envelhece o nariz fica maior e aparecem uns pêlos em lugares estranhos, como nas orelhas? Aliás, as orelhas...
-Vovó, por que essas orelhas tão grandes? - "e peludas" pensou, mas não teve coragem de dizer.
A Vovó, meio enrolada nas cobertas, respondeu;
-Oh netinha, é para te ouvir melhor.
Bom. As orelhas tinham um propósito. Mas e os olhos?
-Vovó, por que esses olhos tão grandes e amarelos?
-Oh netinha,tu sabes... esse surto de ictirícia...
-Mas Vovó, e essa boca? Por que ela é tão grande?
-É para...- era hora de agir - devorar-te todinha!
A menina piscou, como se não estivesse entendendo. Em seguida, calmamente, pegou a cesta e disse:
-Ah, a senhora deve estar mesmo com fome... Foi a mamãe que mandou estes doces.
A menina teve a impressão de ver a Vovó revirar os olhos amarelos. Estranho.
-A Vovó não quer doces, a Vovó quer você! - e os lençóis foram para o chão, e o Lobo surgiu.
No instante seguinte a menininha estava correndo desesperada pela casa, com o Lobo ao seu encalço. Ela precisava sair dali e a porta dos fundos era a única salvação.
-Socorro! - irrompeu ela, escancarando a porta, só para no segundo seguinte se calar e imediatamente fechar os olhos. "Eu te pego, menininha", ela chegou a ouvir, mas a voz do Lobo também silenciou diante da visão da verdadeira Vovó e o Lenhador numa confusão de braços e pernas.
Eles claramente não esperavam ser surpreendidos, pois, quando a garotinha voltou a abrir os olhos, eles já haviam se levantado e seus olhos denunciavam o desconcerto.
-Netinha, seja educada e dê oi para o tio Lenhador - ele estendeu a mão, mas a menina recuou. De repente o Lobo vestido de camisola parecia mais confiável do que aqueles dois na sua frente. Hum.
-Vovó...acho que já está tarde e eu tenho que voltar para casa, mamãe deve estar preocupada - virou -se e voltou para a casa o mais rápido que pode. O Lobo parecia pasmo demais até para lembrar de perseguir e devorar a menininha, e limitou-se a segui-la.
-Pretendes ainda me comer? - disse ela finalmente.
-Não - replicou o Lobo - essa nunca foi minha intenção, na verdade.
-Então por que correstes atrás de mim? Por que vieste para a casa da Vovó?
-Ah, esse é meu papel nesta história, sabes, ser o cara mau. Mas devorar-te não era o que eu tinha em mente... é que estas camisolas são tão quentinhas, e cama da tua avó é tão macia...
A menininha franziu o cenho como se pensamentos perturbadores passassem pela sua cabeça. Mas enfim falou:
-Tem muito doce, não conseguiria comer tudo sozinha... quer? - disse, enquanto descobria a cesta que trazia consigo.
-Oh, eu adoro tortilhas de maçã! - exclamou o Lobo.
-Sabe, eu nunca gostei daquele lenhador, ele sempre aparecia do nada nesta história - confessou a menina, pegando para si um pedaço de pudim e voltando para casa pelo caminho da floresta.

Enquete Latrinesca

2006-09-15T21:12:00.000-03:00

Há alguns dias, a minha agregada Giulia, estando mais uma vez em minha casa reparou que a latrina do meu banheiro estava destampada. A partir daí, começamos uma discução sobre as razões porque alguém tampa ou não sua privada.
Por um lado, é mais vantajoso deixar a tampa abaixada para não deixar o cheiro sair. Por outro, se ficar fechada por muito tempo, quando o cheiro sair, vai estar concentrado. Uma clara vantagem de não se deixar a latrina tampada é, no caso você estar com pressa, obviamente é melhor que não haja nenhum obstáculo ou atraso, causado pela necessidade de se levantar a tampa.
Eu pessoalmente só tampo a latrina em casos especiais. Depois do banho eu preciso que ela esteja tampada para eu apoiar o pé quando for secá-lo. Outra situação em que se mostrou necessário que eu fechasse a tampa foi no banheiro do meu dormitório em Oxford. Lá, se eu não fechasse antes de dar a descarga ficava respingando pra fora.
Minha avó já é de opinião que deve ficar fechada, porque, segundo ela, a latrina parace um bocão querendo morder o seu derrier (acredito ter sido essa expressão usada).

Então, caros frequentadores da latrina virtual (e, espero, real), qual a sua opinião sobre o assunto?